我害怕成为一个讨人厌的人

发布时间:2021-11-30 2评论 1466阅读
【荐】我害怕成为一个讨人厌的人-心理学文章-壹心理

不知道屏幕前的你害怕被人讨厌吗?


01

接纳自己是和解的开始


我曾经是很怕的,甚至都不需要讨厌我,只要我感到一点点不被喜欢的迹象,就会像受了惊的蜗牛一样缩回壳里。


我从小是一个很讨人喜欢的孩子,乖巧听话长得白净不吵不闹的懂事,但相应的我的某些特质多么被喜欢,另一些就显得那么不被喜欢。


我乖巧过了头甚至显得过分的胆小,不吵不闹但总是慢吞吞的,虽然长相可爱却不爱说话。虽然从未有人因此过分的苛责我,但那些微小的不满意、并不过分的评价,和以往的夸奖比起来却显得格外反差。


虽然在现在看来,一个内向乖巧的孩子不像外向的孩子那样活泼嘴甜是多么正常的事,你不能要既要鱼又要熊掌。


但在一个孩子心里却不会这样想,因此我苛责了自己很多年,甚至整个青春期都因此变得矛盾且冲突。


一方面我要表现的更加乖巧好能够得到喜爱,不太擅长说话于是我学会了见人就笑,可过后又会因此感到难过和疲惫,记得那时候我在日记里写我好像是个“陪笑的”。


而这些被压抑的不满,不被接纳的自我,让青春期这个本就激素旺盛的时期格外易燃易爆。


用句夸张的话来说就是“表面笑嘻嘻心里MMP”,表现在外在就是我越来越不喜欢与人相处,宁愿在图书馆待到很晚也不想回家。


现在想来大概是因为我不满家人不全然接纳我的不足,却又不愿意用“不好”的自己面对他们,


虽然这样的矛盾冲突在青春期过后逐渐得到了和解,这还得感谢那时候的那个图书馆。


那时我几乎把所有空闲的时间都用来阅读,从小说读到哲学,那时心理学的书籍比较少,也可能是因为图书馆比较小的缘故。


不过现在回想起来那些书籍在某种程度上承担了心理咨询师的角色,让我开拓了视野打破了固有思维,得以发现原来如此的烦恼并非我自己所有,原来这个世界上什么样的人都有,他们也都在很好的生活,


02

不要去想一只粉红色的大象


虽然现在我不再苛责自己,也与他人的评价达成了和解,但这依然对现在的我有着一定程度上的影响。


例如:社交依然是一件让我感到疲惫的事,格外的喜欢独处,不愿意进入大公司大集体中工作,偶尔还是会不自主的在他人表现出不喜时做一些能让他们开心的事,在拒绝时尽力的委婉,在请求帮助时不让对方为难……


有一部改编自《被讨厌的勇气》的同名日剧,我看到时感到了很深的触动,女主是一个男主眼中甚至是大多数人眼中的奇怪的人,但她却也是我内心深处想要成为却被压抑的样子,目标明确不惧评判,有着坚韧的内核潇洒的做着自己。


但我也清楚,可能这辈子都成为不了那样的人,哪怕我了解再多关于讨好的心理知识,我依然会在可能让他人感到受伤时感到抱歉,也依然想要避免难过与痛苦,但我不再会像曾经苛责自己不善言辞一样苛责自己不愿意被讨厌。


我们每个人都有着自己的特质,它们可能源于基因、可能源于生活、源于成长环境或者其他什么。但这都没有关系,不要急于摒弃某种存在但自己并不想要的特质,先去接纳它的存在。


当我们越不想要不喜欢急着想要抛弃改变越容易产生反效果,就像那个著名的心理学实验“不要去想一只粉红色的大象”,当我们想着不要什么的时候,呈现出的却是它越来越明显。


就像那个实验,越是重复想着不要想一只粉红色的大象,这个大象却越来越清晰,但只要接纳“我想到了一只粉红色的大象”,但是没关系我把它放在这里,你就会发现那只粉红色的大象很快就会变得模糊,甚至被你忘到脑后。


想要改变的前提是先要接纳,不要忙着逃跑回避,你可以停下来回头看看它,然后告诉自己:


“虽然它的确在这里,但是没关系,它并非全部的我,也不会给我带来伤害,我有办法应对它,也能够收拾它可能带来的一些小麻烦。”


然后放下它,它想待在那里让它待在那里,不必时刻的监视它,“当你凝望深渊的时候深渊也在凝望着你”,当你注视它时你也被它占据了。


接纳自己是一件说难很难说简单也很简单的事,就像《无声告白》中说:


我们终其一生,都在摆脱别人的期待,找到真正的自我


但我觉得不只是要摆脱他人的期待,也要摆脱自己的期待,在寻找自我的路上学会接纳“不那么完美的自我”。


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责任编辑:一只梨
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