安全感和宽恕有什么关系——附带自救方法

发布时间:2022-01-14 4评论 1436阅读
安全感和宽恕有什么关系——附带自救方法-心理学文章-壹心理

“吴老师,我就是不愿意原谅他。”小雨梨花带雨地哭着说。


旁边的小勇满脸乌云,黑着脸,一声不吭。


“看到他乱扔袜子,我就来气。说了多少次,就是不听。每次都要我去帮他清理垃圾,自己的东西不能放好吗,这么大的人了,又不是三岁的小孩,难道一点生活自理能力都没有吗?”小雨不依不饶。


“没那么重要吧,不就是袜子的问题吗?你不要抓住这个问题不放好吗?我也会收拾的,只是有时候不注意忘记了,你每次都要说,就像一个老妈子一样,反反复复说,是不是很烦的!哎呀!”


“你嫌我,嫌我烦,是不是?嫌我烦,你走啊!?这个房子写的是我的名字,我买的,你没有权住在这里。”


夫妻在吴老师的咨询室里面吵起来了,眼看这个咨询室马上变成夫妻争吵直播,必须干预一下,否则咨询室会变成离婚现场,见证一个婚姻的死亡,这是大家都不愿意看到的。



话说回来,为什么小雨对于乱扔袜子这件事情,容忍度很低呢?


相信夫妻之间因为这样的小事情争吵的人数肯定很多,并且有很多夫妻会因为这些小问题不断地积累,变成了大问题,那么为什么夫妻之间好好地相爱却会被这些小问题打败呢?难道婚姻是爱情的坟墓吗?


也许我们可以从安全感的角度来分析这个问题。


01

不安全感的宽恕度低


在前面的文章,我们介绍了夫妻满意度和宽恕的关系。也介绍了人格特质和宽恕的关系,发现人际关系、善良、情绪稳定性、外向和宽恕有关系。


那么安全感类型也是一种人格特质,安全感类型是不是和宽恕相关呢?


我们假设安全感类型和宽恕相关的,安全感类型分为四种:安全型、焦虑型、回避型和害怕型


焦虑型的人认为自己不值得被爱,回避型的人认为别人不不值得爱,害怕型的人认为自己和别人都不值得爱。第一种称为安全型依恋,后面三种统称为不安全依恋类型,是不是不安全依恋类型的人更不愿意宽恕别人呢?


我们去查资料,发现2006年有人做了研究,研究了成人依恋风格和宽恕倾向的关系,结果表明安全依恋与宽恕显著正相关,安全依恋的个体在宽恕上的得分都显著高于不安全依恋的个体。换句话说,这个研究结果已经证实了,缺乏安全感的人更不愿意宽恕他人。


此外,在2004年的一个研究也发现,安全感依恋类型和婚姻的夫妻关系满意度相关。这个研究发现,依恋类型属于安全型的人更容易宽恕伴侣的冒犯行为,由于选择了宽恕,进而对于婚姻的关系满意度更高。


研究还测试了已婚人群和恋爱人群,发现不论是恋爱的还是已婚的,只要是依恋类型属于安全型的,安全感型的人更愿意选择宽恕对方。那么不安全依恋类型的人,可能不愿意宽恕对方,并且在夫妻、恋爱关系里面的满意度更差。关系满意度差,就有可能导致分手。


所以我们可以发现这样一个规律,依恋类型属于安全型的人,在建立恋爱关系后,就会保持关系并且很容易准备结婚。而依恋类型不安全的人,很可能在建立关系后,却不能够体验到很愉悦的情侣关系,即使发生了性关系、甚至同居,还是不能够维持良好的关系,恋爱满意度比较差,结果导致分手,有些甚至恋爱了好几年,也没有踏入婚姻的殿堂。


这种爱情长跑好多年,然后分手的案例,在咨询案例里面特别多见,也是情感挽回需求最大的一个群体。但是往往花了很多钱去做情感挽回,确实是竹篮子打水一场空,犹如水中捞月镜子里看花。


我们还发现这样的一个事实,在婚恋相亲人群里,依恋类型属于安全型的很少,反而是大部分的不安全型,安全感都很低。对于这类不安全依恋的人,更重要的是让自己成为安全型。


怎么才能成为安全型呢?


得学习!学习依恋理论!有很多学员学习了依恋理论后结婚了。


02

为什么安全感和宽恕相关呢?


有人认为,安全感和情绪调节能力有关。


我们知道安全感是人与人之间情感连接后产生的内心感受。经常感受的安全的人自然就是安全型;经常感受到焦虑的人,会担心被抛弃、失去对方的爱,属于焦虑型;感受到回避的,经常不愿意暴露内心感受,想一个人呆着,属于回避型,感受到焦虑和回避的,属于害怕型。


从几种安全感类型,已经看到情绪调节能力方面,安全感高的人情绪调节能力也会高一些,其他几种类型的情绪经常处于波动状态,此起彼伏。


安全感高的人为什么在情绪调节能力上会高一些呢,很重要的愿意在于当个人在关系中感到情感波动的时候,安全感的人会采取一些有益于缓解负面情绪的方式去平息情绪,让关系不至于被破坏,说明安全感高的人会采取行动来缓解关系压力。


比如当面对小雨的抱怨,小勇应该采取行动主动把臭袜子收起来,然后记得下一次不要再乱扔垃圾,这样对于夫妻双方来说都是利好的行为改变。但是,如果小勇不采取行动,而是和小雨进行吵架“为什么你不会帮我收拾,为什么一定要抓住这些小问题不放?”那么夫妻关系肯定是会不好的。


即使是恩爱的夫妻,也没有办法承受每天的争吵。往往很多夫妻就是在每天的小摩擦中度过,最终选择离婚、分手。分手离婚很容易,长期的婚姻关系确实是不容易的。


不要以为离婚是自我保护,其实离婚只是对自我否定的一种结果,离婚只能证明自己的选择是错误的,当时嫁给他娶她是错误的,离婚也只能证明自己不善于经营一段关系,不论是自己的过错还是对方的过错,总之,这段关系的错误的。


也许是价值观不一致,也许是人生观不一致,还有,很大程度是不安全感导致的离婚。我们看到,大部分离婚的夫妻,都保持着愤怒、悲伤、抑郁的情绪。


不安全感的人为什么宽恕得分低呢?


有研究显示,回避型依恋的人很难和他人共情,也就是无法理解对方的情绪和情感需求,回避型依恋的人会忽视对方,看不起对方,以此来拉开对方的距离,回避型依恋的人并不渴望亲密关系,因此对于爱人更不愿意宽恕。


和回避型依恋相反,焦虑型依恋的人却非常渴望亲密关系,但是又经常因为对方忽略自己的努力,而陷入愤怒沉思,总是担心、害怕自己会被抛弃。


焦虑情绪驱动下,会更加要求控制对方的行为,尽量按照自己的要求去做,比如东西要放好,臭袜子不要乱扔。一旦对方没有按照自己的要求去做,无名火就被点燃,吵架一触即发。


对于那些不安全感的人,我们的建议是尽量有这样一个理念:任何人都不可能是完美的人,总会有这样或者那样的缺点,总会有令人不满意的性格。


03

对父母的看法和婚姻满意度


在研究中还发现,安全感高的人对于父母的宽恕程度也是很高的,反而,不安全的人,对于父母的宽恕程度不高。为什么不安全感的人对于父母不宽恕呢?


也许是不安全感依恋的人,在成长过程中,体验到了太多父母的不好经历,这些不好的经历留在了自己的脑海里面,变成了持续地伤害自己的回忆,他们大部分认为父母是偏爱的、不公平的、不讲道理的、独裁等。


因此,他们和父母的依恋关系也是不安全的,这种不安全的依恋关系会固定下来,变成内心的一种情感工作模式。当他们成长后,准备要谈恋爱建立亲密关系的时候,内心里面的情感工作模式被激活,会自动把和父母的互动方式应用到对爱人的互动当中去。


我们知道,情感的内部工作模式就是安全感的核心,对父母的情感处理方式一定会和对爱人的情感处理方式是一样的。女生对爸爸的情感态度会迁移到对丈夫的身上,男生对妈妈的情感态度会迁移到妻子身上。


对父母的不满意一样会迁移到对爱人的不满意上面。所以,我们会认为,如果想要改善自己的夫妻关系,有必要从对待父母的态度开始改变。放弃对父母的愤怒、怨恨,放弃对父母亲的理想化,毕竟父母也不是一个完美的个体,甚至父母也是有缺陷的人。


有多少人还在怨恨着父母,有多少人就在怨恨着自己的爱人。对于父母,我们选择宽恕,选择理解他们的不容易,毕竟他们有那个时代的背景和文化,有他们无法克服的困难。也许他们不善于交流,不善于抚养孩子,不善于学习,不能因为他们的错误,而让我们自己陷入到无穷无尽的抱怨、交流、愤怒情绪里面。


我经常说,不能因为他人的错误,而我们愤怒而惩罚自己。他人的错误是他人的问题,我们有自己的是非判断标准。


比如在路上开车,有人要压实线加塞进来,不能因为他的违规行为而让我们开车的很愤怒。


当我们开始宽恕父母时,也就学会了如何宽恕爱人。宽恕一定是和放弃的婚姻满意度相关联的,只要选择宽恕,那么就会产生更多的互助行为,在夫妻关系中,人与人之间的互助行为要比朋友、同事的互助行为更频繁。


此外,在夫妻关系出现摩擦的时候,也要敢于正确面对问题,而不是回避,采取积极应对的方式,正确对待问题,而不是应对情绪。


我们经常会说,应对方式和夫妻满意度也是有关的,即使是可能被骂、被指责,也要敢于沟通。不要做“把头埋在沙子里的鸵鸟”(虽然已经证明鸵鸟遇到危险不会埋头在沙子里,但是人们已经接受了鸵鸟会遇到危险就埋头沙堆的谣言)。相信只要有沟通,就会促进关系的发展。


链接:
关系要破裂了,怎么选择——来自心理学的建议
不安全感和情绪有什么关系?
如何感知自己和感知他人——感知自己
走不进的大城市(上)
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文:吴翔  (心理咨询师,心理学硕士,咨询情感困惑请留言)
责任编辑:殷水
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