关键时候掉链子,是不能成功还是不敢成功?

发布时间:2021-12-17 31评论 1673阅读
关键时候掉链子,是不能成功还是不敢成功?-心理学文章-壹心理

生活中,往往有这样一种怪象,有的人平时能力很强,学习也很好,但是一到关键时刻就掉链子。最典型的表现就是考试焦虑。这往往会在一些平时学习成绩还不错的孩子身上发生。


应对考试,我们或多或少会出现紧张焦虑,这是普遍存在的现象。但偏偏有的同学,平时学习成绩都很好,知识点也都掌握了,但是临考时却无法自控的重复发生各种意外,导致最后考砸。


我的一位表哥,学习特别好,是典型的学霸,班里稳稳当当的前三名。但是每次类似期末考试这种级别以上的考试,他都会流鼻血。最痛苦的是他考大学的时候直接翻车,大家都觉得他是重点本科的料,结果他高考的数学分数,是他念高中以来的第一次不及格。


我听得最多的,就是他的父母对别人说:“孩子就是紧张,没办法。”以前,我也以为是他太想考好而导致了自己的紧张。后来我才明白,这是父母无意识的催眠。紧张,不过是孩子认同了父母的潜意识愿望。


瑞士心理学家维雷娜·卡斯特说,重要的焦虑多源自关系。我们有时候觉得,孩子考试很焦虑压力大,是因为他在意考试的成绩。其实,是孩子对自己和父母的关系产生了焦虑,他们担心的,是得不到父母的认同。


一方面,是担心成绩不好,让父母不高兴,所以产生了焦虑。


另一方面,则是孩子捕捉到了父母内心的分离焦虑。父母在潜意识里,担心子女成绩太好会远走高飞。当孩子可以远走高飞的时候,父母就不得不面对要与孩子逐渐分离的现实。所以,没有处理好自身焦虑的父母,会把内在的冲突投射到孩子的身上,一边希望孩子成功,一边又通过各种无意识的行为,限制孩子走向成功。



把孩子与别人家孩子进行对比,是常见的父母无意识行为表现之一。


经典的台词是:“别人都能行,为什么你就做不了。”考了99分,还有一百分;拿了一百分,还有年级排名;终于孩子拿到年级第一,还有不要骄傲。总之,就是要孩子知道,你始终不够优秀。


意识层面上,我们会说为了不让孩子骄傲。但孩子接收到的信息会觉得,自己在父母的眼里永远没有别人家的孩子优秀,孩子会因此缺少安全感。正如我们买东西都要货比三家,进行比较就意味着,不够好的东西我们是不会要的。被比较的孩子,内心就会有种随时被父母抛弃的恐惧。


比较孩子的同时,往往还会伴随着否定。


听过一个故事。念小学的儿子把数学试卷交给爸爸,爸爸一看分数很开心,儿子考了98分。接着,爸爸又问儿子:“班上最高分的考了多少分?”儿子说:“这次考试不难,班上有好几个同学都是拿满分的。”爸爸说:“那你还好意思给我看试卷,这道题这么简单怎么都错了。我不是叫你平时做题要认真...。”孩子慢慢的低下了头。


类似这样的情景,不仅否定孩子当下的感受,还直接否定了孩子学习的能力。还有我们非常熟悉的口头禅:“你不努力学习,以后就去要饭。”这会导致孩子总是处在一种恐惧、焦灼的状态中去学习。哪天成绩不理想的时候,孩子就会有很大的心理压力,一下没扛过来的话就抑郁了,或者就寻短见了。


试问带着这样的状态去学习,学习效果又如何能发挥得好呢?哪怕这个孩子很有天资,学习也很努力,但是他会觉得自己始终处于一种不够好的状态。即使他取得了优秀的成绩,他也很难体会到学习的乐趣和成功的快乐,因为成绩对于他来说,只不过是一剂缓解焦虑的苦药。


长期被比较和否定,会让孩子产生一种存在性焦虑。哪怕是取得了世俗的成就,都不能真正的愉悦自己,他需要不断地证明自己的价值。不然,自己的存在就好像没有意义。成功,反而成了他们的无间地狱。



然而,更多的孩子,可能连证明自己的动力都没有了。


因为担心孩子出现错误的选择,有的父母从来都不给孩子有选择的权利,甚至是代替孩子做选择。比如,看什么书,能和什么同学接触,甚至想买什么衣服、穿什么衣服,也得按父母的审美标准。


当孩子别无选择的时候,他会因此失去锻炼自主的能力,失去学习判断的机会。长此以往,孩子会容易形成没有主见、犹豫不决的性格,这也会让孩子变得越来越不自信,越来越自卑。从这个角度来看,父母已经把孩子牢牢的拴在了身边,孩子不能走向更广阔的世界,父母也就不用面对与孩子分离的那份焦虑了。


对孩子抱怨,则是父母控制孩子的一种隐秘方式。比较典型的表现有:家庭中父母的某一方缺位,另一方紧抓孩子不放,对孩子诉苦,抱怨自己生活的种种。有的父母还会通过放弃自己的生活、工作、爱好,对孩子表现出自我牺牲。这些,都会让孩子产生内疚感。


最后,导致孩子变成了“小大人”,成为了父母的情绪照料者,承担了本不该属于自己承担的东西。于是,每当孩子想要成长,想要自主选择和尝试的时候,父母就会通过给自己制造痛苦,对孩子实施情感暴力,让孩子内疚,让孩子自动放弃自己的选择,顺应父母的安排。


有位母亲对女儿常说的一句话:“随便你,你想怎么样就怎么样,不用问我了。”这句话背后隐藏的意思就是“你最好不要那样做。”


每次妈妈说这句话的时候,女儿只好老老实实的按妈妈的意思做。因为如果不按妈妈说的来做的话,妈妈就会很痛苦,妈妈的痛苦似乎在说:我的痛苦都是你造成的,我为了你承受了这么多痛苦,你不能再给我添麻烦了。


这会让孩子觉得沉重,不知该如何是好。即使孩子再有能力,再有天赋,他也不敢让自己在成长的路上走得更宽、走得更远。


万病源于未分化。


父母的边界不清,孩子的人格就成长不了。当孩子无论怎么做,都不会被认同的时候,孩子就没有动力去取得成功了。或者是,当他想取得成功的时候,也会无意识地给自己使绊子。


有位同学分享了他的故事。


他放假在家玩手机的时候,爸爸对他说:“你怎么又玩手机呢?”当他在家看书的时候,爸爸又对他说:“你还知道要看书啊!”周末待在家里的时候,爸爸对他说:“整天都闷在家里。”当他要出门的时候,爸爸又对他说:“一天到晚就知道出去。”他觉得自己在家里,就没有一件事是被肯定的。


有段时间他发奋学习,在某次模拟考试考了班级第一。他拿着成绩单回家给爸爸看,结果爸爸轻轻的说了一句:“你走了什么狗屎运?!”此后,他在各种考试中,心里就总有两个声音在打架。一个声音说:要努力考个好成绩,证明给爸爸看;一个声音说:算了,反正怎么努力都没有用。


所以,孩子一到考试的时候,他的内心就开始冲突打架,当他想考出好成绩、当他想取得成功的时候,他就开始掉链子。而且,一旦成功了,这还是父母的功劳,都是在父母的鞭策下才取得的成绩,跟自己的努力没有关系。


如果一个人处于这种状态下,他可能是不敢成功的。因为此时的成功,就是“被成功”。越是成功,就越是失去了自己。孩子可能会为了找到自我,而出现自毁和自伤。


即使是这个孩子靠着天赋和努力,冲破了层层障碍,取得了世俗意义上的成功,但是,他在人格层面的忧伤和无力,让他不能品尝到成功的快乐,也无法体会到生命的美妙。因为他的成功,不过是用仅有一次的生命,去成全了他人。


为人父母者,都想望子成龙。


为了这个目标,父母竭尽全力。可悲的是,我们不得其道,越走越远。究其原因,既有对孩子成长的不了解,也有对自身焦虑的未觉察。


那么,什么样的孩子敢成功呢?



我的新书《什么样的孩子敢成功》,由清华大学出版,曾奇峰老师作序推荐。希望这本书的内容,对你理解孩子的成长规律能有所帮助。因为孩子在每个不同的年龄段,心理发育的内容是不同的,我们要给孩子提供的环境也是不一样的。同时,也希望能够为你对自我的觉察带来一些启发。理解自己内心的冲突,减少对孩子的羁绊,让自己做一个轻松的父母,让孩子能够绽放他们的人生。



文:吴在天  (心理专栏作者,新书《什么样的孩子敢成功》,让孩子不内卷,也敢成功。)
责任编辑:殷水
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