答疑馆 | 男友跟家里抗衡能力有限,明知火坑,跳吗?

发布时间:2021-11-22 2评论 1771阅读
答疑馆 | 男友跟家里抗衡能力有限,明知火坑,跳吗?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


跟男友应该说非常相爱,我未婚,男友有过一段失败的婚姻,有一个3岁的孩子。男友父母非常强势,是传统的重男轻女的家庭,一切以儿子为中心,上一段婚姻就是因为婆媳不和最后分开的。显然我对于他妈来说也不是理想的儿媳。所以面前就是难搞的公婆和不是我的孩子。男友性格也比较懦弱,跟家里抗衡的能力有限,跟家里渗透过,家里希望能找一个贤妻良母,相夫教子,家务全包的,他也觉得没能力改变父母的想法。现在的情况就是理智明知道这是个火坑,但是我还是舍不得,希望能有一个不一样的结局。但是条件都摆在这了,又显然不可能出现奇迹,所以我应该怎么办,是放弃还是坚持,相信自己掌握在自己的手上,以后可以过的幸福。


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看到你的描述,可以看出来你是个思维清晰理智的人,有很强的自信和主动性,对有关情况都很清楚,也很直接地说这是个“火坑”。在面对这么一个“火坑”时,你不是马上逃避或放弃,而是仍然抱有一些期望和勇气,希望自己能改变这个“火坑”。


很多事情的确不能太绝对,也不能太消极绝望,总会有改变的方法。只是我们需要衡量一下这其中的难度和可能性有多高,需要自己付出什么,是否愿意接受其后果,然后再做出努力和选择。


对于婚姻这件事,有这么一个说法:婚姻不是两个人的结合,而是两个家族的结合。也就是说,当我们要考虑是否结婚,是否要嫁给对方时,也要考虑对方的家庭背景、家人等各种情况。因为结婚后,必然要面对伴侣背后的整个家庭,跟他们发生关联和互动,要处理他们有关的一切事情。


从你所写的情况来看,你需要面对和处理很多问题:


男方离异——你自己是否能接受?你的家人是否能接受?你是否能不介意身边人的眼光?


有个儿子——你是否做好了当后妈的准备,对孩子付出耐心和感情去养育他?你们将来是否有计划再生育?是否能处理好几个孩子之间的关系?


婆媳关系——你是否能接受这种婆婆的风格和家庭环境?是否做好接纳婆婆的准备?是否有把握处理好婆婆的刁难?男友是否有能力支持维护你?


贤妻良母的要求——你是否能接受这个要求,愿意牺牲自己的工作?是否有可能改变他们的想法?男友是否能支持和帮助你?


这几方面的问题是客观存在的,如果你已经做好心理准备,觉得自己可以接受,也有信心处理,并能接受任何可能出现的情况和后果,那么为了爱情而走进这段婚姻,你也有足够的毅力坚持下去。


如果你想着自己可以改变现状,那么我会告诉你,请放弃这种幻想。从现实来说,你很难去改变对方原生家庭的思维模式、观念想法和行为习惯。


从你男友的表现来看,他没有足够的能力跟自己的原生家庭对抗,也无法给予你足够的支持和帮助。可以说,他还没有真正地跟原生家庭进行分化、独立起来。他的上一段婚姻是因为婆媳不和而分开,可以看到他无法违背他的原生家庭的意愿,最终还是选择了自己的父母。


所以,你可以想一想,你自己有什么样的性格特点和优势,你跟男友的感情是否足够深厚,深厚到他能为了你而去跟自己的父母对抗?你有什么样的优势和方法能够改变他的家庭?


如果你觉得自己可以尝试去争取和改变他们,如果不行的话也能接受他们原有的方式,接受现在可以预见的结果,甘愿退让和包容他们,那么就接受这段婚姻吧。毕竟任何选择都是需要你自己做出衡量和决定的,只要不后悔就是值得的。



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看了你的提问,条理清楚,但我最想说的是,不要用你一个人去抗衡一个家庭,一个稳定运行了几十年,已经形成了牢固模式的家庭。


从你的描述中看,这是一个父母子女没有分化的家庭,这个家庭有一个强势的母亲,一个懦弱的儿子,估计还有一个沉默的父亲。


儿子愿意躲在父母的羽翼下,即使搭上自己的婚姻也在所不惜,当然在他看来,他是无能为力,父母的话是不可抗力。所以愿意搭上自己的婚姻,搭上自己儿子的完整家庭,选择做父母的孝顺儿子。当然,这也不能怪他,几十年了, 他已经习惯了,他也害怕如果不孝顺,会怎么样。


父母也享受儿子的听话,双方形成了稳定牢靠不可分割的关系。可能在父母看来,这是父慈子孝。在儿子看来,这是孝顺父母,双方都站在了道德的制高点。


他们是一个完整的,不可分化,也不愿意分化的家庭。当一个外人,也就是儿媳想要加入进来,或者是想要把儿子从这个家庭中拉出来的时候,遭到了对方所有人的拒绝。儿媳妇扰动不了这个家庭。要么,加入进入遵守他们的规则,要么坚持自己的独立性,那就只能离婚了。


他们会改变吗?也许会,但那也许需要一个很强大的外力,或者是内部成员强烈的挣脱,比如,儿子以死相逼,不听父母的,开始强硬的跟父母分离,而且不在乎外界对于不孝顺之类的道德上的评判,也不怕自己对自己在道德上的评判。那还有可能改变这个家庭的相处模式。但这个概率,好吧,微乎其微。


也许等到年龄大了,老了,他们不得不放手。也许一辈子都不会改变。谁知道呢。


我们不能把自己的幸福寄希望于他人的改变,毕竟江山易改,本性难移。也不要奢望自己能够改变其他人,不要奢望爱情能够改变其他人。爱情,在一个人的生活中,占的比重没有那么高,特别是理智的成年人。


我们能改变的,只有我们自己。这是我们能够掌控的。


从你的描述中看,你的觉察能力很好,你也很了解你将要面对的情况,你觉得自己抗的住,即使他们都不会改变,那你可以去尝试。


但我希望你有面对最糟糕的情况保全自己,及时止损的能力。也就是说,你有退路, 你有跳入坑,也有以最小的损失爬出坑的能力,那就去尝试。



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看到题主的提问,忍不住就点进来看了,从题主的描述中,对于自己这份爱情还是有很大的幻想的。


▲男友有过一次失败的婚姻,有一个3岁的孩子。

▲男友父母强势,他们家是一个重男轻女的家庭,男友上段婚姻就是因婆媳关系而离婚的。

▲你并不是男友父母理想中的儿媳。

▲男友性格较为懦弱,无力与父母抗衡。


从题主总结出男友的家庭环境来说,我只能用很复杂的成长环境来形容,经历过一次失败的婚姻,但是你的男友在知道婚姻失败的原因,他却没办法去解决这个问题,那就是说他并没有成长,也在纵容他父母对待他的相处方式。


这个3岁的孩子跟着你的男友和他的父母,在这样的家庭环境中是不益身心健康成长的,因为在他们这个家庭中,存在太多问题了,这些问题也并不是简单几句就能解决的,孩子在成长中会学到他们很多坏习惯,如果你觉得自己有足够的爱心和耐心去守护这个孩子,也能保证在有了自己的孩子后,还能一视同仁,那或许你可以选择继续这段感情。


强势的父母带领出来的孩子不是特别叛逆就是完全不敢有主见,很显然你的男友是后者,跟着这样的人过一辈子,要有勇气面对无数的委屈,在你跟他父母发生矛盾后,他是不会站着你这边为你说些什么的,或许他会跟你抱怨他父母的强势,但是在他父母面前,他是不敢表达出自己的情绪和想法的。


对于这样的父母,我想也没有人能入得了他们的眼,别说你不是他们理想中的儿媳,就算你变得再优秀,他们也只会觉得自己的儿子是个香饽饽,你能认识他们的儿子就是你的福分。


我应该怎么办?


因为目前有感情,你所担心的事情也还没有发生,所以你还是抱有侥幸之心的,你觉得自己还是可以在这个家庭中得到幸福的,每个女人都觉得自己是男人的最后一个女人,也觉得自己有能力去改变男人,但只有在痛到没法再痛的时候才选择离开,那时已经遍体鳞伤了。


其实从描述中,题主已经清晰知道你们这段感情的去留,你只是想从众多回答中听到自己想要的答案,然后给自己勇气去面对这个结果。


婚姻不是两个人的事情,而是两个家庭的事情,婚姻后更不是只有爱情,还有很现实的柴米油盐,如果你们彼此相爱,男友又能护你周全,那你还可能是幸福的。让自己静静思考一下,坚持还是放弃,按自己内心去走就可以了。



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从你充满无奈的字眼里,我想到了曾经发生在我周围的另外一个故事。

今天,我把这个故事送给你,希望能对你有一点点帮助。

朋友a和丈夫是初中相识的同学,从同学发展成恋人关系。在a看来,丈夫哪里都好,性格温柔,对家人负责,唯一不好的就是“对自己的母亲太孝顺”。

刚开始见家长的时候,朋友a就被婆婆有所嫌弃,觉得她身材娇小,怕不好生养。她听到觉得委屈,丈夫此时的回应是“别理她,她就是随口说说。”

结婚后,a有了孩子,辞职在家养胎,婆婆得知后脸色顿时变得不好。因为婆婆觉得,是a找借口偷懒,让她儿子承担所有的家庭压力。自那以后,a只要哪里做得不够好,婆婆就在背地里给儿子告状,还在亲戚朋友面前数落a。

这时的a,经过了怀孕的辛苦,还要面临即将当妈妈的迷茫,她在自己丈夫面前哭诉,丈夫回应“你怎么现在变得越来越爱哭哭啼啼了?”

孩子出生后,丈夫因为工作调动去了异地,a虽然和婆婆住在一起,在带孩子上却没得到过婆婆的帮忙,因为此时婆婆又出去找了份工作。

可每当婆婆一回到家,听到孩子哭,或者儿媳没把饭菜做好,就会直接甩脸色给a看。a找不到要好的朋友讲,又不敢告诉自己的母亲,只能给丈夫发信息倾诉。

而丈夫除了淡淡地安慰几句,或者借口很忙就敷衍过去了。a对丈夫发火,丈夫就说“那我有什么办法,她是我妈。”

以上这样的家庭生活,不知道题主听起来是不是觉得很累?看起来好像是丈夫很孝顺,又或者性格懦弱,不敢和自己的母亲抗衡。实际上,丈夫一直都在逃避承担家庭责任。

婚姻与爱情不同,前者是爱情的延展,同时也是一种契约精神。在中国家庭中,长辈总是喜欢插手晚辈的家务事,三代同堂的家庭模式尤甚。

妻子加入新的家庭环境,还没来得及适应,就要将原本还有些陌生的丈夫父母当作自己的父母去爱,去照顾。这其实是很难的,而这个时候,丈夫应该充当家庭缔结中的“润滑剂”作用。一边帮助妻子加入自己的家庭,一边让自己的父母敞开胸怀去真正接纳儿媳妇。

如果他没意识到这点,他没办法在家庭生活中帮助到你,那题主就会很疲惫。题主还提到,他的一婚就是因为婆媳关系不合失败的,到了二婚,丈夫还依然意识不到自己的问题,心想着找一个婆婆满意的儿媳。反过来讲,他其实并没有想象中的那么爱题主。

因为他不知道,题主与其结婚后,除了要融入新环境,要马上改口称呼陌生的叔叔阿姨为“爸妈”之外,题主还要让前妻的三岁儿子接受自己。这些已经是婚姻生活中不小的挑战了,关键一点是,他利用“性格懦弱”的借口提前给题主打预防针。言下之意就是:我可能不会和你并肩作战。

这样总结看来,他可能真的没有那么尊重题主,没有那么愿意站在题主的角度思考问题,可能还不愿意总结上一段婚姻失败的原因。那么,这样的男性,有什么值得你去托付下半辈子的?

婚姻不是谈恋爱,更重要的还是合作与默契,包容与相互扶持。 



浅喜深爱心理:云卷云舒

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读完你的问题,我想到了一句话——相爱容易相处难。

能感觉到你和男友很相爱,
而这份爱给了你面对困难的勇气。
所以即使理智意识到了危机
你仍然想放手一搏。

我不想劝你,因为没有十全十美的选择。
每个选择都有各自的遗憾,也都有独特的风景,
所以是很难比较好坏。

因为一个选择对人的意义,是主观的,甚至是会随着人的成长发生变化的。
曾经非常困扰你的经历,在许多年之后回首,会觉得是祝福;
曾经觉得幸运的遭遇,也许某个时刻再看,会意识到像一个诅咒。

在我看来,这其实是不同选择的问题,无关好坏:
但是站在你的角度,这个选择似乎带着一种决绝的味道了。

我理解,爱情让人愿意为之赴汤蹈火,
但是那指的是相爱之人一同面对外界的困难和压力。

你的情况似乎有些不同,
似乎爱情本身,婚姻本身,两个人生活在一起本身,就是“火坑”。
那么这个时候,就不是考虑跳不跳的问题了,
而是需要退回来看一看你们的关系有什么问题了。

正如“不要用结婚去解决交往中的矛盾”一样,
你们没必要靠着结婚,等着婚后关系中的问题显化了,再去面对困难。
这才是成年人的恋爱该有的样子,不只有风花雪月、还有应对问题处理关系的智慧。

你提到男友的懦弱,
我猜也许他也不太愿意考虑清楚自己的婚姻,自己要过的人生和父母人生的关系。
这个其实是你们关系还没有处理好的部分。
关于未来的规划,对自我的定义。
这其中是有他的责任的。
而这些东西你无法代劳,也不是光靠你的努力可以改变的。

从安稳的角度看,既然你都有“跳火坑”的决心,
那么不如带着这样的决心和他处理好关系里的事情,
和他建立一种不会轻易转变成火坑的关系。
再考虑下一步。

当然你也可以快刀斩乱麻,选择奋力一跳,
体验情感关系中跌宕起伏,
经历混乱其实也可以帮助人成长。

总之,你是一个清醒有觉知力,懂得求助的女孩,
这个特质很棒,
可以帮助把任何人生场景下的选择都转化为助力。 


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