如何与亲密之人“合理”争吵

发布时间:2021-11-17 3评论 1568阅读
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几乎每一段亲密关系,都避免不了有吵架的时候。大家都不喜欢争吵,但是避免争吵,也只能带来表面上的平和,而并不利于关系的发展。


在有些争吵一触即发、不得不吵的情况下;在吵来吵去,一个问题上反复兜圈子的情境中;如何让吵架变得有技巧,从而达到一个让大家都满意的目的,就十分重要了。


在自身需求得不到满足,而对方不理解我们的需求时,矛盾就已经开始了。但是多数时候,我们不便于在对方面前,真实地表达自己的需求,转而用一些其他婉转的方式表达,就更容易误会了。比如不理会对方,冷嘲热讽,发小脾气,都会让对方解读为,其他方面的敌意行为,在情绪的刺激下,发生争吵不可避免。


我们知道,大脑左边区域主要负责语言,右边负责情绪。通过对男性和女性说话时,大脑的扫描结果来看,男性在说话时,主要是左边在工作,而女性在说话时,两边都显示在工作。这就说明,男性说话时,是在传递信息,而女性则是在表达情感。这是两性在语言表达上最本质的不同,也可能是男女关系矛盾多发的关键原因。


发生剧烈的争吵时,适时喊停,让双方冷静下来,是明智的选择。此时的双方,都在强调“我是对的,你是错的”。


为了避免对错之争,你可以说:


“你说的对,但我不想继续争论这个问题了。”


“你说的对,但我不希望你用这种方式和我说话。”


“当你不骂人的时候,我愿意继续对话。”


要退出争论,你可以试试,找一句可以概括你想法的话“请停止用这种口吻和我说话,我不喜欢。”


“我不会继续争论下去了。”


“你对着我吼叫的时候,我可不想说话。”


心理学家罗宾·斯特恩,坚持自己认知的几句话特别好:


“我知道那是你的感觉,但我不同意你的看法。”


“我看问题的角度不一样。”


“那是你的认知,和我的不一样。”


稍作冷静之后,首先要理解对方。看到这里,有些人会说:什么嘛,还以为有什么新鲜的呐!其实我们平时所作出的理解呢,都是我们自己对于对方行为的解读,而这里所谓的理解,是站在对方的角度上,从对方的视角来看的,才是真正的理解。我们要接受,人与人之间是不同的,这同样体现在对待问题的需求与理解上。


其次,正确的表达是最重要的。我们在争吵中,都习惯了,为了维护自己的尊严,而打击对方的行为。其实这严重的伤害了关系,而不解决任何问题。表达的过程中,有两个步骤:


1. 客观地表达。以局外人的口吻,描述整个事情,带着对方,对整件事情,进行一遍梳理。


2. 说话以第一人称开头。不知道大家有没有注意到,我们生气时,发泄时,往往都是以第二人称开头的,不如“你太过分了”“你这个伪君子”。这样的语言,都是指责性的,攻击性的。而我们要练习使用“我”来开场。


3. 表达感受。使用,第一人称,来结合感受,开始发言“我感到很伤心”“我对你的行为感到很难过”


4. 表达期待。通过上述的沟通,针对吵架的问题,表达出自己想要的结果“我对你的行为感到很难过,我希望你能对我重视一些”


上面4个步骤,是不是很简单?而且能够十分有效地终止争吵,为彼此间的矛盾,导向一个完美的解决方向。


不过,吵架时,还有几点注意事项,大家一定要注意:


1. 对事不对人


2. 避免肢体冲突


3. 家丑不可外扬


4. 争吵之后道歉


希望大家遇到和伴侣的问题时,能使用上述方法,更好地保护对方的尊严,合理地解决问题,懂得通过每一次矛盾的爆发,更加了解对方,也让伴侣更加呵护自己。


以上的知识,都是我学习心理学知识所总结出来的,我在心理网站壹心理APP上,报名了一个7天的“吵架心理学”训练营,有如下课程


【吵架心理学】清单:


  • 第一天,魅力吵架法:如何越吵越爱

  • 第二天,吵架时的气度,可以看出一个人的本质

  • 第三天,吵架心理:夫妻吵架也有科学依据

  • 第四天,明明就是他错了,他为什么不承认?

  • 第五天,在亲密关系的吵架中,觉察情绪背后的心理

  • 第六天,如何应对不友善的挑衅

  • 第七天,害怕与人有冲突怎么办?



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文:四十而惑灬
责任编辑:殷水
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曾经在宗教,灵性教诲,哲学等寻求答案,最后在心理学找到社会价值的80后,记录自己的观点,让我们共同成长,追求完美人生; 身份是实体店主,健康管理师,营养师,中医师,心理咨询师,心理卫生协会会员; 关注心灵体会,体现自我价值,实现终身成长

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