构筑内心的城池营垒

发布时间:2021-12-02 2评论 1499阅读
【荐】构筑内心的城池营垒-心理学文章-壹心理

前阵子,追剧《你是我的城池营垒》,剧中男女主角愿为彼此筑一座城池,守护对方。尤其是感觉女生都想要一个和男主那样可以给足自己安全感的男朋友。男朋友能给自己安全感当然会感觉很幸福。


但其实,安全感不等同于安全,而是我们对于安全的主观感受。


一个人安全感强烈与否,受物理上安全与否的影响较小,而是一种恒定的心理感受,是人们对自身现状及未来可能发生危险的一种主观感觉。


一个内心缺乏安全感的人,即使有一个给了她安全感的男朋友,她可能还是会患得患失,还是会觉得不安全,总想黏着对方,总想知道她男朋友是不是还爱其他的女性。


而安全感强的人,相信无论怎样,都会有人爱自己。


这样看来,安全感从来不是外面的,而是自己内心的。


所以我们能构筑起内心的安全感,也就是给内心建好城池营垒才最为关键。


那么如何才能构筑内心的城池营垒呢?


01

放弃完全的掌控感

 

每个人都渴望有控制感。但生活中一定存在着不确定性。越是想保证确定性,我们的内心越拧巴。


就像有的人,因为感觉不安全,不敢出门,怕车祸,怕狗咬,怕遇到坏人等等。有的人怕失恋而不敢谈恋爱,怕婚后对方出轨,而不敢结婚。如果我们想获得100%的安全,确实很难。


趋利避害是人类的天性,人们期待着好的结果,但同时就会担心负面的结果发生。而越不希望害怕发生,则越会去想这个假想出来的糟糕的结果。

 

安全感在于适度。感觉有些不安全,会让我们提高警惕,免受伤害。


同时,要知道 ,我们无法获得绝对的安全感,这种不确定性,或者说不可控是根本无法完全控制和消除的。


“我们可以去提高自己对这种不确定性的忍受程度”


在看丛非从老师直播时,有个学员问丛老师,您会担心妻子出轨吗?他回答,“我不担心,我认为妻子不会出轨,但事实是否出轨,我也不知道。”听上去,这个问题,真的就没有困扰过他。


关于对方是否出轨,我们好像无法控制,但当我们与对方产生深深的情感链接,我们内心是笃定的。


安全感并非源自掌控,而是源于信任。


02

构建我们的社会支持系统

 

我们知道自己缺乏安全感,但安全感并不是我们想有就能有的,需要我们一步步去构建。虽然过往的经历,可能有创伤,感觉到的是不安全的关系。但通过去寻找,不封闭自己,而是敢于敞开自己的世界,建立全新的经验。

 

去尝试着帮助别人,或请求别人的帮助,尝试与他人建立比较紧密的关系,在言语或行动上看是否曾获得支持等等。有时我们无意中遗忘,经过梳理、记录,就可以知道,我们是可以有自己的支持系统的,这有利于我们获得安全感。


就像在疫情严重时,无论是在一线的工作人员,还是互相关心的朋友、家人,都是我们的社会支持系统 ,可以帮助我们找到内心的安全。


在出现一些突发的危难时刻,如生重病或亲人去世等,我们也会相信,我们有朋友或其他的家人会陪伴我们度过难捱的时光。


在一段时间里,我们会觉得世界的一切,好像都不在自己的掌控中,会丧失起码的安全感。而朋友与亲人的关怀陪伴,可以让我们像从前一样,觉得这个世界可以重新被自己控制。

 

03

调整认知,关注正性体验

 

安全感指的是一个人渴望稳定、安全的心理需求,它根植于每个人的童年。因为信任妈妈,所以孩子开始信任整个世界。它决定了一个人生命的质量。


许多时候,是不安全感在指引我们的生活,而不是我们自己。哪怕我们拥有财富,地位、权力等,都不能保证我们就一定有安全感。


不安全感往往是错误知觉的副产品。

不安全感是我们无法应对生活或生活的某方面的错误信念。

不安全感是基于对现实的扭曲,而非基于事实。

不安全感成了思维习惯和认知习惯。
随着时间的流逝,不安全感就会自然地成为个性的组成部分。


如同其他习惯,不安全感的习惯也可以纠正。我们可以尝试多关注事实,尝试理解我们的感受并不真实。

 

在亲密关系里,我们不是要关注对方没有做到的那部分,而要多看对方做到的,做的好的那部分。


相信自己的独特价值,相信哪怕眼前的这个人不珍惜自己,自己依然是有价值的,是值得被爱的。


有了安全感,亲密关系才可能从互相索取变成互相支持。


安全感是自己给自己的,让我们识别自己的错误信念,慢慢构筑起内心的城池营垒,相信世界,相信他人,相信关系。



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文:怡名
责任编辑:殷水
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