根据多年的个人经验和工作经验，我总结出了五组问题，这些问题将有助于你在保护自己不再受到伤害的同时，以一种你不会后悔的方式做出回应。

共情是一种有限的心理资源，当一个人需要不断消耗这种资源关注他人的负面情绪时，这一资源就会逐渐耗尽。

“不回应”往往并不能真正避免冲突或解决问题，反而可能酿成更大的误会，甚至损害重要的人际关系。

当你做什么都没用，对方依然我行我素的时候，就请果断远离。

未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。

拒绝别人，并不代表我们是个不好的人，我们应该去学会拒绝不合理的要求，而不是默许“情绪勒索者”对我们一次又一次提出自己无理的需求。

要搞好人际关系，真正有效的是我们如何表达自己，而非我们说了什么。

当边界感清晰了，人际关系也就舒服了，人生也就舒服了。

不用总是去迎合别人，找到自己的位置，坚持自己的原则，这才是让自己解脱的好方法。

戒掉“情绪黏结”，是实现个体化的第一步。

误解别人，把他人的无意或者中性行为解读为敌意，不仅会破坏我们的人际关系，也会导致自己深陷负面情绪之中。

长期不在复杂社交情境中锻炼，你可能发现自己逐渐失去社交能力，失去现实社交的欲望，陷入“社交无能”、“爱无能”的境地。

相比于传统的人际关系，搭子更具有时效性，通常与特定的场景深度绑定。对于很多年轻人来说，搭子的重要性甚至高于恋人。

在求助别人时，我们对对方感受的预期准确吗？

如何做才能跳出焦虑和空间，不在傻乎乎地认同对方的投射？

我们应该如何与那些观点和自己不同的人交谈，如何说服别人改变主意，以及如何在闲聊中有效地辩护自己的观点呢？

到底是因为我们的大脑处理信息的方式相似让我们走在来一起，还是因为我们成为了朋友从而影响了彼此处理信息的方式？

带着这种敌意的感知，人际关系就会变得特别糟糕。

有一种孤独，不是来自于一个人的独处，而是来自灵魂深深处的“自我的疏远”。

人生不是一场比赛，而是实实在在的体验，一味地和别人比拼脚步的快慢只会使你错失沿途的风景。