警惕补偿性的爱,因为那不是真爱

发布时间:2021-11-28 3评论 1481阅读
【荐】警惕补偿性的爱,因为那不是真爱-心理学文章-壹心理

在谈恋爱这件事情上,有人觉得互补型比较好,有人觉得相似型也不错,其实没有绝对的“正确”答案,适合自己的就是最好的。


但对于互补型恋人,我们要警惕那种补偿性的爱,因为那很可能不是真爱。


著名心理学者杨凤池教授告诉我们,补偿性的爱,不是爱,而是移情。


今天的文章,我们就从心理学角度来说说。


“他就是我想找的那个人”:警惕补偿性的爱,因为那不是真爱


01

心理补偿性的爱,

并不是真爱


这里说的补偿并非是性格上的补偿,比如内向的人,喜欢找外向的人做伴侣,而是一种心理上的补偿。


具体来说就是,童年缺爱的人会对爱产生巨大渴望,当遇到对自己好的人,哪怕是一点点温柔和浪漫,都会迅速生出爱的涟漪,快速进入恋情,而这就是补偿性的爱,并不是真正的爱情。


为什么这么说呢?


因为这样的爱,是被补偿一方自己想象出来的、来自父母的爱。


就像日本电影《被嫌弃的松子的一生》,她遇到的“男朋友们”,给予她的爱,对于她来说就是在补偿童年缺少的父爱,所以她会在经历一次次失败的恋情后,迅速进入另一段恋情,而这就是她极度渴望被爱的表现。


从小缺爱的女生,心里有两种渴望:


一是那些看起来不爱我的人其实是爱我的;

二是我能够通过自己的努力让这个不爱我的人爱上我。


所以,我们看到了松子对作家男友八女川的“忠诚”,宁愿被她虐待,也不肯离开。


其实,她的努力是想通过这段新的亲密关系来满足自己的渴望。


这是个死循环,因为这样的男人注定无法给她想要的爱。


而像松子那样缺爱的女生,选择另一半的时候,也是非理智的,只是小时候祈求父亲疼爱自己的小孩在做决定而已,所以这段恋情并不是真爱。


“他就是我想找的那个人”:警惕补偿性的爱,因为那不是真爱


02

补偿性的爱,

其实是移情


知名心理咨询师杨凤池教授认为,补偿性的爱,并不是爱,而是移情。


美国心理学家斯科特•派克在《少有人走的路》一书中给移情下了定义:


产生于童年时期,并似乎一直适用的对于现实的观念和反应(它们通常具有特殊的意义,甚至具有挽救生命的重要性),不恰当地转移到成年人的世界里,这就是心理学上的“移情”


就像松子把童年渴望被爱的经历,转移到男友身上,希望从他们那里得到自己想要的爱,同时,松子也是缺少安全感的,她经历几次被抛弃后,遇到当年的学生阿龙,虽然阿龙是真心爱着她,但是她不相信,于是不断地验证,最终失去了阿龙。


这种不信任感也是源于童年对父亲的不信任。


小时候的松子,渴望得到父亲的爱,但她内心又明白,父亲是不可信的,因为他心里只有妹妹,没有她。对于一个孩子来说,最亲的人都这样忽视自己,其他人更无法信任,所以她会把这种不信任感移情到男友阿龙身上。


另外,移情也会发生在心理咨询师和来访者身上,因为心理咨询师会给来访者无条件的积极关注,这会让来访者有种被爱的感觉,所以会“喜欢”上心理咨询师。


而心理咨询师的作用就是帮助来访者修正心中的旧地图,建立新的人生地图,即尊重事实,接受痛苦。


当然,像松子这样的女生,她们要走出补偿性的爱,首先需要的是自省,即意识到自己的“内在小孩”一直在无声无息地控制着自己。


意识到问题,就是改变的开始。


03

陷入补偿性的爱,

容易招来渣男


前面说了,补偿性的爱,不是爱,而是移情,同时,陷入补偿性的爱,还容易招来渣男。


就像松子,她的历任男友,几乎都是渣男,要么家暴她、抛弃她,要么骗财骗色,甚至还引来牢狱之灾。虽然松子一次次站起来,拥抱新生活,但她也是可怜的,甚至是可恨的。


很多观众会想,为什么不能吃一堑长一智,为什么不长记性,总是遇人不淑?


其实,很多时候都是她无意识的行为,也就是说,她是不由自主地这么做的,也就是她内心的“内在小孩”在作怪,同时,渣男也愿意靠近她,可以说松子是吸渣体质。


为什么会这样?


因为缺爱的人,渴望通过自己努力得到爱,这个“努力”的过程给了渣男可乘之机。


其实,松子也知道对方不好,但内心的“努力”驱使她要继续努力,并告诉自己,只要自己努力付出,对方一定会爱我的,而这还是努力得到父亲的爱。


这就是她为什么不离开,或遇人不淑的原因。她想通过自己的努力改造对方,直到对方爱上自己。


04

缺爱的女人,

想得到真正的爱,

从自省开始


当一个人没有足够的智慧去感知和觉察的时候,即使内心再强大,也很难挣脱童年的束缚。


就像松子,她的内心非常强大,但最终还是过完了无聊的一生,那么对于童年缺爱的女人,想要拥有真正的爱情,该怎么办呢?


首先,需要自省。


自省,就是感知和觉察,安抚好自己“内在小孩”,才能避免陷入补偿性恋情。


当然,安抚“内在小孩”,可以是自己,也可以通过心理咨询师的帮助。


其实,童年缺爱这件事,在很多人心里成为了心结,想要解开,就需要疏通,心理咨询是一条途径。


其次,接纳心理现实。


接纳心理现实,就是认识到自己缺爱的现实。有人可以会这样想,既然缺少父亲的爱,那么父亲还健在,就去父亲那里拿呀?


这个很难实现,一方面父亲或许没那个能力,因为他就是一个不会爱的人,另一方面父亲不可能像小时候那样亲亲自己,抱抱自己,也就是说,童年缺失的父爱,现实中的父亲很难满足。


再次,进入到正常的恋情。


杨凤池教授告诉我们:


不要追求极端,或激情的浪漫,因为那很可能是虚幻的。正常的恋情,或许是平淡,但却是真实的 ,因为健康的人自我力量相对来说是均衡的,不会走向极端。


特别渴望得到爱的人,用自己的理智去判断对方,不要轻易因为对方的过度付出就认定那是真正的爱。


写在最后


心理缺爱的女生,很容易坠入爱河,又容易吸引到渣男。


杨凤池老师给我们提供几个识别渣男的方法:


第一,表达极端的男生,需要警惕。比如,说人或事好时,会特别喜欢;如果不好,就全盘否定;

第二,没有自省能力的男人,也需要注意。比如,遇到什么问题,一味指责是他人的错误,很少自我反省;

第三,没有论据或调查的情况下,固执己见的男人;

第四,自我中心的男人,不懂得尊重他人的感受和想法;

第五,和他在一起时,会有莫名的不安全感;

第六,多观察他在亲密关系中的状态,比如他和父母怎么相处等等。


以上这些方法,可以让女人远离渣男,更重要的是,学会这些方法,既是在保护自己,也是在学习提升识人能力。


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作者:学乃身之宝
责任编辑:一只梨
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