高质量母亲丨亲子间最毒的话,莫过于“还不是为了你”

发布时间:2021-12-16 9评论 1646阅读
高质量母亲丨亲子间最毒的话,莫过于“还不是为了你”-心理学文章-壹心理
文:芒来小姐
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:我妈变自私后,全家人都解脱了 | 亲子间最毒的话,莫过于“还不是为了你”


都说“千万别当好妈妈”,我这两天总算是领教了。


起因是在知乎刷到一个故事:


网友@怀念,有一位“人类高质量母亲”。


她为家庭付出一切,每天任劳任怨。


伺候自私好赌的男人不说,还要省吃俭用,一面填窟窿,一面拉扯儿女长大。


这哪里是妈妈,分明是超人。


问题是,超人不会得抑郁。


但这位妈妈却患上重度抑郁,自缢身亡。


巧的是,最近我身边也发生了一件类似的事:


一个有名的好妈妈,抑郁了。


她把自己关在房间里,莫名其妙流泪,一遍遍问孩子:“我死了你怎么办?”


孩子十分愧疚,想了很多办法哄妈妈开心:


带她逛街买买买、跟她旅游散散心、帮她做家务……


总之,希望妈妈活得“自私”一点。


但妈妈一点也不享受,出门不到十分钟,就开始担心:


家里燃气关了吗?大门锁了吗?这个点回家是不是太晚了?今天是不是没时间拖地了?娃拖地不干净,得重新拖啊……


她这么想当“好妈妈”吗?


未必。


也许,她只是不敢不当


长期的偏见和规训,让她被困在“好妈妈”的牢笼里,不堪重负,却无力挣脱。


正如鹿道森所说:女孩在成为女人之后,会有更多的身份,除去各种各样的责任以外,留给自己的爱少得可怜。


今天,壹心理就跟大家聊聊:“抑郁的好妈妈”


“我妈变坏了,我更爱她了”


好妈妈,究竟有多惨?


电影《坏妈妈》中,艾米可谓是把好妈妈做到了极致。


可家人,从不给她省心。


做了一顿大餐,女儿却冲她大吼:你为什么把我养这么肥!都是因为你恨我!


加班回家,还要辅导作业,儿子却自暴自弃:我就是一个拖拖拉拉的懒家伙!什么都做不好!


承包了所有家务和育儿工作,丈夫却埋怨她“整天只知道动嘴”。


更嚣张的是,他和别人裸聊10个月,被艾米发现后还倒打一耙:我都记不得我们上次啪啪是什么时候了!



艾米既要工作,又要持家,忙得没时间吃饭,只能匆忙扒拉两口。


赶来赶去,还是在家长会上迟到了,被家长会的人当众数落一通。



艾米只好在接送孩子期间,躲进车中哭一会儿。


那是她一天中仅有的,做回自己的时候。


无数次崩溃后,艾米终于意识到:自己20岁就结婚生子,从没有为自己活过。


在闺蜜的鼓励下,她决定放飞自己,彻底当个“坏妈妈”。



先从和闺蜜彻夜狂欢,第二天不做早饭开始。


孩子问她“那我们吃什么”?她回答“你可以自己做啊”;


然后,和巨婴丈夫离婚,穿上吊带裙,去酒吧搭讪男人,与英俊的单亲爸爸约会;


还放老板鸽子,去和闺蜜看猛男电影;



她报名竞选家长会的会长,高呼“妈妈除了妈妈,也应该有自己的生活”……


看到这里,你会不会觉得荒唐:“这哪有当妈的样子?”


其实,这份“荒唐”,恰恰是在做“群商”的成长。


所谓群商,就是指用“我”的力量,来维系“我们”的能力。


通过提高个人幸福度,让“我”更加强大,才能更好地实现“我们”的价值。


以艾米为例。


她不再全权负责后,一家人“被迫”自食其力:


前夫意识到亏欠这个家太多,向妻子道歉;


女儿意识到太依赖妈妈,告诉艾米“我可以自己搞定”;


连自嘲“我啥都做不好”的儿子,都学会了下厨烤鸡蛋。

甚至整个学校的妈妈都受到了感染,她们在艾米家中彻夜狂欢,纷纷说出自己的“坏妈妈”行为:


  • 我分不清双胞胎谁是谁;

  • 我买超市速食食品给孩子吃;

  • 我丈夫像有什么大病……



听起来真的……太爽了!


85后创业妈妈崔璀,就在《妈妈天生了不起》中写道:当妈首先要自己爽。


毕竟,大部分家庭都由妈妈担任CEO。


她们距离问题更近、承担更多



“一个人活成一个队伍,队友还是猪队友”,是无奈之下的被迫选择;


只有自己爽了,再调动全家人配合自己,才能把“家”这座“公司”运转的蒸蒸日上。

不必当好妈妈,也能当好CEO


但现实往往更加残酷。


生活中,我们看到更多的,是妈妈伺候一家。


少则丈夫、儿女,多则还有双方父母、孙子孙女、小姑外甥……


更惨的是,明明付出最多,却成了被指责的活靶子:


  • 蓬头垢面一点情趣都没有;

  • 动不动就吼孩子像个母老虎;

  • 做的菜一点都不合婆婆口味……


其实,正因为妈妈做得最多,所以全家人都有机会挑刺;


而丢给别人做,就没这些批评了。


那为什么一定要独自承担?


答案或许是:


妈妈把群商用错了地方。


一心放在“我们”上,而忽略了“我”。


就像“好妈妈”艾米,每天周旋于职场、学校,到家已经累得不行,还得做全家人的饭。


周末练舞,本是一周唯一的放松时间,却也因为太累,没法好好享受。


只得吐槽自己“跳个舞都那么衰”。


原本,累了就该休息。


可艾米却担心家人照顾不好自己,于是永远都觉得做的还不够。


其实,妈妈们已经做得足够多、足够好,只是没把目光从“我们”上移开,看到“我”。


那么,要怎么做,才能“我”好,“我们”也好?


首先,养成成本核算意识,追求收支平衡。


付出是经营家庭的成本,幸福生活是收获。


但这个成本,经常被妈妈们忽视。


比如儿子考了“D”,艾米想尽办法挽救:


帮他做手工课作业,要求丈夫跟他谈谈,对老师卑躬屈膝……


结果,儿子毫无长进。


唯一的“收获”,只有把笔帽吞进胃里,和更上一层楼的自暴自弃。


你看,艾米付出了这么多的成本,却谈不上任何收益——无论是孩子的进步,还是自我的价值。


这样下去,迟早养出一个“啃老巨婴”,当妈的恐怕连棺材本都得赔掉。


双输了属于是。


那么,妈妈不妨提前做个预算,衡量自己付出多少成本,第一期投放、第二期投放能获利多少。


这样做不是为了功利化家庭关系,而是为了让妈妈看到:我的付出,是有收获的。


这,才是驱动“家庭巨轮”最重要的燃料。


接下来,就要用最小的出力,撬动最大的获益。


前段时间看了部电影《鬼妈妈》。


片中女儿掉入了妖怪的陷阱,进入了另外一个世界。


这个世界里的妈妈,对自己和善可亲、百依百顺,比现实中的妈妈强了太多。


可是后来她发现,“鬼妈妈”准备给自己换上纽扣眼睛,并把她永远留在这个虚幻的世界。


女孩好不容易回到家,结果真正的妈妈消失了。



其实,很多母亲心里都有一个“鬼妈妈”。


她想尽办法创造了一个完美世界,结果不仅丢掉了自己,也让孩子迷失在虚假中。


而更好的做法,可能是缩减投入,精准投入


把精力投给回报率最高的项目,看到“收益”后,再追加“投资”。


这样的做法并不功利,相反,十分温暖。


网友豆芽至今记得:高中时太累了,打电话给回家,妈妈二话不说帮她请假。


她家并不富裕,妈妈来接人也只能骑电瓶车。


但这风尘仆仆的一幕,温暖了豆芽整个高中。


你看,父母的付出,不在于多。


当孩子需要时,听到她的求助,给予回馈。


小小的一点付出,就能产生巨大的回响。


就像豆芽,她顺利长大,结婚生子,依然像小时候一样乐观积极。


因为她知道:无论身处何时何地,只要打个电话,妈妈就会接我回家。



而“坏妈妈”艾米,也渐渐学会把“好钢用在刀刃上”。


她带女儿逃学做SPA,让焦虑疲惫、喘不过气来的女儿感叹:“我从来没有这么轻松过。”


艾米非常心疼,她告诉女儿:“我们都需要减负,你需要放下学业,我需要放下职责。”



简简单单一句话,就让母女打破隔阂,爱意重新流动。


家庭经营就是这样:


找对支点,就足以撬动地球。

比起完美无缺,妈妈的真实更重要


看到这里,可能有人觉得:


听起来很好,但全家里里外外都指望我,臣妾实在做不到呀。


没错,平衡家庭、事业和自我,从来都是一道难题。


《坏妈妈》中,艾米西装笔挺,笑容得体,完美到头发丝。


孩子同学的爸爸羡慕嫉妒:“我女儿总夸你做的便当好吃。”


可这样一个公认的好妈妈,都会在孩子们说完“我爱你们”后,又自言自语:“可是你们恨我。”


而作为普通人的我们,对自己也不必过于苛责。


毕竟,比起完美育儿的AI。


孩子更需要的,是一个有血有肉有缺点的妈妈。


《妈妈天生了不起》中,作者就常劝自己“要控制脾气”。


某次她实在太累了,没忍住,吼了孩子。


原以为会迎来一阵嚎哭,没想到,孩子竟然平淡地说:我又不是你员工,你吼我做什么。


所以,不必因为焦虑,就夸大“妈妈情绪失控”的后果。


这在某种意义上,是小看了孩子。


哈佛大学跟踪研究了1500人的一生,发现:


孩子并不需要100%完美的童年,60%差不多就够了


无数人的经历都表明,哪怕经历父母离异、校园霸凌、心理创伤。


只要童年整体上爱多于伤害,孩子就能汲取养分,努力向前,甚至活成人生赢家。


看过一个视频:孩子在地铁站大哭,妈妈哄不好,也蹲下大哭起来。


结果妈妈一哭,孩子反而安静了。


他听不懂道理,但他能看到、能感受到。


所以,对妈妈来说,做不到、做不好从来不是问题。


我们需要看到:这世间并不完美,每个人都会搞砸事情,“挫败感”也是人生必尝的滋味。


做得太完美,反而隔绝了孩子这部分的感知力。



遗憾的是,女人成为妈妈,往往难以避免第二性的规训:


  • 生孩子喊痛,被说矫情;

  • 家里忙碌一整天,被敷衍“不就是做个家务”;

  • 不想喝没盐的催奶汤,被指责心里没有孩子;

  • 努力工作又是不顾家……


被PUA久了,妈妈难免会自我怀疑:


  • 我这样做,是不是太自私了?

  • 我是不是做的还不够?

  • 我是不是对不起孩子?


于是,想方设法逼自己“完美”起来。


直到某一天,完美假面轰然崩塌,再也撑不住。


内心巨大的愧疚和失落,就会击沉妈妈们的生活。


然而,正如《妈妈天生了不起》里所说:当妈这么难,当不好太正常了!



孩子背负学业,母亲背负母职,父亲背负父职,大家都有做不好的时候。


所以,才需要家庭。


一家人一起干,有分工,事情才会越做越顺,日子才会越过越好。


所以,亲爱的完美妈妈们,是时候“自私”起来了。



不必像文章开头的那个抑郁的好妈妈,为家庭耗尽全部心力;


也不必像《坏妈妈》艾米,操劳过了度才触底反弹。


日常生活中,允许自己犯错,允许自己活得任性一点点。


这都是对于自我和整个家庭的,爱的滋养。


愿你当个酷妈妈。


“她”不够好,但更讨你喜欢。


世界和我爱着你。


参考资料:
1.《妈妈天生了不起》崔璀
2.人物《寻找鹿道森》

作者简介:芒来小姐,国家二级心理咨询师,壹心理学员入驻心理咨询师。公众号:芒来小姐(ydsakyml)。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。

原作者名: 芒来小姐

转载来源: 壹心理(ID:yixinligongkaike)

转载原标题: 我妈变自私后,全家人都解脱了 | 亲子间最毒的话,莫过于“还不是为了你”

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