好伴侣,是两个人配合的结果

发布时间:2021-11-25 3评论 1793阅读
【荐】好伴侣,是两个人配合的结果-心理学文章-壹心理

心理学上常说,一个人缺什么,才会炫耀什么,于是,很多人认为,那些在朋友圈秀恩爱的人,其实根本就不幸福,很快就会分手,因为如果真的恩爱,用不着去秀。


但从亲密关系的角度来说,未必是这样,因为确实有些伴侣,越秀越恩爱。


今天的文章,我们就来说说,好伴侣是怎么来的。


秀恩爱,分得快?好伴侣,是两个人配合的结果


01

好伴侣,是两个人配合的结果


在朋友圈看到有人秀恩爱,很多人可能下意识认为,秀恩爱,是为了炫耀吧?秀恩爱,分得快!这样想的人,或许是嫉妒,但在现实生活中,真的有人越秀越恩爱。


以前一个同事(女)就是这样,在刚恋爱时,总是在朋友圈晒幸福,一会儿是两个人打卡美食,一会儿是贴出两个人出行旅游照,一会儿又分享他们的甜言蜜语,总之,就是要告诉每个人—我很幸福。


私下里,我们几个同事也会聊到她,觉得她在故意晒幸福。


但现实并非如此,她和男友就是恩爱的,直到现在,他们结婚6年了,我的朋友圈还经常看到她秀恩爱。


为什么会这样呢?


我们在谈论好伴侣时,往往习惯用个体的视角,觉得一方表现出开心幸福,他们的恋情就是美好的,而要判断一段亲密关系的好坏,一定要脱开个体的视角,从整体的视角去看,因为伴侣两个人是一个整体的单元。


就像我前面说的同事,如果从个体的角度去看,她的恋情是幸福的,可现实未必如此,因为很可能是她一厢情愿。但如果从整体的角度去看,他们现在依然恩爱如初,就足以说明那是一段好恋情。


也就是说,好的伴侣不是看一方是怎样的人,另一方是怎样的人,而是看他们两个人在一起的时候,是怎么配合的。配合得好,结果就好,否则就是失败。


我的同事,虽然个性张扬,不是谁都喜欢,但只要她的伴侣,愿意配合,就会有好的结果。


秀恩爱,分得快?好伴侣,是两个人配合的结果


02

好伴侣,对应好的关系模式


伴侣之间的沟通,就像是两个人在跳舞。


舞蹈有很多种,而判断舞蹈跳得好不好时,不能只看一个人的舞姿,而是要看两个人有没有踩彼此的脚,有没有把彼此绊倒,其实就是看两个人配合得怎么样。


那么,怎样配合,才算是好的关系模式呢?


知名心理咨询师陈海贤老师说,好的关系模式一般有两种特征:


秀恩爱,分得快?好伴侣,是两个人配合的结果


特征一:积极对称。


积极对称,就是双方能够激发出积极的语言和行为。


比如,妻子看到下班的丈夫说了句“辛苦啦”,丈夫回应道“不辛苦,你又上班又做饭的,才辛苦”,这样的对话就是在积极回应,且有感恩和爱在里面。


有些夫妻可能觉得这样的对话比较“虚假”,好像在吹捧彼此,其实不是这样的,因为爱的语言要说出来,对方才能感受得到。


如果一方说出夸赞的话,“老公你真棒”,而对方怀疑其真假,并消极地回应,“你是不是想让我做事”,那就与好的关系模式背道而驰。


特征二:有效互补。


有效互补,就是一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为,从而形成一种相互补充。


比如,夫妻之间争吵时,妻子停下来不说话了,等丈夫消气后再说,这就是一种有效互补。就怕那种吵架的夫妻,一方不说话,另一方还要反问“你为什么不说话,是不是理亏”,这样就会激起对方更大的愤怒。


吵架时,要懂得适可而止,而这就是有效互补。


好的关系模式会让一件不开心的事情变得开心,而不好的关系模式,则会让一件明明开心的事情,变得不开心。


秀恩爱,分得快?好伴侣,是两个人配合的结果


03

改变关系模式的关键是,

配合和循环


既然好伴侣是双方配合的结果,那么如果两个人的关系模式有些问题,就可以通过重新改变关系模式,来成为好伴侣。


关键是做好配合和循环两件事。


其一,配合,两个人的事情。


很多伴侣之间出现问题,并不是什么大问题,关键问题在于双方都不想“先”改变。


比如,抱怨丈夫不上进的妻子会想,明明是对方的错,为什么我唠叨他几句都不行,还要我先改变;经常争吵的伴侣,丈夫会想如果我改变了,对方不改变怎么办?我先改变,是不是就说明我错了?等等。


这些顾虑,让很多伴侣止步不前,甚至分道扬镳。


其实,他们之所以有这样的想法,就是因为没有看到自己对对方的影响,才会期待对方先去改变。如果他们想的是自己能改变什么,以改善这种关系模式,那么现实就会发生很大变化。


一段关系中,谁痛苦,谁先改变。


如果自己在关系中不舒服,也想让彼此的关系向好的方向发展,自己先改变又何妨呢。


秀恩爱,分得快?好伴侣,是两个人配合的结果


其二,循环,新关系模式的形成。


伴侣之间的关系模式,是两个人一起营造的,也就是说,我们要看到一个人的行为,是在另一个人的刺激下产生的。


伴侣之所以是现在这样,也有我们自己的责任,因为我们的行为,是循环里的一个环节。


如果我们的关系模式是消极的、糟糕的,可以问问自己:


我到底做了什么,把他变成这样呢?


我又能做些什么,来打破这个无效的循环呢?


当我们这样去反思和审视自己时,就会找到改变的方向,而这就是在为新的关系模式,加入新的循环环节。


秀恩爱,分得快?好伴侣,是两个人配合的结果


写在最后


好的伴侣,是两个人配合的结果。


秀恩爱,未必分得快,因为只要两个人配合得好,愿意为对方改变,乐于唤出彼此最真的部分,那就是一段优质恋情。


正如诗人罗伊•克里夫特在《爱》中说的那样:“我爱你,不光因为你的样子,还因为,和你在一起时,我的样子。”


愿我们都能在亲密关系中,看到彼此愿意看到的样子。


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  • 文章:最好的伴侣懂得“违反一点天性”

  • 文章:怎么爱一个人,而不受伤?

  • 文章:他指责你时,是在向你索取爱

  • 文章:用内疚来控制,那不叫爱,叫自我满足

  • 文章:你们不是缺乏沟通,而是根本不愿沟通!

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文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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