如何走出原生家庭的伤害?| 附破解指南

发布时间:2022-01-12 40评论 1635阅读
如何走出原生家庭的伤害?| 附破解指南-心理学文章-壹心理

伟大诗人歌德曾说过:“能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人。” 


可是,这般幸福的人少之又少。 


作为一名从业十多年的咨询师,我在咨询室里几乎每一天都会听到对原生家庭的控诉: 


我父母总是批评指责我,所以我现在不自信; 


我父亲常年出差,我很少跟他相处,所以我现在总是跟领导的关系处不好; 


我妈妈小时候对我管的太多,所以我现在无法独立; 


我父母感情不和,总是吵架,所以我现在婚姻不幸福…… 


太多的来访者认为,自己所有成年的不幸都来自小时候的经历。 


的确,原生家庭对个体的发展影响巨大,这是被很多心理学家和临床案例证实的。 


但,我们的命运真的是被原生家庭决定的吗? 


作为咨询师,我也见证着无数被原生家庭所伤,并最终治愈自己的真实故事,我想告诉你:

 

不,你的人生掌握在你自己的手上,再糟糕的原生家庭都不能决定你的命运。  



正确认识原生家庭的影响,是摆脱原生家庭的第一步。
 

走出原生家庭迫害,决定自己的命运的关键取决于,我们是否能够客观和成熟地认识家庭的影响,而不只是一味站在受害者视角绝望地控诉。 


客观意味着,我既看得到曾经的伤害和痛苦,同时我也看得到有过的爱与欢乐,哪怕伤害有99分,爱只有1分;

 

成熟意味着,我能接受父母不是非黑即白,他们在给我造成伤害的同时,也可能爱和关心着我,即便是以他们自认为的方式;

 

客观和成熟的认识原生家庭,能让你像个成年人一样,在伤害已经发生的前提下,不再沉溺过去,而是选择担起自己的命运,在现在和未来创造自己想要的人生。 


而一味地当受害者,虽然能发泄你的愤怒和恨,但本质上仍然是沉溺于伤痛,并且将人生的主动权又丢给了原生家庭,长此以往,只会以牺牲自己的人生为代价,陷在原生家庭的旋涡中。


我有一个来访者A,她的故事让我印象深刻。 


A是一名大龄单身女性,因为婚恋问题前来咨询。这么多年,她十分渴望爱情,却无法进入亲密关系。

 

前几次咨询时,我们围绕她的单身展开话题。

 

我问她:“你觉得自己单身的原因是什么?”


她脱口而出: “我觉得是我母亲的问题。我的母亲是我今生最大的差评师,她一生都在攻击我、贬低我、抱怨指责我。我觉得我的出生对她就是一场噩梦。 我是家中的老三,家里重男轻女,再加上我母亲自身的情绪问题,让她将所有的抱怨指责都对向了我。我没有得到任何肯定和自尊,所以,你说,我该怎么去找对象?怎么去和男性相处?……”


后来的咨询中,A也仍然声泪俱下的控诉自己的母亲。 


而在两年后,咨询进入尾声时,我们一起梳理这两年在咨询室里的工作。 


我问A: 你这么聪明又勇敢,来到咨询室里求助,你觉得你的这份勇气来自于哪里? 


A想了想:承袭自我的母亲。


事实上,无论在多么糟糕的原生家庭里,我们都能发现有希望,有带给孩子滋养的部分。 


而心理咨询的很大一部分工作,就是和来访者一起寻根,一起深入到原生家庭的根部,寻找并汲取力量。 


咨询的艰难之处往往在于来访者的内在世界,关于原生家庭认识是一团漆黑的。 


而咨询师要走过这团漆黑,理顺漆黑背后的创伤,带领来访者发现这团阴影中光明的部分。



曾经的伤害,造就了现在的自己。


虽然A被婚恋问题困扰,但A是一名出色的新闻编辑工作者,在省内的权威媒体就职,常年稿件获得好评。 


在我和A的咨询中,我们不断探讨母亲的情绪化、母亲内在的愤怒和绝望是如何传递给了A,又是如何影响了A。 


而在梳理A的辉煌职业履历时,我们也发现:因为家族重男轻女,导致A从小志存高远,努力奋斗,让她成为他们家族中最有出息的孩子。 


所以,过去的伤害也可能是成就。

 

我们常说溺子如害子,而那个被父母嫌弃的孩子,为了获得自己想要的,就得不断努力和争取,这帮助她在成年人的世界里赢得了成功。 


如同《都挺好》里的苏明玉和《欢乐颂》里的樊胜美都是家里最有出息的那个孩子。 


换个角度说,因为父母早年的偏心和伤害,促使她们凡事靠自己,锻炼出顽强、勤奋、不服输的个人品质,进而带来日后的成就。

 

这并不是在弱化伤害,而是在伤害无法撤销的前提下,试问我们是否能够发现硬币的另一面。 


这种发现,不会为失职的父母开脱,但却会为现在的自己解绑,并且给自己注入无限的力量: 


看,原生家庭给我造成了这么多伤害,但我并没有被打趴下,反而我开拓了我的人生。原来我是如此坚韧并充满力量啊。那么,面对今后的人生,我会更加有勇气,我不会再被曾经的伤害拖累。


切断强迫性重复,创造没有伤害的“新原生家庭”。

结束咨询后的A不再站在孩子的位置上来控诉父母,而更多的站在成年人的位置上,来寻找自己的婚姻幸福。


几年后的A结婚生子,偶尔也会再来咨询室里充充电。


A说:“自己当了母亲,就更理解自己母亲的不易。我也会发现我的母亲也是重男轻女的受害者,也是无爱婚姻的受害者,也是生于50年代那个匮乏年代的受害者。”

 

如果我们不切断过去的影响,就会将这种伤害遗传下去,继续伤害我们的孩子。 


每一个受害者都会觉得:我今后绝不会成为这样的人。


但可能,他已经不知不觉成为施害者。 


只有清醒的自我觉察,在自己这里化解掉历代传承下来的伤痛,才能真正将伤害停止在自己这一代,而不会继续“遗传”下去。 


那么我们可以怎么做,化解原生家庭的影响呢?

 

a. 觉察 


心理学家荣格说:“你没有觉察到的事情,就会变成你的命运。”

 

精神分析讲究“潜意识意识化”,就是要让当事人觉察到之前没有意识到的、被埋藏在潜意识中的事件。

 

原生家庭对我们的影响一旦被意识到,我们就可以摆脱束缚,不被影响。 


觉察的时候,既要觉察到伤害,也要看到滋养;既要觉察自己的原生家庭,也要了解父母的原生家庭,这样你的理解才全面而深刻。 


这也是咨询过程中,我不断带领A做的事。

 

b. 接纳


已经发生的事情,不可能改变,伤害发生了就是发生了,面对它、接受它,才能不受影响。


压抑或者否认都只会让痛苦更加一层,因为让你痛苦的不仅仅是过去的“伤害”,还有自己无法“忘却”或“放下”的自责。 


我们与原生家庭和解,并不是说要遗忘,而是要接纳,承认我们受伤了,也承认我们的委屈和愤怒,尤其是对父母的“恨”。 


很多人不敢表达恨,一来是中国孝道的要求,二来担心恨了就不能爱。 


其实,孝顺父母并不代表不能恨父母,只有容许恨的流动,爱才能得以表达。 


而且某种程度上,“恨”和“爱”是一回事,恨是爱而不得的表现,因为有爱,才有期待。期待没有得到满足,所以才会恨。 


c. 挖掘资源

你的父母不完美,你也不完美!


但即便如此,你也一定有与众不同之处,去挖掘你的资源,发现你父母的优点。


你会发现,你是如此的有力量,你的父母也是你的资源的一部分。

 

就像同样被母亲嫌弃的苏明玉和房似锦一样,他们身上的独立、坚韧、真诚、认真和吃苦耐劳是他们取得成就的最宝贵的财富。


d. 创造更好的“原生家庭”


成年后的你就是你孩子的原生家庭,我们探索原生家庭的目的,不仅仅是化解它对我们的伤害,更重要的是为我们的下一代创造更好的原生家庭。

 

比如更多地陪伴和鼓励孩子,以塑造他更加自信的人格;给他更多的选择和自主权,培养他的独立人格;夫妻关系和睦,给他一个良好的亲密关系示范等。

 

每代人都是站在上一代人的肩膀上前进的,相信我们可以为下一代创造更好的原生家庭。 


当然,以上这些都是仅凭一己之力难以做到的。 


我相信有很多童年不幸的人,在成年后,都明白这些道理,都尝试着去觉察,去接纳,但始终无法真正治愈自己。


因为,那么多年形成的伤害和模式,不是看一本书,看一篇文章就能解决的。


思维层面的知道,不等同于身心的知道,更不等同于行为上的做到。

 

如果你真的被原生家庭的伤害所困,我并不推荐靠自己觉察去治愈。我鼓励你走进咨询室,去一个真切的关系中,让专业的咨询师帮助你,即便这个人不是我。 


一个经验丰富和专业的咨询师,会陪伴你深入体验潜意识和创伤的深处,剖析问题的根源,发现你的内在模式,切断强迫性重复,改善家庭关系,将家庭带来的“伤痛”变成“资源”。 


让你,不再是曾经那个受伤的无力的小孩;让你的小孩,不用再受你曾经受过的苦痛。 


形象点比喻,原生家庭的伤害仿佛是在你的内心划了一个伤口,看书、自我学习、明白道理是在大脑层面工作,即便你明白了各种东西,你的心仍在滴血。 


而心理咨询,是深入内心,直接修复伤口,如果它缺爱就放爱进去,它缺关怀就放自我关怀进去,它缺情感的流动咨询师也会帮助你让情感流动,直到伤口愈合。 


当那刻受伤的心,得到修复,趋于完整的时候,你就能创造曾经的你没有体验过,但现在的你值得体验的,未来你的小孩也值得体验的幸福。 


记住,你的幸福掌握在你的手里。



文:喻永婷
责任编辑:殷水
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应用心理学研究生,中国心理学会注册心理师,国家二级心理咨询师,国际注册高级催眠师,国际注册婚姻家庭治疗师。10多年的心理咨询经验,曾系统接受精神分析、家庭治疗、认知行为治疗和催眠治疗的培训。擅长婚恋情感、原生家庭、青少年学业发展等咨询!

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