蛋糕被爸爸踩烂丨当不成夫妻,为什么也当不好父母?

发布时间:2021-12-06 2评论 1548阅读
蛋糕被爸爸踩烂丨当不成夫妻,为什么也当不好父母?-心理学文章-壹心理
文:阿肖
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:离婚后妈妈给儿子送生日蛋糕,却被爸爸当面一脚踩烂:当不成夫妻,为什么也当不好父母?


前段时间,一个视频在网上掀起了轩然大波:


客厅的门口,放着一个包装精美的生日蛋糕。


被一只突然出现的脚狠狠地踩踏。


或许是不够解气,紧跟着又是两脚,将蛋糕一脚踢开。


什么仇什么怨?


随后,视频解释道:


原来是夫妻离婚后,孩子过生日。


十分牵挂的妈妈,将蛋糕悄悄地放在了门口。


结果被爸爸发现,才出现了开头那一幕。



网友的讨论很两极化。


一方认为:


“看来这婚离对了!”

“这样的男人早离早好。”


另一方则表示:


“未经他人苦,莫劝他人善。”

“能让父亲做得这么无情,这得多大仇恨。”


因为视频信息有限,我们不做过多评论。


但有一点是可以确认的:


不管夫妻间有多少恩怨,到最后,可怜的还是孩子。


要么永远失去了一个至亲


要么夹在父母的恩怨中间,无所适从。


当曾经同床共枕的夫妻撕破脸,被殃及池鱼的孩子该怎么办?


今天,壹心理就跟大家聊一聊:做不成夫妻后,该如何做父母


从同床共枕到同室操戈,只要一个解不开的心


到底是怎样的深仇大恨,能让夫妻离婚后,连父母都做不成?


曾经看过一个帖子,两人相恋7年,终步入婚姻。


但男方,似乎并没有做好当一个丈夫和父亲的准备。


妻子怀孕后,他仍然沉迷游戏;


孩子出生后,即使哭得震天响,他依旧戴着耳机,敲着键盘。


还在坐月子的妻子,患上了产后抑郁,被深深的无助感压垮。


每次抱着孩子,站在窗口,都有跳下去的冲动。


都说,月子里的仇能记一辈子。


离婚多年后,即便贪玩的前夫成熟了许多,多次认错悔改,试图弥补。


但妻子都坚决不让他出现在孩子的生活里。


“当初他什么都不管,当没有这个孩子似的,现在就别想见我孩子,哪有那么便宜的事?”



婚姻中的伤害,尚且还有最后一丝体面。


就像共乘一艘船时,无论如何打闹,总还要有些顾忌。


可一旦走到离婚船翻,这块遮羞布往往会被狠狠地扯下来。


这时候,才真正见到了一个人最坏的那一面,你爱过的人也会变成你不认识的人。


离婚律师 @团圆娘 


分享了一个案件。


女方离异有娃,再婚后生下女儿,便不能再生育。


重男轻女的公婆对她是又打又骂,逼着自家儿子起诉离婚。


最初,男方不为所动,对妻子仍是细致体贴。


连到了律所,女方都一直将头靠在男方肩上。


这一次,自然没离。


然而,还不到两年,女方独自来到律所,问“如何争取离婚利益最大化”。



原来这段时间,男人早已变了。


父母不断施压下,家里鸡飞狗跳。


久而久之,扛不住压力的他,开始向妻子宣泄怨气。


不仅常常发短信辱骂女方,甚至连女儿也不去看,更不愿为养育女儿出一分钱。


从同床共枕,到同室操戈。


做不成父母的背后藏着夫妻日积月累的仇恨,和由此而生的心结。


手撕一时爽,孩子“火葬场”


在剧烈的夫妻冲突之间,如果一个人本身人格不够结实,无法扛住痛苦,无力消化委屈、愤怒和恨意。


那么这一切,就只好丢给家庭系统中,最无力反抗的孩子。


然后,再将孩子工具化,成为攻击对方的炮弹。


曾看过一位母亲的分享。


离婚后,她在异地工作。


每次看孩子,都要先向领导请假,多次换车。


但当她折腾一天,满心欢喜期待着见到孩子时。


前夫却总会把孩子藏起来,把手机关机,让她落空。


每一次。


多次落空后,前夫又会主动打去电话,邀请她去看孩子。


等她再一次回去,对方又是故技重施。


为什么要这般戏弄孩子的母亲?


其实很简单,也很幼稚。


当一个人在关系中感到被伤害被抛弃,觉得委屈无力时。


恨对方,攻击对方,反复让对方痛苦。


自己好像就重新找回了力量。


同时,“恨意”也是前夫和她保持情感联结的方式。


当一个人还会“恨”的时候,其实就是放不下这段关系。



而一旦两人之间,除了孩子,再也没有任何其他关系。


那么孩子,将不得不承接这份恨意。


他们往往被迫要在至亲中,做出一个非此即彼的选择。


被逼着,去恨一个自己深爱的人。


一位匿名用户,就在知乎分享了自己夹在父母之间的经历。


2岁时,父母离婚。


因为父亲阻挠,他再也没能见到过妈妈。


而沉浸在婚姻破裂痛苦里的父亲,认为自己离婚,全是因为孩子的存在,动辄就是劈头盖脸的辱骂。


整个童年,他的世界都是抑郁的,也无法理解为什么会变成这样。


直到7年后,母亲逐渐懂了法,找了律师,终于见到了他一面。


他在家翻出了离婚证,才知道发生了什么。


年仅9岁的他,恨不能点一把火,拉上父亲一起去死。


全靠着妈妈说“屋里贴满了他的照片”,才咬牙活下去。


直到高中,为了高考必须回户口所在地,也是妈妈所在的城市。


那一刻,“能回到妈妈身边,我太幸福了。”


反观他的父亲,用了10余年来恨前妻,试图抹掉母亲在孩子世界中的存在。


可造成的结果却是,再一次推远了爱的人。


孩子回到母亲身边后,整整5年,不肯见父亲一面。


21岁时,他决定改母姓,并立下遗嘱:


一旦自己遭遇不测,父亲一分钱也别想分到。



被迫站边,抛弃另一个自己爱着的人,往往会给孩子造成巨大的不安全感。


试想,连最亲的父母,都可以是仇人。


那要用多长的时间,多大的勇气,才能重拾对他人、对关系的信任呢?


不做夫妻,仍旧可以做好父母


夫妻离婚时,常常以为孩子还小,什么都不懂,什么都不必解释。


其实,孩子远比我们想象的更敏感。


一对夫妻带着孩子去离婚,孩子在登记台上歪歪扭扭写下:


“不能分开。我妈妈和爸爸分开了。你们不能分开。”


让人泪目。



他们或许不懂离婚究竟是什么,不懂父母之间有什么样的矛盾。


但他们总能敏锐地感受到家中紧张混乱的情绪,以及父母即将分开的事实。


可沉浸在恨意中的大人,却常常忘了,离婚时被伤害的孩子。


后续的撕扯,更是往孩子的心上猛扎。


要知道:


成人尚且无法处理的情绪,孩子又能如何自行调整;


成人尚且无法面对的分离,孩子又能如何独自消化。


如果无法得到解释和安抚,他们往往会长期处于不安中,恐惧失去父亲或母亲的爱,甚至认为一切都是自己的错。


许多人也意识到了这一点。


于是离婚了,也会不断向孩子说谎,试图隐瞒。


其实,这是小看了孩子。


就像一位6岁男孩画下的漫画:


他们告诉我分开的决定时,我很害怕,但他们说,不要担心,我不必在他们之间做出选择。


那之后,我发现爸爸变得更有趣了,妈妈住在附近,几乎每天都来看我。


我很享受这一切,他们终于不吵架了。他们只是不再是夫妻,但永远是我的爸爸妈妈。



心理学家 Rubenstein, C. 调查发现:


父母离异不是造成孩子性格缺陷的主因。最根本的是,孩子没有从父母那里获得足够的爱和关注。


所以,对于孩子来说,父母离婚其实没那么可怕。


可怕的是,没人坦诚地对待他。


没有人告诉他:“虽然爸爸妈妈分开了,但我们对你的爱不会变。”


回到开头那位踩蛋糕的父亲。


如果孩子的妈妈真是人渣败类,只能给孩子带来坏的影响,送蛋糕不过是惺惺作态的表演。


那么,断然地切掉与孩子的联系,也未尝不可。


但如果对方还是个合格的父母,只是自己暂时放不下心中的苦和恨,怎么办?


首先,“恨”是正常的,它是我们在受伤后保护自己的一个缓冲,帮助我们在痛苦中找回力量,度过那段黑暗的时光。


但在那之后,要学会重新启程,再次坚定地往前走。



关键在于,尽量不要让孩子卷入彼此的战争,对孩子的爱不要“断供”。


知乎用户 @乌冬 的父亲也曾恨过前妻。


有多恨呢?


离婚后,他坚决不允许前妻探视;


前妻打来的电话,也绝不让孩子接。


但他没有让情绪波及到孩子身上,而是在能力范围内尽力爱着孩子,支持孩子。


至于母亲,也总会提前跟老师打好招呼,悄悄去看孩子。


虽然在前夫的干涉下,与孩子相处不多,她却从未放弃。


她记得孩子的口味,做了一桌子菜,顶着烈日,一定要去地铁站口接孩子来吃饭。


偷偷见面,塞零食塞水果塞钱,一定要填满他的书包。


有人问孩子:爸爸干涉探视权,你恨过他吗?


“当然不,他一直爱着我,尽力支持我。”


那妈妈放弃抚养权,你恨她吗?


“当然不,她当年没房没存款,若是带我走,她拿什么养我?”


你看,他经历过父母之间的撕扯,成长过程中难见妈妈一面。


但他仍旧是向阳生长,甚至比同龄人更为坚韧、宽容。


他凭什么?


凭的是父母那份在撕扯中,仍旧全力以赴爱他的心意。


恨意,可以让至亲之人变得可怕,乃至摧毁我们最珍视的一切。


可只要还心存爱意,只要还往前走,就总能拨开乌云见到光。


那是走过暗角后,对他人的理解;那是面对复杂人性之后,生出的宽容;那是连恨也无法摧毁的、更为坚韧的爱意。


是的,作为夫妻,缘分到此结束;


但是,作为父母,我们仍要全力以赴。



作者简介:阿肖,自由撰稿人,心理咨询师,一个有点温暖的普通人。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。

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