完美的婚姻也需要吵上一架

发布时间:2021-11-24 1评论 1653阅读
【荐】完美的婚姻也需要吵上一架-心理学文章-壹心理

看过“漫才”吗?

 

两个人表演的喜剧类型,一个是吐槽的,一个是装傻的,可以想象出的画面鸡同鸭讲,吐槽的直接被装傻的搞到崩溃。

 


如果没有看过,强烈推荐大家看《一年一度喜剧大赛》,“胖达人”组合表演的《大巴车上奇怪的邻居》,定会让你捧腹大笑。

 

只是……如果你是那吐槽的,会作何感想呢?如果再把角色换成夫妻呢?

 

今天,我可不是来给大家安利喜剧节目的,我们要正儿八经地聊聊两口子“吵架”这个事儿。

 

01

夫妻为什么会吵架

 

男人和女人就像两个星球的物种,思维方式、行为模式和心理需求等方面不同,意见相左、出现情绪是在所难免的事情,直观体现出来就是吵架

 

比如,男生说话的时候,主要是左边的大脑会亮起来,而女生说话的时候两边都会亮起来。是的,你和我同时都想到了这一点,男人吵不过女人是有原因

 

“你迟到了,不道歉,还说我娇气。”

“对不起亲爱的,我错了,下次再也不迟到了。”

“说,你哪里错了,为什么会迟到。”

......

 

男人以为道歉了,这一趴就该结束了,可在女人这里才刚刚开始。

 

再有,女人关注的是情绪层面,男人更关注事情本身。女人说话时主要是表达情感,男人则是传递一种信息。女人的“情绪化”是在宣泄愤怒、委屈和不满,男人的讲道理则被女人定义为“直男晚期

 

“又穿着皮鞋直接走进来,我刚拖完地。”

“再拖一下就是了。”

 

男人解读不出女人指责、抱怨背后的情绪,期待被看到和被尊重。

 


婚姻中的男人和女人心理需求是不同的,男人希望得到女人的感激、崇拜和欣赏,女人则希望得到男人的安全感、重视和心疼。

 

“还是我老公厉害,做事情就是比我仔细认真,还有耐心。”

“放心,这个家有我,不会让你们娘俩受到一点委屈的。”

 

当一方需求未被满足时,势必会发生冲突和矛盾。

 

夫妻吵架的时候,两个人在乎的根本不在一个点上,所以每次吵架都不能解决问题。吵架也是沟通,只是比较笨的一种方式,所以才容易出现“南辕北辙”的结果

 

02

吵架也有积极作用

 

吵架是因为被侵犯,尤其心理上的感受,感觉自己没有得到应有的尊重,被忽视,被否定。

 

夫妻之间吵架,多数都是因为鸡毛蒜皮的小事引发的,可吵着吵着,情绪就自动升级了,甚至忘了最初因为什么而吵的

 

一定程度上,吵架不仅可以宣泄压抑的情绪,往往还把深层次的情绪给带出来。

 

比如在两性关系里习惯批判的女人,可能从父母、从原生家庭里她学到的模式就是如此。父母对她的养育模式就是很少有肯定和认同。

 

觉察就有选择权,看到,就有疗愈和改变的可能。

 

不同的人面对委屈、愤怒的情绪会采取不同的应对方式,比如有的人会“攻击”,有的人选择“逃跑”,暂时躲避起来,有的人则会“装死”,早晚有一天会爆发。

 


而吵架可以看作是“攻击”,批评、指责、抱怨、否定、贬低的语言攻击。这是人类面对伤害的本能反应,正面的“攻击”能够确定双方的边界。

 

“又穿着皮鞋直接走进来,我刚拖完地。”

 

让对方知道这是他以后要注意的细节,看到并尊重对方的劳动成果,爱惜家庭卫生。

 

“请你不要用带有命令、侮辱和贬低性的语言跟我说话。” 

 

不要做批判者、指挥官,更不要过成了婚姻里彼此的差评师。

 

有时夫妻吵架时对立起来,不是为了证明自己多么有道理必须要拿出东风压倒西风的气势。而是在某些情况下,亮明自己的立场、明确边界感,双方都不再逃避,并共同寻找解决问题的方法

 

03

能否避免吵架

 

健康的夫妻关系并不代表没有争吵因为有时只有争吵才能够引起对方的信任、尊重与重视。

 

吵架也不是盯着对方的错误紧抓不放,更不是始终存在于自己的愤怒情绪之中。而是为了更好的反思,带来自我的觉察。

 

完美的婚姻不见得没有吵架,吵架当做高浓度的沟通

 

就像“油瓶倒了谁扶”这等小事,当然是谁看见谁扶,可往往是女人先看到。生活哪有那么多浪漫,都是由琐碎的小事儿组成,反倒有时吵上一架,双方就会立马感应到莫让这些小事影响到了夫妻感情的大事。

 

男人和女人吵架都是有各自的心理逻辑,看到自己的和对方的,就能够避免无效吵架,实现吵架的积极作用。

 

比如,女人吵架的心理逻辑是:满足高预期不达目的不罢休。你说停不可以,我说停才叫停,情绪宣泄要到位、心理满足要充分,此次吵架预期才算达成。

 

吵架结束的心理逻辑是:不碰触底线,在承受范围内吵完架就哦了。让我道歉我道歉,让我认罪我认罪,只为快点结束这场无谓的纷争。

 

当然,吵架不是目的,最终应该归于一种调节双方关系和相处模式的情趣,而在你犯错时,也能很好地了解到对方的心理机制,让TA的脾气快速消下去。

 

人是多维生物,在思考能力这方面,大脑早已替我们做了实时升级。之所以吵架也会升级,那是因为过于专注在讲道理上。

 

当我们发生冲突时,启动共情能力,多换位思考、感同身受,站在更多角度看问题,这样不至于固执己见、激化矛盾。听出对方的言外之意、弦外之音、未表之情,才配称得上“高等生物”。

 


万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。

 

把矛盾与冲突当做有效沟通的契机,采取技巧性的吵架,既不伤感情,又解决了问题。借助这些裂痕,让更多的信息传递、更多的情感顺畅,让爱流动。

 

吵架不全是糟糕的,了解吵架的心理机制,借此特殊的沟通方式,让夫妻情感更加深厚。

 

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部分学习目录:

课程:吵架心理学清单

文章:争吵时的气度,可以看出一个人的本质

文章:吵架心理:夫妻吵架也有科学依据

文章:明明就是他错了,他为什么不承认

文章:如何应对不友善的挑衅

 

从吵架背后的动机到吵架的积极意义,带你学习和探讨夫妻之间如何持续升温。


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