年下恋: 情绪价值,才是当代亲密关系的核心竞争力

发布时间:2021-12-24 116评论 1681阅读
年下恋: 情绪价值,才是当代亲密关系的核心竞争力-心理学文章-壹心理
文:Seven
来源:微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“告别成熟大叔,她恋上小奶狗” | 年下恋: 情绪价值,才是当代亲密关系的核心竞争力


宋慧乔离婚2年后,终于出新剧了。


《现在,正在分手中》的乔妹,一改过往人设。


扮演一个“成熟姐姐”。


年过三十的她,一心搞事业。


对爱情的想象早已破碎。



然而,谁都没想到,在“弟弟”的攻势下,姐姐一点点沦陷。


网友总结剧情为 “哥哥去世,心碎大嫂竟然爱上弟弟”。


听着很狗血,但这还真不是脱离现实的言情脚本。


早在2013年,一家名叫Older Women Dating的约会网站采访了3000名美国异性恋女性,其中有42%的受访者都表示,想要与比自己年轻的男性交往


《纽约时报》也曾报道,在过去50年之间,女大男小的婚姻比例整整翻了一倍,超过了20%。


中国的数据也体现了相同规律,社科院研究员李春玲在2017年的研究中提到:过去十年间,中国 “女大男小”的婚姻比例从14.37%上升到40.13%,比例高达四成!


今天的文章,壹心理就来和大家谈一谈:


为什么又狠又飒的姐姐们,越来越爱小帅哥?


为什么又狠又飒的姐姐们,越来越爱小帅哥?(多选)


a. 年轻的肉体,谁会不喜欢呢

b. 跟年轻人在一起,人也变年轻了

c. 有活力长得又帅,校园恋爱的感觉

d. 如果心理成熟,当然是越年轻越好

e. 享受拥有掌控感的感觉

f. 其他原因,评论区见


年下恋背后是怎样的需要?


加拿大国家科学研究院的性学家Milaine Alarie首先提出年下恋(Age-hypogamy)的概念,它是指女性比伴侣年长五岁以上的恋爱关系


为什么会选择比自己小的弟弟?


研究者通过采访,发现她们普遍提到了以下几个原因。


a. “比起被照顾,我更享受被尊重”


女孩一旦过了30,被催婚简直就是噩梦,总有人苦口婆心的劝:


“找个人照顾你,你爸妈就放心了。”

“早点找个靠山,少吃点苦。”


这些人习惯性地把女性放在被照顾的角色上。


那什么人能照顾女性呢?


比自己大的,有资源的人。


可实际上,当女性越来越优秀,不再需要靠山时,她们会因为“被过度照顾”,而感到窒息。


前阵子火遍全网的《再见爱人》中,朱雅琼就是个典型例子。


19岁遇到老王,懵懂无知时,她几乎所有事情都要依靠他,甚至连找工作,都是老王的关系。


但当她长到30多岁,她才发现自己想要的,不是被照顾,而是被尊重。


说:


“我要找的不是一个爸爸,而是一个能跟我平等沟通的伴侣。”

b. 在经历失去之后,我更渴望主动掌控一段关系


有一个有意思的现象,很多女明星离婚后,都会找一个比自己小的另一半。


这还真不是巧合。


心理学研究发现,与从没结过婚的女性相比,曾经历过离婚、分居或丧偶等情感波折的女性,更可能选择进入一段年下恋。


因为经历过情感波折的女性,会在择偶观会有很大变动。


她们更在乎爱情里自己的话语权,而不是外在的风光浪漫。



c. 享受性关系的满足,没什么害羞的


最开始展开年下恋研究的,是性学家。


在一项调查中,超过六成的姐姐表示,相较于跟同龄或大龄男性交往,她们跟弟弟在一起时,更能够坦诚自己的欲望,并且得到满足。


她们在这种性关系中,不是一个被动满足的工具人,而是一个能主动掌握节奏的主角。


这种性主动权,比起生理条件本身,对女性更加重要。

情绪价值才是当代亲密关系的核心竞争力


仔细琢磨姐姐们选择年下恋的原因,其实背后都反映了一个核心思想,那就是情绪价值


什么是亲密关系中的情绪价值呢?


它指的是当一个人与伴侣相处时,所感知到的积极收益和情绪成本的差值。


情绪价值=积极情绪(收益)-消极情绪(成本)


简单说来,就是找个能让自己快乐的人,才是最重要的。


电视剧《小丈夫》的女主姚澜跟比自己小9岁的陆小贝相恋了。


姚澜33岁,是一个成熟知性又独立的职场女性,还美得超凡脱俗;


而陆小贝是一个24岁还没长大、玩弄女孩感情、天天吊儿郎当的浪子。


为了追女神,陆小贝甚至会去姐姐那里偷东西骗钱;工作上也从来都不正经,连自己都养不活。


很多人不理解,姚澜为什么爱上他?


但我们忽略了,陆小贝是那个当下能带给姚澜最大情绪价值的人


为了让姚澜开心,陆小贝能使出各种招数:多晚都会送她回家;永远不让她受一点委屈;两人在便利店甜蜜共舞、在旋转木马深情对视……


而这些,那个有钱的前男友,永远都做不到。


经常看到一些文章提到:优秀的女人更容易爱上渣男。


虽然说鉴别渣男一定要提上日程,但其实,优秀的女人们有时候看得很明白。


她们不是不知道对方不靠谱,而是觉得,钱和能力自己都有,还不如找一个能让自己开心的人。


情绪价值,才是当代亲密关系的核心竞争力啊。

如果你要选择一段年下恋,需要考虑什么?


听我唠叨完,身边的姐妹们都表示:


要找弟弟谈恋爱了。


但话说回来,年下恋也不是都幸福,毕竟宋慧乔现实中的婚姻就打脸了。


选择一个比自己小的男人,它同时也意味着很多现实的阻碍和挑战,或许开始之前,你也需要想想清楚。


a. 面对外界的舆论,要抗住


Proulx等人在2006年发表的研究里指出,年下恋的女性们面临的最大压力,不是客观的年龄、生理等问题,而是周围人的议论、甚至反对。


“女人老得比男人快”

“将来你成老太婆了,对方正当一枝花,就不怕他看上年轻貌美的?”

……


这还是好听的,更难听的男方家人会骂“凑不要脸”。


毕竟对大部分七大姑八大姨来说,男强女弱的模式过于深入人心了。


能否抛开舆论的声音,真正尊重自己、建立自信,是最关键的。


如果你自己本身就不自信,常常陷入自我怀疑中,那这些声音很容易就把你击垮了。


b. 三观难免差异,但比差异更重要的是态度


年龄的差距,往往也意味着有很多观念上的代沟,尤其是女性本来就在心智上比男性更为早熟,所以会出现很多情况是女性成熟有担当,男性拖后腿的情况。


大部分的研究都告诉我们,三观不一致,爱情很难幸福,而这些三观包含在对生活方方面面的认识、评价上。


但值得注意的是,心理学的研究也发现,能对抗这些三观差异的,是你们对这些差异的看法,以及能否寻找到差异之外的更多相似性。


你可能认为旅行就是说走就走的,不需要提前计划,今天可以订明天的机票;而你的伴侣却喜欢安稳,明年的旅行,今年就先计划好了,所有细节就考虑周到。


但你们至少有一个共同点,都热爱旅行,都热爱生活。


如果你们能为了守护这个相似性,而更多去接纳和理解对方,或许这些差异也就成了浪漫的磨合剂了。


c. 心智成熟,比生理成熟更重要


最后,别忘了成功的年下恋都有一个特点:男方虽年轻,但心智成熟。


因为真正影响幸福感的不是生理年龄,而是心理年龄。


你可以找一个比自己小10岁的,但是对方不能是个男孩,而是个男人。


他虽然看着年轻,但是你知道不可小看他。


他虽然阅历单纯,但是为人处世上考虑周到,并不耍小孩子脾气,更不是妈宝男,他能清楚自己想要什么,并且为自己做主。


这种成熟,比年龄更重要。

写在最后


其实,爱情里谁大谁小都不重要,女人们更看重的,其实是“自我意识”。


当我们能够大胆抛开年龄、条件的限制和压力,去自主选择一段让自己快乐的爱情,本身就是最大的幸福了。


从这个角度来说,哪怕找一个大叔,只要被足够尊重,也是令人向往的。


当你清楚自己想要什么的时候,这些都不会是幸福的绊脚石。


勇敢去爱吧。


世界和我爱着你。


参考文献:
[1]Kane, J. (2013, November 13). Dating Site Survey Shows 42% of Mature Women Want A Younger Man. 24-7 Press Release.
[2] https://baijiahao.baidu.com/s?id=1579747046360608583&wfr=spider&for=pc
[3]Alarie, M. (2020). Sleeping with younger men: Women's accounts of sexual interplay in age-hypogamous intimate relationships. Journal of Sex Research, 57(3), 322–334. 
[4]Alarie, M., & Carmichael, J. T. (2015). The “cougar” phenomenon: An examination of the factors that influence age-hypogamous sexual relationships among middle-aged Women. Journal of Marriage and Family, 77(5), 1250–1265.
[5]Furler, K., Gomez, V., & Grob, A. (2014). Personality perceptions and relationship satisfaction in couples. Journal of Research in Personality,50(1), 33-41.
[6] Nichole Proulx, Sandra L. Caron PhD, & Mary Ellin Logue. (2006). Older women/younger men. Journal of Couple & Relationship Therapy, 5(4), 43-64.
[7] Bailey, J. J., Gremler, D. D., & McCollough, M. A. (2001). Service encounter emotional value: The dyadic influence of customer and employee emotions. Services Marketing Quarterly, 23(1), 1-24.

作者简介:Seven,北师大心理学硕士,成人依恋研究者,现为自由撰稿人,一个喜欢写小说的理科生。本文转载自公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。

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