身为父母,我们应该如何去爱自己的孩子?

发布时间:2022-01-11 25评论 1559阅读
【荐】身为父母,我们应该如何去爱自己的孩子?-心理学文章-壹心理

临近春节,这意味着一大批的年轻人将要赶回家里接受来自亲朋好友的“友好问候”,但对于很多人来说,让他们最烦恼的可能不是那些亲戚,而是来自于自己父母的压力。

 

我有一个师姐就在群里说:“如果可以,我希望不回家过年。”

 

师姐生活在一个单亲家庭,10岁的时候父母离异,此后她一直跟随着母亲生活,或许是母亲内心缺乏安全感,身为母亲角色的她一直活跃在师姐此后十几年的人生里,有的时候她出去聚餐,如果没有在晚上十一点前给她发照片,迎接她的将会是“连环夺命call”。

 

在我们的生活中,这种父母非常常见,她可能会把自己的情感强加在你的身上,对你给予太大的期望,并把这一切归结于爱你。

 

那些他们以为的爱,真的是爱吗?

 

那只是一种情感勒索。


01

以爱为名的情感勒索

 

所谓的情感勒索,即有人利用你的同情,愧疚心理,对你进行心理操控,对你作用的对象可能是你的父母,家人,朋友……

 

在苏珊·福沃德的《情感勒索》中认为进行情感勒索的方式主要有二分法、把责任推给孩子、联合阵线和消极比较四种。


1)二分法


所谓的二分法,即勒索者认为自己做的永远都是高尚的一方,反而去质疑被勒索者,用通俗一点的话来说,好人永远都是他们,而坏人永远是我们。

 

一般这种情况在亲子关系中比较常见。


“你是我生的,我对你发火怎么了。”

“我是你妈,我不能看你的日记吗?”

“你那装修不行,得听我的。”


在人的一生中,最先给孩子贴上标签的是父母本人,我有一段时间去做家教,家长对他孩子的描述永远是固定的几个词。 


“他太笨了。”

“太没用了。”


如果由一个同龄人说出这些话,对于一个孩子来说,可能只会难受一会,但是一旦父母说出这些话的时候,他们会产生内化,从而真正认为自己是那种人。

 

2)把责任推给孩子

 

这在近年来的家庭伦理电视剧中,不断地有凸显这种主题,比如说《小欢喜》中的英子、《沉睡花园》中的左妍,因其父母离异,所以母亲将所有的期望和爱伴随着压力全部给了自己的孩子。


强迫孩子参加补习班,如果孩子抱怨,他们的回复是“我是为你好。”


强迫孩子规定饮食,强迫她参加相亲,强迫她在每一个日子里哭诉自己的经历,说“为你的将来着想”。


这些带着控制的命令,让孩子无处逃脱。


3)消极对比

 

你的生活中,应该会有一个“别人家的孩子”。

 

哪怕你烦不胜烦,他们依旧占据你生活的一部分。


“你看看别人,成绩那么好。”


“你看看隔壁家的孩子,娃都抱一个了。”


对于孩子来说,这种行为可以快速打击他们的自尊心。


02

情感勒索的危害

 

父母们可能没有意识到孩子们基于情感勒索上的妥协是不正常的,因为在妥协的背后有着相驳的消极情绪,如果他们不能成功的将这些情绪排解出去,严重的话,这些孩子可能会有患有抑郁症的风险,同时他们也将对自我产生怀疑,习惯性的依靠父母,渐渐丧失了对自我的关注。

 

当然,也有人能够将这种情绪排遣出去,从表面上看,她完全就不像是心中有戾气的人,如上文所说的左妍,在工作上,她平易近人,对每一个刻意刁难的客人都能有很好的耐心,从来不轻易发火,所有人都以为她是一个完美的人。

 

这些完美的背后,却是一个言辞激烈的“网络杠精”,这和她的母亲有着离不开的关系。

 

她的妈妈规定她必须每天晚上必须十一点前回家,每天晚上必须要喝一杯蔬菜汁,周六必须要出去相亲,左妍喜欢的一个男孩子,以不成气候被她否决,言语切切,以爱为借口,以爱为武器。

 

第一次被情感勒索的时候,孩子本能的都会选择对抗,但这种对抗的结果往往是两败俱伤。

 

在悬殊的力量对比中,你想,妥协算了。

 

一旦妥协成为一种习惯,就难以去改变,心底丛生的戾气会促使你将注意力转移,很多人选择了内化,也有很多人选择了攻击。

 

但无论怎样,这种状态都不是健康的。


03

爱是一门艺术

 

社会心理学家艾瑞希·弗洛姆先生认为爱是由关心,责任,尊重和认识四个要素组成。

 

他认为:


“关心和责任是爱的组成要素,但是没有对所爱者的尊重和认识,爱就会堕落为统治和占有。”

 

我们每个人都有爱的能力,父母更是不怀疑自己对于孩子的爱,但是当我们站在特定的场地里去感受时,我们会发现在大部分时候我们都进入了爱的误区。

 

身为父母,我们需要做些什么才能更好的去表达自己的爱呢?

 

1)必须要充分认识你的孩子

 

弗洛姆先生认为:对于一个人说,没有认识就没有尊重,没有认识的引导,关心和责任将是盲目的。


父母们为孩子选择最优项是一种本能行为,但是在很多时候,父母所选择的和孩子想要的往往背道而驰,物质世界的满足并不能弥补他们精神上的空缺,对于一个年纪尚小的孩子来说,他所想要的真的没有那么多。用不着用成年人的眼光来揣测他们单纯的内心,有的时候,一个拥抱就够了。

 

2)不要强行控制他们的人生

 

父母们很喜欢干涉自己孩子的决定,这种情况可能会持续到孩子成年成婚以后,对于孩子来说,过多的干预只会让他们更加的厌烦你,你能给他们爱,但是不要左右他们的思想。


就像纪伯伦在《先知》中说过的:你的孩子不是你的孩子,他们使用生命渴求自身的儿女,他们由你而生,却不属于你。

 

3)过好自己的生活

 

在他长大的时候,你得先学会放手,未来是属于他们自己的,此时此刻过多的插手就会让这场关系很累,爱不应该是双方都感觉到累的存在,你是爱他的,不说话他也能感受到,所以过好自己的生活吧。

 

爱可以是任何形态的,但绝对不会是病态的,所以,偶尔放手一回,让他们自己先飞一会吧。

 

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文:林微¥
责任编辑:殷水
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