爱情观丨研究发现,三分之二的爱情开始于友情变质

发布时间:2021-11-21 4评论 2718阅读
爱情观丨研究发现,三分之二的爱情开始于友情变质-心理学文章-壹心理
文:0时差科学团
来源:心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题:“我分不清你是友情,还是错过的爱情”| 研究发现,三分之二的爱情开始于友情变质



尽管每个人的爱情观都不同。

 

但关于爱情,还是有一些大家普遍认同的观点。它们或来自于影视作品,或以俗语的形式出现。比如:

 

真正的爱情不会发展于友情(兔子不吃窝边草;如果喜欢早就在一起了,怎么会做朋友...);

恋爱中的人智商为 0 (恋爱脑);

分手后,女生更容易感到心碎(男生对分手更冷漠;关系出现问题时,男生更容易消极应对...)。


但最近有研究发现,这些爱情观很有可能都是错误的。

 

本期心理快报,让我们来揭秘一些被误解的爱情观吧。

 

 01 

爱情开始于“一见钟情”,

还是“友谊变质”?


我们经常在文学和影视作品中看到两个陌生人初次邂逅便一见钟情的桥段,比如《和莎莫的500天》、《爱乐之城》和《恋恋笔记本》。

 

《爱乐之城》剧照

 

仿佛都在论证:爱情是从邂逅开始的。

 

心理学研究者们也一直在探讨恋爱的 “火花” 到底是如何点燃的,比如吊桥效应,相似性吸引等。这些影视剧和研究的出发点都是:浪漫的爱情更可能发生在两个陌生人身上。

 

然而,最近有项研究发现,这并非大多数恋爱的标准开局。

 

相反,现实生活中的情侣更有可能是从朋友关系发展来的(friends-to-lovers pathway)

 

今年七月份,加拿大维多利亚大学的 Danu Anthony Stinson 等研究者刊登在《社会心理和人格科学》上的一项研究发现,三分之二的浪漫关系是从柏拉图式的友谊开始的[1]

 

研究者分析了 1897 名成年人恋爱的开始方式,并从中选取了 298 名参与者,进行访谈,询问他们“如何看待从朋友发展而成的恋爱关系”。

 

结果发现,有三分之二的人报告他们目前或最近的浪漫关系是从友谊开始的;一半以上的人认为从朋友做起,是开始一段恋爱关系的最佳方式,而不是其他方式(如在派对上或网上相遇)。

 

你可能会觉得,从朋友做起不就是暧昧吗?实际上并不是。相反,约 70% 的人报告说,他们一开始并无其它想法或未感受到对方的吸引力,这意味着这些情侣在过渡到恋爱之前是真正的、柏拉图式的朋友



甚至,相比基于激情发展出的亲密关系(passion-based intimacy),基于友情发展出的亲密关系(friendship-based intimacy)会有更多心理上的相互依赖、温暖和理解,对长期亲密关系的质量有积极的预测作用


斯腾伯格的爱情三角理论(图源:wikipedia)

 

我们常以为,爱情和友情是完全不同类型的关系,它们以不同的方式形成,并满足不同的需求。但这项研究提示我们,以柏拉图式友谊开始的恋爱具有很高的普遍性。友谊和浪漫之间的界限并没有那么清晰。

 

所以朋友们,下次遇到心动对象时,可以试着 “从朋友做起” 哦~

 

 02 

恋爱让人智商为 0 ?


当你在搜索栏输入“恋爱中的女人” ,下拉条会显示


 

男人的,是这样


 

“恋爱让人智商为 0 ”—— 一句流行很久的话。同样地,被影视剧加工后,听起来甚至有一点浪漫。

 

但,真的是这样吗?

 

人们恋爱后,体内确实会发生一些变化,例如大脑会产生更多的 “单胺”,从而引发某些行为:


去甲肾上腺素让人感到心里七上八下的。这是一种将幸福与紧张结合在一起的强烈情感。类似于跳伞时的感受。

多巴胺使人有力量感和幸福感。这是负责形成依恋的荷尔蒙。

5-羟色胺让人热情洋溢和兴高采烈。


这是大脑真实的反应,然而,变笨嘛,不存在的。

 

事实上,神经科学已经证明事实恰恰相反,爱其实会让我们变得更聪明

 

为什么会这样呢?

 

首先,爱的化学反应主要存在于大脑中,而坠入爱河给你的大脑带来的变化,可以影响到执行认知功能的区域。

 

2009 年发表在《人格与社会心理学简报》(Personality and Social Psychology Bulletin)的研究发现,那些被爱情思想启动的人,在完成创造性难题时的能力有所提高[2]

 

研究一中,参与者被分为三组:


“爱情启动” 组的人要想象与他们与自己挚爱的伴侣(如果没有伴侣可以想象与自己脑海中的理想伴侣)一起散步,并感受自己有多爱他/她;

“性启动”  组需要想象自己与一个非常有吸引力但没有建立恋爱关系的人啪啪啪;

对照组则只需要想象自己一个人散步。


所有参与者在想象结束后,要完成四个需要逻辑思维的分析性问题(Analytic task)和三个需要创造性(Creative insight)的问题。结果发现,“爱情启动” 组的参与者在创造性任务中表现最好,而 “性启动” 组在逻辑分析性问题上表现最好。


也就是说,爱情激发了更大的创造力,而性激发了更强的逻辑性

 

研究者认为,处于浪漫关系中的人会思考未来,着眼于长远的眼光,这可以增强整体思维能力,从而增强创造性思维。相反,关注啪啪啪的人,则更专注于当下和具体细节,从而增强了分析思维能力,变得更有能力解决眼前的问题。

 

另外,恋爱除了可以使我们更有创造性外,还可以提高社会认知能力。

 

任何恋爱中的人,尤其是在恋爱初期,他们都会感觉更加清醒、与世界的情感联系更加紧密。而且,他们更会变得更富有同理心和同情心。

 

2014 年发表在《普通心理学评论》(Review of General Psychology)上的研究发现,浪漫的亲密关系可以提高理解他人心理状态的能力[3]

 

该实验招募了 91 名认为自己 “深爱着” 自己伴侣的人。首先,研究人员让参与者看一张照片和他们心爱的人的名字,然后想象他们是如何相遇的。然后参与者需要写几个句子来表达他们对爱人的感情。

 

随后,进行 “眼睛测试“(Reading the Mind in the Eyes task),参与者需要判断呈现的眼睛图片所携带的情绪。这是一个测量心理理论的方法,在这个测试上表现好的人,可以更好地理解他人的情绪

 


参与者查看36张黑白照片,然后确定四个形容词中的哪一个最能描述眼睛所表达的情绪。(图片来源:U. Rochester)

 

结果发现,不管展示的是哪种情绪,参与者在回忆过他们的爱人之后,情绪解读能力都有了显著的进步。尤其是男性,回忆过自己的女朋友,在推断负面情绪方面表现出了更高的准确性(咳咳,难道来自是女友的训练……厉害哟)

 

总的来说,恋爱后的人,同理心也变得更强大了。这也意味着浪漫的爱情可能会有助于提高人们的心理理论(Theory of Mind),这是一种想象他人意图、情感、需求和信仰的能力。


基于所有这些证据,我们可以得出结论,爱其实会使我们更聪明。这种智力不仅适用于认知问题,而且还包括更广泛的情商

 

所以,下次有人跟你说,你好像因为恋爱而变傻的时候,你可以自信地告诉他们,你可能是这个房间里最聪明的人。

 

 03 

分手后,男性更容易感到心碎?


第三个可能被误解的爱情观是:分手后,女生更容易心痛,而男生相对而言会更不在乎分手。

 

然而,最近的一项研究发现:当情侣关系变差时,男性比女性更容易经历情感上的痛苦[4]

 

该研究来自于兰卡斯特大学(Lancaster University)的一个心理学研究团队,该团队基于一个匿名发布情感问题的在线论坛 -Reddit,利用自然语言处理的方法,对大约 18.4 万人的网络信息和心理学特征进行了大数据分析。

 

结果发现,相比女性,男性反而会更多地通过该论坛寻求关系帮助,这一性别差异在青春期阶段尤其显著

 


接着,通过比较平均百分比,研究者还发现,男性之间讨论频率最高的话题是:心痛、约会、聚会等话题,而女性则更常讨论与财务、虐待、家务相关的话题。

 

此外,研究结果还发现,性别不仅和 “心碎” 的频率相关,还会影响一个人所使用的依恋语言。

 

比如说,当讨论亲密关系时,女性更多地采用自我关注语言(我怎么怎么样),否定、绝对化语言,整体情绪也比较消极、愤怒、焦虑。

而男性会更多地采用整体语言(我们怎么怎么样),整体的情绪也更积极。但是,男性会表现出更多的轻视情感的态度,比如采用更多的试探性语言。


总的来说,男性不仅讨论心碎的次数多于女性,他们还会更愿意在网络上寻求他人帮助

 

(由于这项研究数据来源并不具有全球代表性,所以它并不能得出可推广的结论。)


但是,这些研究结果提示我们:当感情出现危机时,男性也受到同样的情感影响。并且,当消除了 “男性不愿意寻求帮助、和他人分享情感” 的偏见后,他们其实也会想办法解决感情中的问题

 

所以,女孩子们,下一次吵架后,如果男朋友没有及时地反应,请先别生气,说不定他在用别的方式寻求解决矛盾的方法呢。

 

 写在最后 


看完这些反认知的研究,有没有觉得爱情更难了?

 

前天发文后,有读者评论说:恋爱好复杂,还是一个人待着舒服。

 

我深以为然。

 

处理关系,的确是这世上最复杂的事。

 

但也正因如此,处理好关系,成了一件成就感极高的事。

 

一份好的关系,不仅能够在互相了解和磨合中滋养双方,而且可以给予彼此能量。

 

我们的爱情观或许不同,但我们都有想要经营和维护关系的勇气和耐心。

 

祝我们都能遇见这样的爱情。


世界和我爱着你。


参考资料:
[1]Stinson, D. A., Cameron, J. J., & Hoplock, L. B. (2021). The Friends-to-Lovers Pathway to Romance: Prevalent, Preferred, and Overlooked by Science. Social Psychological and Personality Science, 19485506211026992.
[2] Förster, J., Epstude, K., & Özelsel, A. (2009). Why love has wings and sex has not: How reminders of love and sex influence creative and analytic thinking. Personality and Social Psychology Bulletin, 35(11), 1479-1491.
[3] Wlodarski, R., & Dunbar, R. I. (2014). The effects of romantic love on mentalizing abilities. Review of General Psychology, 18(4), 313-321.
[4] Charlotte, E, et al. (2021). Dirty laundry: The nature and substance of seeking relationship help from strangers online. Journal of Social and Personal Relationships, https://doi.org/10.1177/02654075211046635.


作者简介:原文作者:0时差科学团,本文转载自公众号心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

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