刚分手就无缝衔接的人渣吗丨爱得太深,空窗期反而越短

发布时间:2021-11-17 73评论 1896阅读
刚分手就无缝衔接的人渣吗丨爱得太深,空窗期反而越短-心理学文章-壹心理
文:时差少女S
来源:心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题:刚分手就 “无缝衔接” 的人,一定是渣吗?| 研究发现:爱得太深,空窗期反而越短



今天的大叔问答,由少女代答。 


因为这个故事来自少女的一个朋友,她前两天在微博上 po 出了和新男友的亲密照,结果下面的评论却不堪入目: 


“诶,你不是上周刚和谈了 7 年恋爱的男友分手吗?无缝衔接啊。”

 "找好下家才跟前任分手的吧?真是精明啊。" 

“这是养鱼之后的备胎转正吗?”

 ……


她只得在评论中解释:这个男生是他们分手后才认识的,不存在任何 “养鱼行为”。 


少女发现,好像一提到 “无缝衔接”,大家就默认这个人一定是背叛了上一段感情。 


但是,空窗期短,一定是 “渣” 吗? 


看到这些评论,首先,少女理解大家担心 “ 无缝衔接者 ” 对于前任的伤害,但是,并不是每个 “无缝衔接” 的人都是通过背叛来缩短两段恋爱间的空窗期的。 


有些人空窗期短,可能是因为压根儿没爱过前任;有些人空窗期短,可能是因为爱的不止一个;可还有一类人空窗期短,恰恰是因为爱得太深了。 


所以今天,少女想借这个机会,占用大叔的频道跟大家来聊一聊「空窗期」这件事。


 01 

爱得太深,空窗期反而短?


“爱得太深,但空窗期反而短”的那些人是怎么想的? 


心理学家 Frazier 等人的调查研究发现:那些在感情中越投入、爱得越久的人,更容易在感情结束后立即开始一段新恋情[1] 


出现这种现象,并不是因为那些深情过的人也更容易薄情,而是因为一段长期、高质量的亲密关系,会让你对爱情本身就怀有一种正面积极的态度。因此在这段关系结束后,你也会更期待开展下一段恋情。[2] 


反之,如果你经历了一段低质量的爱情,那么分手后你可能更容易对爱情失去信心,也就不会那么快进入下一段恋情了。 


此外,研究还发现:依恋类型也会影响到我们分手后的空窗期长短[3] 


比起其他依恋类型的人,焦虑型依恋的人往往会在分手后经历更大的痛苦,因此他们的情感缺口也会更大,也更加迫切地需要强有力的社会支持来帮助他们度过这一痛苦时期,从而会在更短的时间里进入一段新的关系。 


所以,少女想说的是:空窗期短并不能说明一个人没爱过或者对待感情的态度不认真。空窗期短,更不应该成为人们发动言语攻击的理由


 02 

空窗期虽没有时间限制,但也要警惕两个危险信号


空窗期短,固然无可厚非。 


但作为朋友,少女更加担心的是:她真的放下前任了吗?她已经整理好自己的情绪情感,可以开展下一段恋情了吗? 


在开始一段新恋情前,少女都建议大家问问自己这两个问题。


并且,当以下两个信号出现时,最好还是等一等吧。 


第一个危险信号是:你还没有放下前任。 


很多人可能都存在这样的看法:不爱了就是放下了呗。 


但这种观点不完全对。 


放下前任,不仅仅是说你对前任没有了爱情,而是指你不会再因前任产生过多的情绪——爱、恨、悲伤、愤怒这些都包括在其中。 


那些没有放下前任的人,在分手后还常常会做这些事情:[4]


脑海里经常想起前任
手机里依然保存着和前任的照片、聊天记录等回忆
依然保存着对方的联系方式,并且期望对方联系自己
经常性地翻看对方的微博、朋友圈等,想要知道对方过得如何
经常和周围的人谈论自己的前任


这些事情反过来又会加深我们对于前任的情绪,从而让“放下”变得更加困难。 


同时,那些还没有放下前任,就急匆匆地开展一段新的恋情的人,往往会对现任更不满意。[5] 


说到这里,你可能也猜到了少女要说的第二个危险信号,那就是: 


你和现任在一起的原因,并不是因为爱。 


空窗期短有很多原因,这其中当然不排除你遇到了真爱。但同时,也有一些不利于你成长的原因,比如:

 

通过快速开展新恋情,来让前任嫉妒,从而达到报复前任或者挽回前任的目的; 

分手后难以从负面情绪走出,难以忍受孤独,为了寻找情感慰藉而匆匆开展恋情 ;

只是在找前任的替代品; 

只是抱着玩玩的态度,并不想对现任负责……[4]


如果你是抱持着这些动机去开展一段新关系,那么你很可能会将就,去选择和一个自己根本就不喜欢的人在一起。 


在你进入新恋情后,又会不由自由地拿前任的优点和现任的缺点作比较,从而怀念前任、嫌弃现任。 


这不仅仅会让你陷入负面情绪的沼泽里,也会对你现在的恋人造成巨大的情感伤害。 


因此,少女想提醒大家的是:空窗期并不在于长短,而在于你有没有在这段时间里,解决掉对前任的情绪问题,以及你和现任在一起的原因到底是不是因为爱情。 


如果说你在以上两个问题中的答案都是肯定的,那么少女支持你真诚地面对自己的心,勇敢地牵手你所爱的人。


 03 

不要害怕去爱,对的恋人会让你成长为更好的人


一段好的感情、一个对的恋人,不仅可以治愈我们在上一段感情中的创伤,还能帮助我们更好地自我成长。 


少女发现自己周围有很多人,都会在分手后陷入对爱情的怀疑和对自我的否定: 


“一定是因为我不够好,ta 才会离开我。” 

“我可能就不适合恋爱,我大概要孤独终老了。” 

“我不配被人喜欢,也不会再有人喜欢我了。”

 ……


但这些其实都属于过于绝对化的不合理信念。要去纠正这些不合理信念,重新获得在爱情中的自我价值感,那么最好的方法就是去重新建立一段高质量的亲密关系。 


心理学家 Demir 指出,一段高质量的亲密关系往往具有这些特征:[6] 


  • 友谊式的陪伴(companionship):和他在一起的时间总是愉快而兴奋 

  • 能提供帮助(help):在我需要时能拉我一把,会告诉我如何能做得更好 

  • 恰到好处的关爱(affection):在我紧张时会让我放松,在我失落时会让我振奋 

  • 亲密(intimacy):我能毫无顾忌地向他说出我的秘密和非常私密的事情 

  • 情绪上的安全感(emotional security):在我做得好时会夸奖我,让我对生活充满信心


在这种高质量的亲密关系中,我们能够重新感受到自己是值得被爱的、并且拥有爱别人的能力。而我们在上一段关系中受损的自尊自信,也能在新的关系里被修复重建。[7] 


除此之外,上一段恋情带给我们的痛苦与教训,也会让我们在新的关系里不断反思、进步。并且研究发现,这一点在焦虑型依恋风格的个体身上,尤其明显。[8] 


这是因为对关系破裂的焦虑会让我们重新审视自己对待恋人的方式,从而避免犯之前犯过的错、踩之前踩过的坑。 


因为曾经失去过,所以明白了怎样才能更好地拥有。

 

 写在最后 


空窗期的长短并不是爱情的衡量标准,它既不能说明一个人有没有爱过前任,也不能说明一个人对现任是不是真爱。 


它的意义在于帮助我们消化上一段感情,并且为下一段恋情做好准备。所以,如果说你已经解决了这两个问题,那么遇到喜欢并且合适的人,就去爱吧! 


少女相信,你已经在上一段关系结束时变成了更好的自己,所以你也一定会遇到比上次更好的人。 


世界和我爱着你


References / 少女参考的文献资料:
[1] Frazier, P. A., & Cook, S. W. (1993). Correlates of distress following heterosexual relationship dissolution. Journal of Social and Personal Relationships, 10, 55–67. 
[2] Sprecher, S., Felmlee, D., Metts, S., Fehr, B., & Vanni, D. (1998). Factors associated with distress following the breakup of a close relationship. Journal of Social and Personal Relationships, 15, 791–809.
[3] Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PloS one, 8(9), e75161. 
[4] Faubion, D. (2020, 07). The Signs Of A Rebound Relationship To Watch Out For. regain. Retrieved 07, 2020, from https://www.regain.us/advice/general/the-signs-of-a-rebound-relationship-to-watch-out-for/
[5] Joel, S. (2014).The Truth About ReboundRelationships. Psychology Today.https://www.psychologytoday.com/us/blog/dating-decisions/201406/the-truth-about-rebound-relationships
[6] Demir, M. (2008). Sweetheart, you really make me happy: Romantic relationship quality and personality as predictors of happiness among emerging adults. Journal of Happiness Studies, 9(2), 257-277.
[7] Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C.(2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships.Journalof Social and Personal Relationships,32(1), 99-118.
[8]Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PloS one, 8(9), e75161.


作者简介:原文作者时差少女S,本文转载自公众号心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

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