答疑馆 | 遇到一个向下兼容我的人,该继续坚持吗?

发布时间:2021-11-22 2评论 1720阅读
答疑馆 | 遇到一个向下兼容我的人,该继续坚持吗?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


我遇到了一个男生,确定了恋爱关系,但我发现我完全看不透他,他能把我看的透透的,有好几次,我有情绪了,自认为隐藏得很好,但他还是能一语中的,我感觉在他面前完全透明。他的任何条件都比我要好,薪资是我的3倍,国外工作,会说三国语言,换工作非常简单。烧的一手好饭菜,有洁癖,家里都是他在打扫卫生,做家务,但会要求我做一些,不能不做。会但从不抽烟喝酒,不刷抖音,不玩游戏,早睡早起,还天天健身,对父母非常孝敬,情绪极其稳定,没见过发脾气,遇到问题优先考虑怎么去解决问题,从来没有感情用事,极其理性理智。和我聊什么都可以,就没有他聊不下去的,但相反,他开启的一些话题,我根本聊不下去,因为不知道怎么聊。我现在就特别害怕我配不上他,害怕有一天他就这样离我而去了,我朋友劝我赶紧离开他,因为我们的段位完全不在一个层面上,最后可能我会非常吃亏,但我现在已经非常依赖他了,我该怎么办呀。


兔子箫儿:1星优质答主

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看到你的问题,我立即选择了进入。因为你的这个疑惑就是年轻的时我候我的真实感受。我现在已经46了,知道我最后悔的事情是什么吗?当年因为自己家穷,因为他太优秀,我后退了,我害怕自己的不优秀,害怕自己贫穷的家庭让他低看。更怕让自己受伤。24年过去了。这24年里,因为工作原因我和他有过两次相遇。也就是因为这个相遇,我才明白当年受伤的不仅仅是我,还有他。更明白放弃他是一个多愚蠢的决定。


20年之后的我才有机会明白,当年他因为我的自卑、退缩,三年都没有走出来。后来也因为听说我结婚了,他马虎的找了一个女性结婚了,婚后心不在,并不幸福。20年之后我才知道我当时的情况他全部知道,他并不认为那些是障碍。因为他知道未来幸福的生活是自己去创造的,而不是从父母那里承袭的。我的回避、逃离,我的自卑,让相爱的两个人成为了双方一生的遗憾。当然,现在已中年,回想岁月,会觉得很感动,很温暖。但又能怎样,岁月是回不去的。而现在的我们身上有太多的责任。



所以,我想说。如果你爱他,请不要用自己的想法去作判断。两个人的爱情,没有那么多因为、所以,逻辑推理,爱了就是爱了。如果真心相爱,家庭、贫穷、距离都不是问题,这是过来人跟你说的实话。从你说的他跟你生活的细节不难看得出他虽然优秀,但更爱你,不是吗?而你之所以纠结是因为你也爱他,否则你不会痛苦。所以,遵从自己的内心,不要被其他因素困扰。



人的优秀与否与爱不爱不是直接关系。记得今年郑州大雨造成的地铁有相关人员伤亡事件吗?我记得有个中年男人在车库里关了整整四天。让他拥有强大的要活下去的信念是什么你知道吗?是他妻子跟他生活了十几年,他知道他妻子是生活方面的“小白痴”,没有他,妻子未来怎么活下去?"生活小白痴"算不算是个很大的缺点?站在第三者角度来说,我相信绝大部分人都会说:是。男人找女人结婚除开感情以外,要的不就是生活中女性的细腻和生活上的帮扶吗?这个生活白痴的女人却成为这个男人在水中坚持的动力。这动力是什么,是这个中年男人的爱。他接受他妻子的缺点,他不认为那是缺点,而是更担心生活中如果没有他给他操持一切,她未来要怎么活?这就是爱情。



也许你会说他太优秀,你太平庸。他说的你听都听不懂。我想问,他在意吗?你是他的女朋友,未来他的妻子,不是他的同事。工作中专业的东西,他可以给你说说,并不会期待你能听懂。因为他只希望回家跟你聊聊,家常的聊聊。因为你不是他的同事,懂不懂并不重要,对不对?


另外,你知道一个人怎么变优秀吗?我想告诉你一种叫自我动能。就是自己拥有动力去学习,去努力让自己变得优秀。另一种叫外部动力。就是环境、身边的人的影响和浸润,身边的环境中有优秀的人的时候他们的习惯他们语言会在不经意中影响你,你会自觉的去趋近他们,你会主动或被动的开始变优秀。与一个优秀的人在一起的你是多么幸运呢?而且这个人还爱你。你知道多少人羡慕你吗?


我们人生活在这世界上本来就有很多的未知数。这些未来的未知数就是我们当下的选择,当下的努力去创造的。也就是我们说的因果关系。与其去揣测这些未知数是好还是坏,为什么我们不用现在的选择和努力去让这个未知数成为我们想要的样子呢?


亲,如果你们两人真心相爱,请不要拒绝,好好的跟他聊聊,聊聊你的感受,你的担心。我相信你能听到最真实的声音。最重要的是我不希望你成为我,没有沟通,没有交流,只有退缩,只有逃离,20多年之后才知道我们都成为对方一辈子的遗憾。人只有一辈子,一辈子与相爱的人在一起是最大的幸运和幸福。


往事不可追,希望你可以人生无惧,一路向前。



陈桂:国家二级心理咨询师

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在您的提问和描述中,我感受到您在字里行间里不断涌出的深深的“不配得感”,这份“不配得感”让您不自信,觉得自己不够好,害怕受到伤害,害怕会“吃亏”,安全感不足,您想要用“隐藏”来保护自己,在对方面前却也藏不住。

亲爱的,恋爱不应该让人产生害怕的感觉,在恋爱中产生任何害怕的感觉,主要有两个原因:

1、在成长过程中创伤的投射,比如:我害怕失去,因为在我小的时候照顾了我很久的保姆走了,我很痛苦,现在我害怕我爱的人也许有一天也会走。

2、没有尊重界限,比如:我认为我有权利拥有他,他是属于我的,而我好像又不够资格拥有他,我害怕有一天失去我拥有的东西。

可是,你本来就不能拥有另一个人,也不可能操控另一个,你也不可能被另一个人来操控。

您的描述中提到的“段位”、“依赖”,这些词显然不是在描述一个对等的关系,婚恋关系是一个对等的关系。这里不是在说您描述中的男友很优秀,各方面都很完美,您的条件怎么怎么不如他,这里说的“对等”是指人格上的对等,心智上的对等。

您对对方的“依赖”心态显然是不够成熟的心态,恋爱中的两个人应该都是成年人的状态,“依赖”是小孩子才会有的状态。

一个心智成熟的成年人,是人格独立的,是懂得,照顾本人是自己的事,让自己人生成功快乐是自己必须具备的能力。

所以,您的提问问自己该继续吗,您可以试着问问自己:“我准备好自己,去进入一段对等的恋爱关系了吗?”

另外,从事实的角度来说,您现在已经在一段恋爱关系中,事实就是如此,那您与其老是去想自己怎么不够好,怎么配不上,总是害怕、担心失去,倒不如想想:“我们的开始,是我的什么地方吸引了这么优秀的他呢?”

因为事实就是您和他已经在一起了呀,两个人有没有去彼此交流过,对方的什么地方吸引了自己呢?

一段健康、良好的恋爱状态有四个标准:
1、恋爱过程充满愉悦,让人轻松。
两个人在一起,没有紧张与压力,没有那些负面的情绪,想起对方来就很开心;

2、不断探索新的共同语言及爱好。
每个人都是不同的,两个人在一起彼此有很多的差异,是再正常不过的事情,所以,要不断地去交流、探索属于你们的共同语言。

3、不断交流各自的想法,在这个过程中找出两个人可以连接上的点,并以此为荣,以此为乐。
您在描述中提到男生可以看透您,作为一个成熟心态的女生,这个时候完全可以开心的、好奇的、敞开的去询问对方:“你是怎么看出来的呀?你好厉害呀!”而不是试图去隐藏自己。
有些女生在恋爱里,想保持一种神秘感,让对方猜不到自己,这个不是恋爱。在两个人的游戏里,他一来找你,你就躲,等你躲到他觉得够了,不再来找你了,你要怎么办呢?

4、不断创造新的生活体验,让好奇心支持两人去尝试不同的事物由此产生共鸣,以及新的快乐。

最后,希望以上的信息可以给到您一些启发和思考,祝您勇敢的面对自己,找回自己的自信。我们每个人都是“本俱足的”,能活在这个世界上就说明我们都是有资格活好的,也是有资格幸福的,每个人都是独一无二的,活出你真实的样子,就很好。



风雨之后遇彩虹:你若盛开,蝴蝶自来

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看上去楼主遇上了一个完美男生, 薪水高、能力强、会烧饭、会做家务、不抽烟、不喝酒,不刷抖音,不玩游戏,早睡早起,还天天健身,对父母非常孝敬,成熟理性、知识面还全。 楼主在他面前感觉自己很有压力,很弱小, 还担心自己以后会吃亏, 搞不定这个人。 是这样吗?


那么请楼主问自己两个个问题:

1, 楼主和这位完美先生认识多久了, 是否超过6个月?

2, 这位完美先生在国外工作, 那么和楼主有一起生活过么?


❤ 想告诉楼主的是, 生活中没有完美的人, 恋爱6个月里, 我们看到对方的可能全部是优点,但是6个月后, 特别是一起生活后, 你会发现各种各样的问题发生了, 楼主把对方说的那么完美,一点缺点都没有,我可以很肯定地说不存在, 要么你沉浸在爱河中还没有发现, 要么他隐藏的太好了。


❤ 恋爱是美好的,有时候会蒙蔽我们地双眼, 但是也不要着急, 楼主可以现在恋爱中享受这个美好地过程, 只是不要太过自卑,你要相信这个人一定是有缺点的, 而且当你发现他地缺点地时候也不能诧异, 因为每个人都有缺点, 到时候你也要能够接受他的缺点, 那个时候才是真正地相爱, 才是时候讨论婚姻的问题。


所以, 楼主要做的事情:

1, 告诉自己, 他不可能这么完美, 我们慢慢来发现吧!

2, 你自己身上有哪些优点是他欣赏的, 直接问他, 这个在恋爱中很正常吧, 从他的嘴中说出来对你的喜爱, 是你最大的定心丸,不是吗?

3,  对方是优秀的,他选择了你, 你自然肯定也是优秀的,楼主要不断提升自己,让自己变成更加优秀, 不是为了配得上他,而只是为了超越今天的自己。  

4,  闺蜜那些话,什么“劝你赶紧离开他,因为我们的段位完全不在一个层面上,最后可能我会非常吃亏”有两个含义, 一种是她们像你一样单纯, 觉得那个男孩子完美无极,你搞不定,配不上;还有一种是她们看出了你没有看到的东西,因为你在爱河之中, 但是她们也不能扫你的兴,所以让你赶紧离开他。究竟是哪种情况,你要自己理解了。


❤ 楼主应该年纪比较轻, 还是很单纯的, 享受恋爱的过程, 也千万不要妄自菲薄了, 告诉自己:因为有你,他才更优秀了!!!



汐羽:2星优质答主


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我觉得楼主可能是有些自卑,楼主一定是有自己的过人之处,男朋友对你的喜欢一定是不无道理的。

发掘自己优秀之处

楼主在生活中可能没有注意到自己的优秀之处,可以自己回想一下生活中的各种事件。

也可以借助朋友来发掘自己的过人之处。

发现自己优秀的地方,可以让楼主提升自信心,对一段恋爱关系也有着良好的促进作用。

努力变得优秀

楼主陈述出了男朋友的那么多技能,那么楼主可以努力去学习一些适合自己的技能。

学做菜,学做糕点,学拍照,学一门语言等等。

楼主可以选取自己感兴趣的事情去学习,让自己不断变得更优秀。

变优秀不是为了让自己可以与谁匹敌,而是享受变优秀的过程,和对生活那种美好、期待的心态。

做独特的自己

楼主在分析优缺点后,可以发扬自己的优点,努力改掉缺点。

一定不要为了成为别人而去努力,而且要成为自己。

正是楼主的独特性,才会引得身边人的喜欢。

每个人都有自己独特的气场和魅力,所以楼主不要总是觉得自己很依赖对方,可能你依赖对方的同时对方也在依赖你。

总之,保持自己良好的心态,阳光、自信的在感情中走下去,让自己在这段关系中有所收获、有所成长,彼此相互促进,就未免不是一段好的关系。 



蔷色:二级心理咨询师

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我点进来是因为看到向下兼容这个词,是不是我猜想的那个意思。


看了题主的问题,我又去搜了下向下兼容。发现向下兼容本来是一个计算机术语,指的是高版本的程序可以兼容打开低版本程序创建的文档。用在人身上,说的是高层次的人对低层次的人群的兼容。


然后我还找到一本书,今年刚出版的,《向下兼容:如何轻松影响他人》,顺藤摸瓜的了解了向下兼容的更多涵义和使用场合。


我发现,你遇到的这个男生,从你的描述中去,确实是具有向下兼容的能力。至少对你来说,他能兼容你。


但同时,考虑到你说的自己的感受,你感觉到在他面前是透明的,你害怕自己配不上他。大概就是,他高高在上的,你感觉到自己被攻击,当然这并不是他的本意。但这种攻击让你很不舒服。


有人说,向下兼容的人是高情商,让跟TA交谈的人都感觉如沐春风,觉得自己被照顾到了。用句通俗的话来说,就是,见人说人话,见鬼说鬼话。所以,让不同层次的跟TA交谈都很轻松。


但是你呢,貌似跟这位男生交往很有压力。同时你也非常依赖他。你说,你也问过他,他说想要一个可以共苦的女生,可以不以物质为第一追求要素的女生。看的出来,他理智的让你害怕。而你,貌似并没有足够的精神力与之抗衡。至于为什么,我建议你跟心理咨询师聊一聊,去发现自己害怕背后的原因,促进自己的个人成长。


这让我想起了美剧《纸牌屋》中的总统夫妇Frank和Claire,目的明确,为了目的啥都可以做。简单的说,这种人,一般人hold不住。如果这件事让你很苦恼,还是建议你去跟心理咨询师聊一聊。


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