关系要破裂了,怎么选择——来自心理学的建议

发布时间:2022-01-12 22评论 1544阅读
关系要破裂了,怎么选择——来自心理学的建议-心理学文章-壹心理


一般来说,为了维系、维持和发展夫妻情侣关系,当关系破裂的时候,首先需要的是宽恕。


可以再进一步说,夫妻情侣之间,为了能够让夫妻爱情天长地久,关系的持续稳定发展,最重要的是宽恕。


前提是夫妻任何一方没有违反法律、没有暴力、无不良嗜好等,并且夫妻性取向都属于异性恋,不属于双性恋或者同性恋,并且夫妻都能够正常适应社会,比如有基本的稳定的收入等。


以下我们将对正常夫妻(包括情侣)关系为什么要进行宽恕,以及在夫妻关系中的宽恕研究进行阐述。文章有点专业,希望喜欢心理学的读者能够喜欢。我尽量讲得通俗易懂有趣味一些。


如果大家没有看懂的,可以在评论区留言,我会尽量满足大家的需要逐个回答。


夫妻关系属于亲密关系,当然,亲密关系包括了亲子、夫妻、情侣、朋友等,我们今天这里的亲密关系指的是夫妻情侣。


01

亲密关系和宽恕的关系


早在1998年,心理学家就指出,亲密关系和宽恕需要从四个方面去考虑:


第一个方面,在亲密关系的良好互动阶段,人们更可能原谅对方。


比如在热恋中的情侣,不会因为对方迟到而大发雷霆。但是如果关系不好,那么有可能因为对方迟到1分钟都会发脾气。


为什么关系好的时候,更容易宽恕对方呢?


因为发脾气会破坏关系。我们知道,人们为了保护来之不易的关系会付出很多,付出越多说明动机越强。越强的动机就越容易宽恕对方,相反,越弱的动机就越不愿意宽恕对方。


所以,人们建立了这样一个“宽恕动机假设”,也就是说,在一起的动机越强,越愿意选择宽恕,相反,在一起的动机越弱,越不愿意选择宽恕。


动机和爱是表现,如果爱,就是高动机,如果不爱,就是低动机。因此,不宽恕和不爱直接挂上了关系。


如果爱,请选择宽恕。这是我们需要建立的意识。


因为高的求爱动机会消耗很多的资源,这里的资源不仅是物质资源,比如买礼物、用餐、买车子送朋友等,还包括时间成本,在一起的时间是非常重要的资源,这种资源具有排他性,在爱一个人的时候,不可能同时爱上其他人(海王和时间大师除外)。


第二方面,关系也分好坏,好的关系就有好的质量,差的关系就是坏的质量。


据我的咨询经验,夫妻之间在热恋前6个月的关系都是好关系,而在一起的夫妻关系,真正关系好的不足30%,其他的约50%不好不坏,还剩下20%的夫妻关系很糟糕,这20%的夫妻有可能冷战,有一些是为了孩子而不愿意离婚,夫妻长期分居分房睡觉。长期没有性生活和肉体接触。夫妻其中一位或者两位都有精神出轨或者(并且)肉体出轨的倾向、经历。


高质量的夫妻关系,愿意宽恕对方。反之,低质量的夫妻关系不愿意宽恕对方。


这种互动关系,又强化了夫妻关系,比如高质量的夫妻关系,因为宽恕而让夫妻关系更好地发展;低质量的夫妻关系因为不愿意宽恕,关系越来越差。


比如丈夫会因为妻子的一个菜没做好而大发雷霆,妻子会因为丈夫没有按时回家而大发脾气。两人从冷战变成热战,夫妻两天一小吵,五天一大吵。家庭成为夫妻的战场,倒霉的还是孩子,孩子在这样的家庭里面成长,不会感受到爱,而是感受到非常多的不安全感,很多孩子会焦虑、抑郁。


在我的咨询案例中,大部分有情绪问题的孩子,生活在不够温暖,并且经常有父母吵架的刺激事件。一个极端案例,孩子在每次父母吵架的时候,就要发生自伤行为。有一些孩子会主动回避父母的吵架,离家出走。


此外,高质量的关系也会主动弱化对方不宽恕带来的心理伤害。比如在一段良好的夫妻关系中,丈夫抱怨妻子做饭不好吃,妻子会巧妙地化解丈夫的抱怨“不好吃,你来做啊!”


丈夫也会知道自己没有很好地表达需求,说:“明天我来做,露一手给你们看。”这样的良性对话可以让双方都不至于受到伤害。


相同的例子,在一段不好的夫妻关系里面,如果妻子听到抱怨,马上发脾气:“不好吃!你来做啊!”(大家注意情境,此时妻子已经发脾气,满脸通红,拿着铲子指着丈夫的脸。)


丈夫也发脾气了,反唇相讥:“做得这么难吃,你怎么这么笨,菜都做不好!”



那么两个人肯定会因为这件事情大吵一场,甚至有可能把多年的情绪积累爆发出来,还有可能摔东西、动手打架等恶性事件的发生。


一般来说,夫妻之间一旦不宽恕对方选择动手,那么这段关系也基本上走到头。


第三方面,亲密关系的宽恕,前提条件是建立利益合作。


现在的结婚后的财产,都属于夫妻共有财产。离婚的时候,要对财产进行切分,如果双方都无过错,那么财产进行平均分,如果一方有过错,比如出轨,那么出轨的一方在争取财产的时候会很被动,有些选择净身出户。


我一直强调夫妻的经济需要建立共同账户,夫妻可以拿出部分或者全部的收入,一起建立共同账户。我很反对夫妻各自管理自己的收入,不知道对方有多少收入,会导致夫妻不信任。


夫妻之间一定要知道对方有多少收入。打个比方,一个丈夫年入百万,妻子年入十万。可是丈夫只拿30万回家,另外70万另有使用,比如重新置办一个家。有事没事就躲到那个小家里面去。很容易导致丈夫在外面重新组建家庭,和情侣约会。


关系越良好的夫妻,利益越具有先占性和排他性。先占性指的是对方的资源优先归自己,排他性指的是对方的资源只可以给自己用。比如上面的案例,丈夫的70万,给了情人,妻子就不具有先占性和排他性了。


第四方面,良好的关系产生夫妻共同体意识。由于是共同体,夫妻的任何一方都愿意为对方付出,即使是损害到自己的利益。比如对方生病了,自己有必要照顾对方,虽然照顾对方会付出很多时间、精力,但都不会计较。


高质量的关系,会懂得对方心理需要,会更懂对方性格、特点、弱点等,可以说,良好的关系,是长期互相宽容、磨合建立起来的人际关系,互相进行情感的依恋,保持良好的情感连接,并且互相都能够达到共情。共情的通俗理解就是能够理解对方的情绪。那么宽恕就是为了能够理解对方的情绪。


比如丈夫发脾气,妻子会说“你是不是最近太累了。”妻子根据共情而选择宽恕丈夫的脾气,这样可以缓和冲突。相反,如果妻子也跟着发脾气,丈夫会觉得妻子“不懂自己,怎么我这么累了,你还不理解一下我,还要跟我发脾气。”


02

宽恕是维持夫妻长期关系

的有效方法


我们知道:建立一段长期稳定的关系是非常困难的。现代人动不动就因为小事情提分手,动不动就结婚闹离婚,事实上是忽略了建立关系的沉默成本,而是凭着自己的情绪耍性子。


建立关系的前提是信任、爱、合作。



也许有人认为,在爱情里面,只要有爱就行了,把爱情理想化,把夫妻关系和夫妻生活理想化。把爱情理想化的结果是,认为爱情就是每天在一起恩恩爱爱、卿卿我我,享受浪漫和性爱,把夫妻生活理想化就是认为夫妻生活是热恋的延续。


凡是抱有对爱情有不合理期望的人,进入到爱情里面都会遍体鳞伤。


建立关系,还需要做什么?


大家可能忽略了很多其他的,除了爱,还需要忍耐、宽容、应对负面情绪、应对失败、应对自我的缺点和应对爱人的缺点。


有些人自恋到,认为自己是没有缺点的,这样自恋的人终将孤独一生;


有些人在热恋的时候理想化看待伴侣,认为对方是没有缺点的,爱屋及乌,把对方的缺点当成是优点,结果到了结婚后,对方的缺点被放大,变成了不能容忍的恶习。


我们学会宽恕,在热恋的时候,就要有宽恕和忍耐的意识,才能够让亲密关系保持良好的发展。


这种宽恕心理,不仅适用于夫妻,也适用于同事、朋友、师生、合伙人等人际关系。缺乏宽恕的人是没有朋友的。


为什么建立关系需要宽恕呢?


第一,当你觉得被冒犯了,可以用宽恕来抵消自己的坏情绪。我经常举例子“被小女孩踩了一脚”,假设在地铁里面,你被一个可爱的女孩子踩了一脚,你是选择宽恕还是指责呢?


心理学家在1997年也做了相关的研究,发现宽恕是人们从消极情绪里面走出来的重要认知调整方式。


第二,宽恕可以让关系更加牢固。前面讲过,夫妻之间总有可能出现关系危机。比如吵架、误会等,选择宽恕,选择忽略冒犯,那么夫妻关系也不至于破坏,只要夫妻关系没有实质性地破坏掉,关系就有可能会更加牢固。相反,如果不宽恕,那么即使是再怎么相爱的夫妻,即使是热恋的时候说了多少海誓山盟,都有可能不宽恕而关系被破坏。


许多心理学家反复提出,宽恕是一种维持长久关系的有效工具。


也许有人问,“我可以忘记伤害我的事件吗?”


大家要记住,选择忘记、选择压抑、选择遗忘,都不会让关系更好。我在以前的文章课程里面多次讲过,负面情绪压抑不住的,你越想压住,越压不住。


压抑情绪的结果是让自己内心里面体验到负面情绪,只是短期内没有爆发出来而已。长期的压抑情绪,肯定是要爆发的,与此同时,压抑情绪会对身体产生伤害,比较明显的伤害是女性容易得妇科疾病,男性容易得前列腺疾病。


宽恕不仅仅是压抑,而是一种重新对爱人的理解和接纳,采用积极认知去理解消极行为的能力。比如你妻子出门总要花很长时间化妆,甚至不惜迟到。这时候,你是选择宽恕还是抱怨呢?


有一个丈夫宽恕妻子化妆时间长的段子将给大家笑一笑:


“你怎么出门不化妆?”丈夫说。


“我化了啊?”


“你不化妆也非常好看!”


“滚!”


有一个丈夫不宽恕妻子化妆时间长的段子将给大家:


“你怎么出门化妆这么久?”丈夫说。


“我丑啊,不化妆能好看吗?”


“丑就不要化妆了,都是那么丑”


“滚!”


参考文献:
1.Bartholomew, & Shaver, P. R. (1998). Methods of assessing adult attachment. Attachment theory and close relationships, 25- 45.
2.陶琳瑾, &傅宏. (2010).宽恕治疗:基于东西方文化比较的研究.医学与哲学:人文社会医学版(6), 45-47.



文:吴翔  (心理咨询师,心理学硕士,咨询情感困惑请留言)
责任编辑:殷水
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