常说这两句话,可有效安抚孩子和你本人的情绪!

发布时间:2021-12-07 3评论 1556阅读
常说这两句话,可有效安抚孩子和你本人的情绪!-心理学文章-壹心理

01

 

情绪分正向和负向,也分高频和低频。

 

比如正向情绪中的高兴、开心属于高频,平静、安宁属于低频;再比如负向情绪中的愤怒、恐惧属于高频,忧伤、无奈就属于低频。

 

孩子们的情绪无论正向负向、低频高频都比较直接,相对成人伪装较少,“心事写在脸上”,因此父母会很容易察觉到,但面对孩子的负面情绪往往却束手无策。

 

今天,我会告诉你两句话作为“锦囊”,经常使用可缓解孩子的情绪压力,更会缓解你的压力。

 

第一句:“那又怎样”。

 

这四个字很强大,像是打了一剂强心针,会瞬间给人力量,让人心里有底不再害怕,特别是孩子,养育者说这话会直接起到抚慰作用。

 

那又怎样”更适用于两种情况:

 

第一种:对“突破自我”的焦虑。

 

常态养育下,孩子们具有“向外展示自我”的天然动力,目的是为了获取同类认同,然而有时会不自信、紧张、焦虑、不够有胆。

 

比如想参加运动会又怕给班级带不来名次;想与同桌和好又不好意思开口;想举手提问又忐忑不安等等,此时,无论他们内心如何纠结,都会指向“如果我表现不好怎么办”的焦虑上。

 

你的鼓励不是“没问题你很棒你能行”之类,而是“表现不好也没关系”或“只要表现就是成功”。你可以很坚定的告诉他“去吧,没什么”或“那又怎样”。

 

这会带给孩子“不过如此”的自信。

 

当孩子感受到你坚定的态度、肯定的眼神并伴随着这温和的话语时,会被一种笃定感包围,像是背后有了靠山,心中有了撤退的大本营,那么他就可以冲锋陷阵了,心中的恐惧在这句话面前就是纸老虎,“去干吧!没啥大不了的”。

 

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第二种:对“突破规则”后的愧疚与惩罚。

 

这更常见,比如孩子迟到、被老师发现带零食、对好朋友说错了话、没按时完成作业、顶撞了妈妈、考试考砸了、跑步不达标等等。

 

总之,就是“没完成预期”或“突破了某个规则”,此刻孩子既愧疚又害怕,愧疚的是认为自己不应该,害怕的是被惩罚。

 

这是个低频的情绪,需要被支持,需要有人告诉他这没什么,需要有人让他感知不会被惩罚、这不是你的错,或者让他感知即便这算是个错也没啥,有人会同他一起面对。

 

那有怎样”在此刻有奇效,会瞬间让孩子不孤单,感觉你是站在他这一边的,孩子潜意识恐惧被父母惩罚的顾虑也会被打消。

 

l  特别强调2点:

 

首先,你要真认为这没啥。本人观点是自主性的重要程度要优于遵守纪律,特别一些小规定,诸如迟到之类,偶尔突破几次并无妨,试想一个一辈子都没有打破过任何规则的人会有自我吗?会有创造力吗?

 

其次,这句话只是个代表,代表的是接纳度,是你允许孩子犯错的宽容度。背后更是你对自己的态度:

 

你允许自己犯错吗?允许自己突破规则吗?允许自己不够好吗?

 

记住,你对自己的接纳会直接左右你对孩子的投射。

 

对此我深有感触,每次送女儿上学看到火急火燎的家长和其他小孩,我和女儿都会相视一笑,气定神闲,这是从小到大传递的结果,女儿养成了沉着的态度,绝不为了赶那几分钟让情绪失控,以此类推,其他事也都如此。

 

03

 

退一步,就算你做不到“那又怎样的态度”,至少也别吓唬孩子,可悲的是,很多“吓唬”却是家长的日常。

 

譬如“快点吃要不就迟到了”、“赶紧穿要赶不上车了”、“好好复习就快考试了”、“懂点礼貌要不人家就不和你玩了”、“再闹我就生气了”、“快点写你爸要回来了”

 

这些话都是在威胁、恐吓,在一点一滴制造焦虑,让孩子活在一个充满危险的环境中,如惊弓之鸟。都在无意识传递“你不能犯错”、“犯错就会被惩罚”,离“那又怎样”的距离真太遥远。

 

倘若不信这话的威力,你可以先对自己使用,一遍一遍告诉自己的内在小孩“那又怎样”,你会感受到被接纳的力量。

 

有什么大不了的,大不了重头再来”,这不仅仅是安慰,还是自我抚慰,记得有句电视台词是这样说的:“老娘连死都不怕,更别说和一个王八蛋离婚了!”。

 

人生不过生与死,记住,你只不过缺了点“那又怎样”的勇气,如此而已,但,那又怎样呢?

 

04

 

第二句话是:“是的,就是这样的”。

 

这个锦囊则适用于“无奈”、“无助”、“无能无力”、“唉”之类的低频情绪。

 

生而为人,会时常陷入某种“深深地无奈感”。很多时候生活就是如此,就是没什么意思、没什么目标,就是没想的那么美,就是如此的平凡、寡淡、乏味、无趣,甚至各种苦难。

 

比如失去了心爱之物、心爱之人;比如无论多努力还是原地踏步;比如想要的和拥有的总不公平;比如现实总一次次击碎你脆弱的梦想;比如无论你多么奋斗也比不过身边之人……

 

是的,让你痛苦的不是具体负面情绪,而是一种“无可奈何”,一种不得不向命运低头的沮丧。你什么都不想做却又无法什么都不做,任何安慰也于事无补,还会激发羞耻,让你觉得自己更一无是处、无地自容。

 

具体原因却也说不上来,就是“莫名的忧伤和抑郁”,是一种“不能命名的失落感”,如果非要联系现实也许仅仅是一片落叶,或一次争执,或一段回忆,或一次小失误。

 

面对这份无奈,“那又怎样”会失效,因为这话是针对高频情绪的维护支持,而对不可名状的、隐晦的、复杂的、偏低频的情绪毫无办法,还会激起更大的无奈。

 

而“是的,就是这样的”则能派上用场。一般情况下,无论多无奈,最终会指向“我依然不能接受这无奈”,就像在黑暗潮湿中缓缓坠落,上下左右并无可依。

 

故此,有人若饱含关怀的说:“是的亲爱的,我知道你现在很难,但目前就是这样”——这句话看似没力量,甚至还很无奈,却能与你共振。

 

好像无奈被扩散出去后,有了回声。

 

回声”很重要,试想你把满腹牢骚面对群山化作一声长啸,本身就很爽,若对面传来大山的“回声”,犹如高山流水知音再现与你同频道:“我也是 我也是 我也是……”

 

这也是很多人在忧伤无奈之时会不自觉找到某首音乐,随着曲调悠扬起伏百转回肠,仿佛把你的心事层层摊开、微微荡漾,每圈心事的涟漪都拥有了“回声”的魔力。

 

类似的不仅是曲子,还有一场电影、一本小说、一次登山、一杯咖啡的味道、一场闭目的神游等等,它们的效果相当,都在无声的传递:“是的亲爱的,你可以悲伤可以难过可以无奈,那就这样吧,我与你安静地 同在”。

 

05

 

回到本文主题亦是如此,孩子,特别是青春期的少男少女,困惑于心的不是一两种具体情绪,而是上面说的那种“莫名的”、“复杂的”、“无可奈何”的心理过程。

 

你会看到有同学望着窗外发呆、会看到孩子把自己锁在屋里一整天,也会看到他们心神不定,这就是处于“无力的情绪状态之中”。

 

此刻,你最好别去打扰,给他一段与内心和解的空间。

 

一两顿饭不吃饿不死人,更重要的你要安住自己的情绪,别被这种没有任何“精气神”扰动,从而让自己焦虑不安,认为非要做些什么。非要为孩子做些什么实在是一厢情愿。

 

要清晰,你无论做什么都是为了缓解他的状态带给你的不安。

 

如果亲子关系够好,也许孩子会在自己消化不动时向你求助,但又因为这些情绪难以言表,即便口才很好的孩子也只能说“不知为何就是很难过”之类。

 

此刻你是被信任的,却也不要过度帮助,只需要像上面描述的回声一样即可,温柔的抱住她,轻声说“是啊孩子看你很难过,人啊,有的时候就是这样”。

 

如果真的心疼孩子,眼泪就会掉下来,此时此刻,你与孩子就在一起了,这就是所谓的“爱”。

 

若你是这孩子,被另一个人如此对待,感受如何?答案不言自明,一定是有种:被深深懂得的遇见,捎带着感动、柔软与暖意融融。

 

那么,还有什么比这更重要的吗?答案同样不言自明:没有。


无论一个孩子还是成年人,倘若他的环境,有人能够带给他“那又怎样”与“是的就是这样”的感受,无疑是幸运的,可遇不可求,完全取决于有没有爱他的人、包容她的人。


有点无奈也有点希望的就是,即便你没那么幸运,也可以自给自足,完全可以学会这样对待自己。


这样对待自己恰恰是对待孩子的基础,好不夸张的说,也是你吸引爱人靠近你的基础,所谓“爱己者爱人,自爱者被爱”。



文:冰千里  (国内知名心理咨询师,心理学作家,一个孤独的心灵探索者,著有《解锁亲密关系》、《亲密而独立》,新书《心灵书写》全网热销中,教你如何通过写作自我疗愈!个人公众号:冰千里(bingqianli520))
责任编辑:殷水

原作者名: 冰千里

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