“为孩子付出了一切,她却和我闹到翻脸”:究竟是什么,让你们的关系渐行渐远?|咨询室故事

发布时间:2021-11-03 4评论 2360阅读
究竟是什么,让你们的关系渐行渐远?|咨询室故事-心理学文章-壹心理

01

单亲妈妈不省心的女儿


杜鹃愁眉苦脸来到了我的咨询室,她说:“我最近遇到了大麻烦。”


我问她:“可以具体和我说说你遇到了什么麻烦吗?”


杜鹃说:“我家女儿到了叛逆期,现在和我说话老是顶嘴,跟有病一样,我现在都不想搭理她了。”


我问:“那你有没有试过不搭理她呢?”


杜鹃说:“那哪能,我不管她的话,就没人管了,她就彻底废了。”


杜鹃是一位单亲妈妈,在女儿8岁的时候,她和女儿的爸爸离婚了。


女儿的爸爸随后离开了这座城市,组建了新家庭,而她,选择一个人把孩子拉扯大。


这5年的时间她过得并不容易,她在一线城市打拼,每天起早贪黑,经常加班;但是她也帮女儿安排好了一切,保姆、辅导班、兴趣班······


杜鹃说:“别家孩子有的,我家宝贝一个都不能少!”


只是这一切美好在女儿初中后开始慢慢消散,因为距离的原因,她女儿开始在学校住宿。


这是女儿从小到大第一次离开杜鹃身边,身为母亲的她有万般不舍,但还是接受了分离。


女儿住宿也为她们的冲突埋下了伏笔。


在半年前,老师忽然打电话给杜鹃说她女儿和舍友发生冲突了,不仅爆粗口骂了别人,还拿笔筒砸了对方。


杜鹃当时整个人都懵了,她的乖女儿怎么会做出讲脏话和拿东西砸别人这种事?


她火急火燎地赶到学校,在老师面前把女儿臭骂了一顿,还低头哈腰地给女儿舍友和家长道歉。


女儿在出了办公室之后和杜鹃说,她根本不需要道歉的,是她舍友犯贱,乱拿别人父母开玩笑。


杜鹃却直接打断女儿,表示自己不想听小孩子之间的破事,并希望女儿不要再给自己带来麻烦,她已经太累太忙了,说完后她就让女儿自个儿回家,自己继续去加班。


当时杜鹃以为女儿能理解自己,但是她的女儿却变本加厉。


她发现她女儿回家抱着手机的时间越来越长,写作业的时间越来越短,每当她说女儿的时候,女儿就直接拿着手机回房间,把门反锁住。


直到一个月前,她越想越气,把女儿的手机抢过来,直接甩到地上,她女儿看着碎了一地的手机残骸,第一次对她破口大骂,她气不过,给了女儿一巴掌。


至此之后,她们从亲人变成了敌人,杜鹃无论和女儿说什么,女儿都会顶嘴,周末回家除了吃饭,女儿几乎都在房间里面窝着。


02

冲突是失败亲密关系的轮回


随着咨询的深入,我发现一件令人惋惜的事情:杜鹃和女儿的冲突是轮回、是宿命。


杜鹃小时候是留守儿童,她在初中之前都一直在奶奶身边,直到奶奶去世了之后,她爸妈才选择把她接到身边。


她非常渴望得到爸妈全身心的爱,但是并没有,这也成为了她的执念。


她和前夫选择离婚的原因之一便是,她觉得前夫不够爱她。


可是,具体要做到什么样的爱才是”足够的”,她并没有想过。


所以当杜鹃成为妈妈的时候,她把自己的一切都给了女儿,女儿学习不好,立马给她安排一对一辅导;怕女儿在学校受委屈,请老师吃饭帮忙关照······


这些看似是为女儿做的一切,其实是满足她曾经不被爸妈无条件爱的需求,她在亲密关系中缺失的需求。


这看似没有问题,但是实际却是剥夺了她女儿的成长机会,她把13岁的女儿养成了“这个世界应该以我为中心”的巨婴。


咨询中,我还发现杜鹃有个很特别的点,杜鹃习惯谈事实,而不习惯谈感受。


这意味着什么?杜鹃不擅长共情。


这点其实在杜鹃和女儿相处的过程中就看到苗头了,在女儿试图和杜鹃分享自己的情绪爆发的原因时,杜鹃武断结束了这个话题。


一般共情能力缺失的人原因都是这一个:我的情感得不到别人的回应。


杜鹃的童年经历就是这样,她奶奶对她的照顾也仅仅限于满足温饱,情绪上的照养那是绝无可能的。


所以杜鹃也习惯了“不谈情”的生活。


而这带来的结果就是“心理亲密感”的缺失,就像杜鹃似乎把自己拥有的一切都给了她女儿,她女儿却越来越疏远她,根源就在此。


最后,她忽略了女儿这一阶段的核心需求是“被尊重、被理解”


青春期是少年向成年的过渡阶段,所以她渴望独立,但是又无法完全独立,所以她这一方面的需求大多会需要通过父母、老师、同伴这些重要他人来满足。


杜鹃女儿和她的对抗其实就是在释放一个信息:妈妈,我需要你把我当成一个地位平等的人来看待。


但是杜鹃并没有,或者她甚至不知道自己需要如此。


此外,无论是杜鹃还是她女儿,她们的冲突管理能力是不合格的。


她们在遇到的冲突的时候选择的要么是指责,要么是拒绝,这两种冲突管理方式只会让她们的冲突恶化。


03

爱是谈情再说事


所以在咨询的前期,我着重和她做了以下两个改变:


1、增强共情能力;


共情能力是指可以深入感受他人、理解他人的能力。


所以我陪杜鹃一起学习如何对情绪进行关注和接纳


杜鹃的困境在于她在面对事情是只想着解决问题,但并不关注别人的情绪。


所以当她女儿伤心哭泣时,她说,哭有什么用?难过有什么用?你现在不应该流眼泪,你得立刻想想怎么解决问题啊


所以我在这一点上反复和杜鹃强调,你得先解决“情”再解决“事”。


在锻炼杜鹃对情绪的接纳能力时,我也同步让杜鹃锻炼她准确描述别人情绪感受的能力


不过问题来了,杜鹃说她不知道如何感受情绪。


在第一阶段,我让她先开始记录自己的情绪,用下面几个要素来记录:



  • 时间:



  • 地点:

  • 事件:

  • 想法:

  • 情绪:

  • 身体感受:

  • 打分:


这种方式是帮杜鹃详细了解自己的情绪发生过程,以及情绪发生时的想法和感受,让杜鹃有意识的从“事”回归到“情”。


当她熟练的记录了自己的情绪之后,我便开始让她记录别人的情绪,这个和记录自我情绪要素又有所不同:



  • 时间:

  • 地点:

  • 事件:

  • 你感受的情绪:

  • 你确认的情绪:



其中的确认是以询问的方式进行,比如,杜鹃常用的句式是:我看到你‘刚刚回来直接摔书包了’(事件细节),所以我想了解一下你是‘生气’了吗(情绪)?


需要注意的是,对于情绪的描述需要尽量颗粒化,你对情绪的描述越准确,共情的效果就越好。


2、构建新的冲突管理模式;


杜鹃在咨询中慢慢接受了一件事实:她和女儿是无法百分百没有冲突的。她需要优先解决的是,如何有效管理冲突。

我们也在咨询中重新构建了冲突处理的模式:


1)重新调整沟通目标


我让杜鹃在冲突发生的时候,可以问问自己,这一次矛盾中,我和女儿的诉求分别是什么?我们之间存在哪些冲突点?我们有没有一致的目标?


了解女儿的需求,根据需求对症下药,解决问题。


2)创造安全沟通氛围


这一步借助了杜鹃在前面的共情能力,我让杜鹃试着主动表达对女儿情绪的理解,同时我也让杜鹃大胆地分享自己在冲突中的感受,让女儿感受到两个人是情感上的链接,而不是立场上的对立。


3)强化两人解决问题动力


我建议杜鹃多从具体细节肯定女儿的想法行动,去主动询问她是如何想到这些事情的,去赞赏她想法的合理性,调动她解决问题的积极性。


因为来自于父母的肯定永远是孩子前进最大的动力。


4)讨论问题具体解决方案


当杜鹃和女儿都以冷静、同盟的态度对待冲突时,她们需要一起做的就是梳理清楚彼此各自需要负责的部分以及该如何执行。


问题被有效呈现并有可落地计划时,她们的解决难度才能直线下降。


杜鹃的辛苦没有白费,她女儿在和她的一次温泉之旅后,向她保证了之后不会再讲脏话,她还向女儿传授了我们咨询时候用的共情能力锻炼的方法,听说效果还不错。


在每个家庭中,冲突总是不可避免的事情,解决冲突的关键不在于争辩对错,而在于是否能在冲突中重新找回共同立场。


当立场相同时,解决冲突的精力才不会放在对抗上,改变的契机才可能出现。


家庭,始终是讲“爱”的地方,别为了一次矛盾而忘了你深深地爱着你的孩子这一事实!


作者:何景钊
责任编辑:一只梨
0

回复

究竟是什么,让你们的关系渐行渐远?|咨询室故事-心理学文章-壹心理

H先生的心理小屋

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

H先生的心理小屋一条私信

取消

问题反馈