答疑馆 | 高中同学同事不回信息,怎么才能不难过?

发布时间:2021-11-22 1评论 1700阅读
答疑馆 | 高中同学同事不回信息,怎么才能不难过?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


高中同学,同事在不回复信息时候就会难过。我每次和高中同学求助,可是别人可能太烦了,自己事情太多了就不愿意回复信息了。只有打电话才说几句话。所以为了避免高中同学不回复信息,自己还是尽量少和别人诉苦。可是同事不回复信息,就有各种原因,自己分不清楚是不是不尊重自己,欺负人的意思,我很害怕因为同事不回复信息,自己感觉难受,可是总也不知道怎么调节自己,他们不回复信息不是因为自己不好,是他们自己的原因。


独语:眼中有光,心中有爱

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随着网络时代的到来,人与人之间的沟通也越来越多的通过手机等各种社交较件而完成。以至使我们的交流联系早已不取决于距离,而取绝于我们可以使用的交流技术,社交软件让我们几乎能跨越时空,时间进行交流,沟通也变得越来越简单,但就是在这种情况下,我们可以试问一下自己,你完全的摆脱孤独了吗?从你所表述的问题来讲,我认为非单没有摆脱孤独,反而给我们带来了诸如因别人的一个回复,都会让我们开心和难过的再负面情绪的出现。



网络也好,社交APP也罢,我们承认他们给我们创造,匹配了“合适”的人,也让我们更加快速地和另一个人获得连接,但也极易给我们造成一种假想和错觉,以为可以通过这些屏幕和四通八达的网络让自己永远没有烦恼,不管自己什么时候,都可以随便找到一个可以倾诉的人。是这样吗?



存在感,我想这是你的问题中的一个核心。它也真实地反映出了现代人那种依靠网络信息的单一化程度。往往太多的人都是这里得到了存在感,满足了虚荣心,就会认为自己特别的具有人缘,总有人愿意当自己的忠实倾听者。自己也完全可以肆意的做“自己”,随便的宣泄情绪。如果真要这么想,我真的劝你别那么自信,在这个世间除了自己的父母,我想任何人都不一定愿意听你随时的宣泄情绪。



当我们发出信息,发出表情包,甚至发一个朋友圈,我们都会不自觉的隔一点时间就再回去看一眼。看什么?看有没有人关注你,看有没有人回复你。有人回,则心情喜悦,无人回,则心情暗淡。似乎自己的喜与忧自己完全不能掌控,都被别人牢牢的把控着。有时,我想,这与木偶人有何区别?真得有时感觉自己真得很可怜!



在意别人的回复,亦或感觉到孤独,跟是不是有人陪,别人是不是给你了回复,关系不大。


这种孤独感与缺乏非语言沟通和感受爱的能力有关。



单纯的这种屏幕式的沟通,缺乏真实性,没有其他感情的表达,久而久之,我们对爱的感受力会变弱,耐心也变差,空虚和孤独反而会加重。



以下是我给你的几点小小的建议:

1、关掉屏幕,感受现实

离开现实不等于更可控,关系只有在线下才能持续下去,隔着暖就为其看不到对方脸上微弱的表情和变化,也感受不到对方的温度。


2、真实的表达自己

放下社交环境中的“面具”和“人设”,感受内心深处真实的声音,看法以及思考。它需要你与自己独自时,慢慢看清,了解自己。

 

3、自我暴露,远离亲密假象

尽可以交几个兴趣、性格、三观比较接近的挚友,在这些朋友面前不要刻意的遮掩,要敞开心扉的交谈,能够接受彼此真实的那一面,磨合下来才能建立起真正的亲密关系。

流于表面的,仪式一般的聊天,只会造成亲密假象


成年人的世界里,没有谁必须充当谁的“拯救者”,没有谁离开谁就活不下去。好好的做自己。



花开四锦:我愿做那个治愈者,倾听你的声音

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楼主的困惑是:不知道别人不回复信息是不是因为自己不好,还是他们自己的原因。


1、我们要尝试自己解决问题。


我们可以询问别人,表达自己的困惑。但不能把自己的生活都积压在他人之上。因为别人也有自己的人生要过。


举个例子。

在当下导航、通讯软件普及的时代。人类早就过了需要靠人问路的时代了。


但曾经的我就是个路痴,并且是个依赖于他人的路痴。


导航我看来一眼,没有尝试去看懂,就告诉我自己,我是路痴,我不会。没关系,我可以找朋友帮忙。


确实,偶尔一两次朋友会耐心的告诉我。教我以什么为参照物,面朝哪个方向走。


但是朋友并不是每一次都有空,也不是每一次都能那么有耐心。


当我第一次请求问路没有得到回复的时候,我比楼主现在还困惑,困惑于我的朋友为什么不回我消息,甚至有些无助。


但是那天朋友正在上课,临床专业的期末,满满当当一整天的课,根本没时间来回复我呀。


所以后来的后来,我下来百度地图、高德地图等,对比后还是用上了百度地图的实景导航。现在迷路的时候,我能做的不止是问路了,而是靠自己打开地图。


所以想以我个人的经历告诉你,在困惑的时候,不妨先尝试自己解决问题,你永远比你想象中要厉害得多。


2、反思一下自己的问题是否不合时宜,理性对待。


楼主不妨想想自己通常在什么情况下,问什么样的话题。


比如:习惯早睡的我一般不会回复晚上十点之后的话题。


再举个例子。


比如某一天我正在加班,早已经过了饭点,可我还是忙得连点饭的时间都没有。


这时候,有朋友发消息问我,我今天吃撑了,但还是嘴痒想吃小蛋糕,又怕长胖。问我她到底该不该吃。


这个时候我看到消息也不会有回复的欲望,毕竟我还饿着,实在没有经历探讨是吃点心好,还是保持身材重要。


当然,这只是举例,不是让楼主在下一次发消息的时候想入非非,内心戏很多,纠结于自己该不该发。


只是想告诉楼主,有时候不回复是有原因的,不是因为对方不在乎你,而是在忙或者在睡觉或者忘了回复。


我们要学会敢于询问,也要拥有一颗宽广的胸怀,理性看待对方的不回复。


3、换个人试试。


学会给自己换方向,很多时候,不止A有答案。


楼主如果在A身上得不到回复,或许可以尝试问问B。




从留言中可以看出你对在人际交往中遇到了一些困难。
高中同学不回复消息你认为可能是自己每次都和高中同学求助,对方有些厌烦了;而和同事沟通,对于同事的不回复,你的内心有更多的不确定。

要如何调节由于他人的行为给自己带来的影响呢?

以下的分享送给你,希望对你有所启发:

一、明确自己沟通的目的
我们和他人沟通都有各种的指向性,有时候是为了联络感情;有时候是有求于人;有时候是为了互通信息......
不同的指向意味着有不同的目的。
因此,我们的情感更多的也只是投注于特定的一些人。
所以,当我们有情感需要倾诉的时候,可以寻找自己已经确认过值得信赖的他人。而其他人更多的进行事务性的沟通。
期待不同,我们期待落空的可能性也就会越小。

二、区分事实和想法
留言中提到,高中同学不回复,是因为自己诉苦的频率让对方厌烦。
这部分需要确认的部分:
这是个想法还是个事实?
也就是我们是否有和对方求证过。
或许我们会顾虑对方即使介意,也不会在语言中直接表达厌烦。的确,是有这种可能性的。但也有其他的可能性。

在心底问自己如下几个问题:
a.支持你这个想法的证据是什么?反对的证据呢?
b.有没有别的解释或观点
c.最坏的结果如果真的发生了,我能如何应对?最好的结果是什么?最现实的结果呢?
d.我如果相信了对方就是对我厌烦了这个想法会有什么影响?我改变了这个想法会有什么影响呢?
e.如果是我的朋友或家人遇到了这个情况,我会对他说什么?
f.我会做些什么?
通过这种自我提问的方式,我们会有更多的思路来看待这个现象。

三、先做到自己对他人的尊重,顺其自然看待他人的做法
“己所不欲,勿施于人”。当我们对于他人的行为是如此的在意的时候,我们可以做的是自己可以在行为上做些什么。
显而易见,我们无法控制他人的行为,但我们可以用自己的方式来表达对他人的尊重。
消息不回复这件事是他人的选择,即使对方在表达的是对自己的不尊重,也是他人在行为上的不得体。
而我们通过自己对他人的尊重做到了问心无愧。

当然,要做到这样想法的转变很困难。一开始也很难去说服自己。但人际互动是相互的。人们喜欢那些喜欢他们的人。我们表达了尊重也往往会迎来大多数人的尊重。


赶路人:时光不负有心人,星光不问赶路人

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非常理解你的心情和状态,当自己有所求的时候,消息发出去了,但是对方却迟迟没有回复,自己又不太清楚具体原因,就感觉有些焦虑,而且内心是比较煎熬和痛苦的,以下几点题主可以参考下:

 

▪ 找到对方不回信息的可能情况

 

题主不防先放下手头的工作(手机)去图书馆或者找个安静的地方,先缕一缕自己整个事件的来龙去脉,然后再一一列出来,比如有一些题主已经列出来了“别人嫌我烦”“同事不尊重我”“他们在欺负我”,当然也可能是由于对方在忙,暂时没有看到消息等等

 

▪ 具体剖析每种可能的发生概率

 

有研究表明人们焦虑(担心)的事情大都是未来没有发生过的,只有很少的是过去已经发生的(但这部分已经是无法改变的)。所以自己可以在列表里看看将来的焦虑事件发生的可能性,只要小于5%(在统计学里),小概率事件是可以忽略不计的

 

按照上一步找到的不回消息的可能情况,在仔细分析下各种可能发生的概率,比如“同事在欺负我”这种可能性就很小(除非自己做了什么对方非常不满意的事情,如果真的有其实自己也是可以觉察得到的),相比而言“没有及时看到消息”的可能性就很大,因为大家都有自己的事情在忙

 

▪ 再次确认自己的分析

 

比如上文中提到的“对方在忙,没有及时看到消息”那自己可以稍等一段时间看后续有没有回复;也可能是朋友、同事看了消息但立即回消息并不方便,但是后来做了其他的事情就忘了回复了(自己就常有这种情况发生,但并不会影响彼此之间的关系)。

 

如果对方长时间还是没有回复的话可以再次主动问一下,或者看到同事不忙的时候可以直接过去提醒下她(比如,我刚发你消息了,有看到吗?)

 

也可以跟其他同事(自己比较信得过的,关系好的)说一下这个事情,看下是不是这个同事对谁的信息都是不怎么回复的,并不是再针对你

 

至于“每次像高中同学求助”需要看下具体是什么事情,可能她觉得这个事情她也没法处理,没法回复或是不知道该说什么,当然也要看跟同学的关系怎么样,还需具体事件具体分析

 

▪ 转移注意力

 

试着培养一个兴趣爱好并坚持,找到一项自己可以长久坚持的活动,比如每天练练字,看看书(写写读书笔记)等,让自己没有太多的时间和精力来思考这些没有必要的担心

 

当别人没有及时回复信息的时候,自己也可以专注于自己喜欢的领域里,不会特别在意“回不回消息”这个事情

 

▪ 佛系一点

 

凡事不要过分强求,可以佛系一点,心态自然就客观了,乐观起来很多复杂的事情也就变简单了

 

可以这样想:别人不回消息是别人的事,但是自己觉得这个消息非常有必要发,那就是自己的事,只要自己把自己该做的事情做好就好了,其他的那就“随缘”



夜夜夜漫长:别怕,我很爱你

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以下见解若是造成题主不舒服请谅解:


这种情况每人都有。你的烦恼我也曾有过,给同学发消息得不到回应,然后自己很气愤,后来我问他们为什么不回我,有人说当时看见了比较忙没有回复,有人说忘了回复,后来我为什么学会了体谅,因为同学仅仅是同学,朋友才是真正会关心自己的人,对于那些关系并不是很亲密的人我也学会看淡他们的回复方式。


针对同学只是同学,而非朋友,现实社会真正关心自己的只有亲人、朋友,你向他们表达自己的烦恼时,他们会关心并且还可能提供解决办法,如果不是亲密的朋友、亲人,你输出这些负面情绪时对于他们来说只是一种打扰而已,因为他们每个人都有烦恼、负面情绪,一直向他们求助,他们表面不说出来,心理也会觉得十分烦躁,这不是你不好,而是作为成年人我们都有烦恼以及负面情绪,甚至在内心都有过崩溃,只是人前的时候并未表现出来而已,学会自己解决一些事情比向别人倾吐负面情绪要可靠,或者实在无法解决时可以寻求的是最亲近的人的建议。


不知道同事不回复的消息是什么消息,如果是个人问题,同事没有回复,说明同事并未把你当成朋友,职场同事没有多少真心,道不同不相为谋,如果不能成为朋友,那就按照同事对待,完成自己的本职工作。如果是工作的事情必须回复,那你就要坚硬一点要求必须回复,工作中如果受到委屈时,我们还是要区分这个委屈是因为纯粹的误解而发生的,还是因为人为的、有意地发生的。如果是人为的、有意的造成自己受到了委屈,受到了不平等待遇,我们就要找到造成这种情况的根源,对待自己不公平的事件学会反击。


 如何不让自己因为他们不回消息难过,换句话说就是,如何不要让自己在意这些小事,你难过的原因就是过于在意这些小事件,为什么说是小事,因为并未伤损你的利益、生命等,除了生死,人生的其他事情都是小事。他们不是你的朋友,只是你把他们当做朋友而已,那么即便告诉自己不要在意这件事,我们的潜意识越会对其加深关注度。就像大象实验,实验者告诉被试者不要想大象,不要想大象,但是被试者的大脑里反而就一直浮现出大象这个词以及大象的模样。越是告诉自己不要在意某件事情,这件事情还是会反复在大脑里回旋,挥之不去,让你难过,认为自己不好,其实并不是你不好。


我的建议:


【1】你可以想想不回复消息这件事是否值得你耗费时间、精力去持续关注它。这件事已经过去,并没有解决不了的事情,无论你怎样难过,也已经发生了,现在你可以做出调整,那就是尽量或者少和别人说烦恼,想再多也没用,只能当作一个回忆或者教训,警醒自己在当下不要再重蹈覆辙,能解决的事情自己想办法独立解决,既能锻炼自己的解决能力又能减少烦恼,只有自己最可靠。


【2】提升自己,做一些让自己更加自信的事情。多读一些书,改变自己的心态,或者跑跑步,让自己身材更好,当你这些做到以后,气质都会发生改变,自己也会变得更加自信,何必纠结那些不值得自己难过的人和事情?


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