在苦难来临时,在非常辛苦的时候,我们一定要给予自己充足的时间和空间去照顾好自己,这很重要!
“我们”这种看似不起眼的小词,或许正是决定亲密感走向的关键。
适度的焦虑可以成为成长的燃料,促使我们迎接挑战;而过度的焦虑则需要被看见、被理解,透过家庭与社会的爱与支持来减压
讨好型人格本质上,是一种为生存而发展出的应对策略。
不含诱惑的深情,不带敌意的坚决。是科胡特提出的父母回应孩子的需求时的理想化状态,也是和坏客体对应的好客体的状态。
未被释放的情绪,会化作肌肉的紧绷、骨骼的扭曲、呼吸的阻滞。
试着练习让感受回归行动,身体感受是进入当下状态的最好媒介,感受事物消失的过程是一种很好的专注力训练。
复杂不是负担,而是还没被你翻译成幸福的存在形式。
克服社交焦虑不需要什么严苛的方法消灭它,而是做回真实的自己。
性欲常常是我们情绪和关系状况的“晴雨表”,而不是爱的直接等值。
唯有正视创伤、寻求协助,才能真正踏上疗愈的旅程。
允许一切发生,欣然地拥抱每种变化,允许一切如其所是,成为柔软舒展而有力量的人。
天赋的本质不是“你比其他人强”,而是“你做起来比自己做其他事更轻松且能产生正向反馈”。
人生没有那么多的条条框框, 人生也不会因为你的某个选项选错了就天塌了。
《学会提问》的3个方法论,或许能帮你从‘信息海绵’进化成‘思维淘金者’。
如果积极的努力也不能改变状态,那降低期待,接纳现状也许是唯一的解药。
父母若能保持情绪平稳,善用科学教养方法,便是为孩子的人生航程点亮明灯。
很多时候,困住我们的不是问题本身,而是我们看待问题的方式。
与其把半夜醒来看作一种“失眠”,不如把这段时间当作一个去练习照顾自己、温柔安放身心的机会。
创伤记忆不仅存储于大脑,也以“未完成的动作”的形式烙印在躯体中。
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