结婚半年就分居 | 太粘人的爱情,注定没有好结果吗?

发布时间:2021-11-04 114评论 1740阅读
结婚半年就分居 | 太粘人的爱情,注定没有好结果吗?-心理学文章-壹心理
文:时差少女S
来源:心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题:结婚才半年,新垣结衣就和老公分居了 | 太粘人的爱情,注定没有好结果吗?



前几天,婚后的新垣结衣上了热搜:


33 岁的女神,结婚不到半年,被曝和丈夫分居。

 


他们住在同一个小区的不同房子。平时各回各家,只有周末住在一起。 


听到这个消息,很多网友第一反应都是:他们是不是感情破裂了? 


但经过了解,少女发现,这种相处模式最近在日本的年轻人之间很流行,叫 “分居婚”。 


有关分居婚,网友们持有怎样的看法?当他们讨论分居婚时,实质上是在探讨什么问题? 


今天的文章,少女会从心理学的角度试着分析一下。 


 01 

对分居婚的两种看法和原因


新垣结衣分居婚的消息出现后,吃瓜网友们分成了以下两个流派: 


1. 赞同分居婚:婚后也应该追求自由 


令少女感到意外的是,在了解过分居婚的本质之后,大部分人都表示很羡慕。 


他们支持分居婚的原因主要包括:拥有睡眠自由、减少矛盾、保持自我 



 2. 反对分居婚:和恋爱没区别,多此一举 


当然,也有一少部分人表示完全无法理解这种做法。


他们认为:结婚的意义就是双方共同生活,分居婚本质上和恋爱没有区别 



事实上,因为工作地点、经济条件受限等原因,当代年轻人的恋爱和婚姻都有了很多新的形式。比如 “周末情侣”:哪怕在同一个城市生活,很多情侣也只有周末才能见面。 


无论是分居婚,还是周末情侣,都只是一个形式上的互相选择。只要双方都能接受,且经济条件允许的情况下,任何形式的关系都有存在的合理性。 


今天,少女更想跟大家讨论的,是抛开这个事件中“明星效应”之外的本质问题:亲密关系中是否应该保持独立? 


 02 

分居婚的本质:

亲密关系中的 “独立” 是什么?


看起来,这句话很矛盾。 


因为关于“亲密” 和“独立” ,我们总是存在一些误解。 


1. 亲密不等于无我 


亲密的第一个误区:爱一个人就是和 ta 融为一体。 


这听起来很幸福,但存在很大的风险。 


问题就在于:在这样的关系内,一个人很难拥有强烈的自我认同(我是谁、我想要什么的概念),这很容易在亲密关系中失去自我。[1] 


造成的结果是什么呢? 


一种情况是,彻底失去自我,成为另一个人的附属品。 


另一种情况是,为了保持自我意识而选择退缩。爱情成为一场痛苦的拉锯战,双方陷入一个痛苦的循环:一会儿很亲密,一会儿又因为靠太近而分开。 


《再见爱人》里的朱雅琼就是如此,她形容自己的理想爱情是:我爱一个人,我希望我和他连 0.01 毫米的距离也没有。 


她的另一半王秋雨,则希望朱雅琼能完全按照他的想法来生活,甚至存在:去超市买东西,需要朱雅琼提前一天跟他预约;朱雅琼写的歌,他觉得不好,就否定她,认为她不适合做一个歌手。 


 
在这样的关系中,雅琼逐渐丧失了全部的自我价值,她觉得自己是一个很糟糕的人。为了找回自我,她反复提出分手和离婚,但又因为不舍选择回头再试试,这种拉扯给双方都带来了极大的痛苦。


2. 独立会让关系不够亲密 


新垣结衣分居婚的消息刚公布时,网友的第一反应是 “感情破裂”。 


这恰好牵扯出了第二个误区,即独立会导致关系中的爱情减少,从而导致不够亲密。 


真的是这样吗? 


研究者 Oliver 曾经做过这样一个追踪研究:他测量了一组南极冬季越冬人员的 MMPI 依赖指数和亲密接触能力得分,发现随着时间推移,这些人的依赖指数显著下降,但亲密接触能力得分却增加了[2] 


也就是说,他们在孤独中反而体会到了亲密的感觉,甚至增加了走进亲密关系的能力。


适当的独立,增强了一个人爱的能力。 


婚后,新垣结衣的丈夫在节目中被问到,相比独居,婚姻生活更让他感动的一点是什么? 


他的回答是: 


一起吃饭的时候。说一说今天发生的事情,什么事情都可以谈,说一些无足轻重的话。 比如夜里 1 点,我们喝着茶,特别真诚地和对方商量一件事 “你觉得这样做可以吗”,这让我觉得很感动。 


正是适当的独立,把这些本来平凡的小事变得弥足珍贵,也因此大大提高了相处时的质量。 



 3. 独立意味着完全不依赖对方 


第三个误区,是为了独立而选择完全不依赖对方。 


在亲密关系中,有人出于 “不想麻烦任何人” 的想法,有人为了保有 “绝对完整的自我” ,而陷入了 “完全独立” 的魔咒中。 


我曾经在后台收到过这样一条留言: 


少女你好,我发现自己是一个特别不会依赖别人的人。无论是男朋友,还是闺蜜,我都很难开口去向他们求助,大多数事情都习惯自己扛下来。我不觉得这有什么问题,但他们都抱怨过,觉得和我在一起一点存在感都没有。我想问问这是为什么啊? 


关于这类人,少女想到一个词“依赖无能(counter-dependency)“。ta 们很少在亲密的人面前表达自己的需求,暴露自己的脆弱,而是选择自己默默承受一切。[3]


这种做法在其他环境中或许可行,但是,在亲密关系中是绝对不可取的。 


因为,长期陷入依赖无能的人,是无法与他人建立深刻的联结和长久的关系的。作为 ta 们的爱人,最大的感受应该就是:ta 不需要我,我的存在对 ta 来说是可有可无的。 


但是,所有具有深刻联结的长久关系,都建立在 “你来我往的付出” 之上。在这种互相付出中,对方变得越来越重要,关系也变得越来越牢固。 


这里再举一个《再见爱人》中的例子:章贺和郭柯宇。 


他们结婚后,因为作息完全不同,很早就采取了分居婚的做法。这本来是一件很有利于双方休息的做法,但他们却在之后的生活中渐行渐远了。 


少女看来,这两位最大的问题就在于:他们双方都是典型的依赖无能者。


首先,他们很少向对方表达自己的需求:章贺完全不知道郭柯宇生活拮据的状况;而在采访中,郭柯宇表示,自己其实很需要 “亲亲抱抱举高高” 这类直接的方式来表达爱意,但她却从未告诉过章贺。 


其次,每当对方好不容易表示出一点依赖时,另一个人会马上斩断这个苗头:爱情 36 问里,郭柯宇想借反问的形式告诉章贺自己有过复婚的念头,但章贺斩钉截铁的 “没有” 立马终结了对话。



 他们不会表达自己的依赖,更不擅长应付来自他人的依赖。因此感受不到对方的爱和关心,最终走到了离婚的地步。 


 写在最后  


依赖和独立,其实是一个伴随我们一生的话题。 


小时候,我们依赖父母给我们安全和照顾,而随着我们长大,需要学会的第一件事,反而是从父母的羽翼中独立出来; 


成年后,我们和 ta 相爱,互相付出,互相依赖,却又被提醒不要太过依赖对方,保持自我,保持独立。 


这个度,到底该如何把握呢? 


心理学家们提出了一个叫做 “适度依赖” 的概念,拥有这种能力的人,能够在依靠他人的同时保持自我,并且在需要的时候乐于请求别人的帮助。[4] 


他们认为,长久维持一段关系的关键,是在 “依赖” 和“ 独立” 之间取得平衡。 


我需要你,是因为我爱你。 


而我爱你的同时,我还是我自己。 


两件简单但却很难做到的事情。 


这篇文章的最后,少女并不想教大家如何拥有适度依赖的能力,这实在是一个太因人而异的特质。 


唯一可以确认的是,这是一项可以且一定要在亲密关系中磨合并习得的能力。 


学习再多的爱情理论,都不如和你爱的人一起共同探索,找到属于你们的舒服的相处模式。 


你们是一个整体,但不需要合二为一。 


祝大家都能像女神一样,同时拥有爱情和自由。


世界和我爱着你。


References / 少女参考的文献资料 :
[1] 罗伯特・F.伯恩斯坦, & 玛丽・A.朗古兰德. (2016). 关系:适度依赖让我们走得更近. 化学工业出版社.
[2] TheAtlantic:The Virtues of Isolation[3] Weinhold, J.B., & Weinhold, B.k., (2008) The flight from intimacy : healing your relationship of counter-dependency, the other side of co-dependency.[4] Bornstein, R. & Languirad, M. (2003). Healthy Dependency: Leaning on Others Without Losing Yourself. New York, NY: William Morrow.


作者简介:原文作者时差少女S,本文转载自公众号心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

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