婚后才遇真爱,选4天情欲放纵,还是40年平平淡淡?

发布时间:2021-11-02 100评论 1737阅读
婚后才遇真爱,选4天情欲放纵,还是40年平平淡淡?-心理学文章-壹心理
文:芒来小姐
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:婚后才遇真爱,选4天情欲放纵,还是40年平平淡淡?| 这个女人的回答,震碎已婚人三观


这两天,你们被《第一炉香》的段子刷屏了吗?


  • “第一炉钢”;

  • “虎妞和骆驼祥子”;

  • “把甜茶从《沙丘》里抠出来演乔琪乔吧”……


骂什么的都有。


观众们的二次创作,比豆瓣“斩获”5.6分的电影本身更精彩。


的确,二位主演,男的(彭某晏)怎么看都能扛起千斤担,女的(马某纯)也是满身正气妇女能顶半边天。


实在无法想象,他们如何在“满清末年的淫逸空气里”,半梦半醒地纠缠。


甚至有书迷们干脆说:“就是欺负张爱玲不在了。”



小说中,葛薇龙和乔琪乔的关系,细思恐极,又顺理成章。


两个沉迷于浮华生活的人,对彼此的欲望了如指掌。


于是报团取暖,又互相利用。


乔琪乔靠着葛薇龙卖身挣的钱,吃喝玩乐、醉生梦死;


而借助那分自欺欺人的“爱”,葛薇龙也能心安理得地留在香港半山的豪宅。


这份“志同道合”的欲望,让他们的关系维系得如此“稳定”。


很多人都认为:关系想要长久,关键在于三观一致。


但其实,“欲望”是否合拍,也很重要,甚至是最重要的。


今天,壹心理就跟大家聊聊:“关系中的欲望匹配”

是结束20年的婚姻去追随欲望,

是遵从传统直到死去?


“4天的轰轰烈烈”和“40年的平平淡淡”,你选哪个?


电影《廊桥遗梦》女主角弗朗西斯,用一生给出了答案。


她的生活,富足而安定。


丈夫顾家,儿女懂事,自己还不用上班……


堪称“躺平人”梦寐以求的岁月静好。


但内心深处,却苦闷不堪。


弗朗西斯的丈夫理查德经历过残酷的战争,一成不变的日常是他最渴望的安稳。


他没有办法也没有意识,去主动走进妻子自由浪漫的内心世界。


夫妻面对面坐在一张桌子上,心却像隔两个大洋。


这样的相处模式,像极了《再见爱人》里的章贺和郭柯宇。



不同的是,21世纪的郭柯宇可以提离婚。


但对于60年代的弗朗西斯来说,她所能做的一切,就是让丈夫装一个浴室,为自己保留最后一点私人空间。
结果,却得到“这太风骚了”的评价。


“所幸”,这一切,被摄影师罗伯特打破了。


从引路,到邀约入室,再到一起用餐,一切发生得水到渠成,他成功闯入了弗朗西斯的世界。



两个全无交集的人,竟然靠着“欲望”严丝合缝地匹配在一起:


都喜欢叶芝,喜欢蓝调音乐,渴望自由的旅行……


以至于罗伯特说:“这样确切的爱,一生只有一次。”


4天后,他邀请她一起离开。


是结束20年的婚姻去追随欲望,还是遵从传统直到死去?


弗朗西斯选择了家庭,也选择目送爱情离去。


死后,将骨灰洒在二人相遇的廊桥。



这段刻骨铭心的爱情,其实就是她内心滚烫欲望的投射。


罗伯特出现之前,弗朗西斯只能对着浴室顾影自怜;


罗伯特离开之后,她在深夜的草坪上展露身体。


那个压抑多年的、渴望“美”的自己,因为接纳了欲望,终于不再羞耻。


透过罗伯特的眼睛,她看到了自己的欲望。


这错综复杂的感受,就像她和罗伯特都喜欢的一句诗:“曾经的梦,都是美梦,虽未成真,但庆幸我曾拥有过。



面对选择,很多时候看似理性占了上风,但欲望却往往在隐秘处,悄悄左右着我们的人生。


面对“脱轨的欲望”,

一味地满足只会让它愈加膨胀


或许是深知欲望的影响力。


人们总是倾尽所能地围追堵截,生怕一不小心,欲望的闸门就再也关不上。


这个无处不在、又无相无形的“怪物”,到底是什么?


它有个学名,叫心理需求


饿了要吃饭,渴了要喝水,爱了要亲亲抱抱……这些日常的心理需求,组成了大大小小的欲望。


研究显示:人类大脑每天出现的短期欲望,加起来长达6小时。一个欲望被满足后,立刻又会出现另一个欲望。


有时候,这些需求让我们非常苦恼,比如吃糖会导致长痘发胖。


这就让我们陷入了两难:


  • 想要美,得戒糖;

  • 可戒糖,心情又会变糟。


这些对糖的欲望越积越多,直到忍不住点了一杯“七分糖”奶茶,戒糖被破罐子破摔得前功尽弃。


这便是我们最害怕的情况:尽管严防死守,但不知不觉间,还是会被欲望轻易掌控。



有个朋友结婚7年,是圈子里有名的好男人。


某天来了一个年轻漂亮的实习生,他要了微信,想着是为了工作需要。


可夜深人静,身材走样的妻子带着调皮的孩子沉沉睡去,实习生年轻曼妙的身体在他眼前浮现,一切欲望都无所遁形。

尽管他给自己施加了重重限制:我有家室,她已结婚,有违道德,后果很严重……


但重重围剿之后,欲望就会消失吗?


不会。


它只会在阴暗的角落里,不断发酵,最终以扭曲的形式“自我实现”。


正如最近嫖娼被抓的李某迪。


他频繁更换女伴,不爱惜羽毛,自毁前程……这一切,或许就是潜意识下与禁欲高压的父母抗争。


以至于无视自己其实早已成年。



真实的欲望如果始终不被允许,长大后,它一定会尝试夺回主导权。


自我较为坚固完整的人,能觉察到强烈的欲望,并在幻想与现实中寻找平衡;


而自体虚弱的人,则很难觉察到这一点,最后在“眼下的满足”中逐渐沉溺。


《蜗居》,写的就是这样一部欲望破灭的悲剧。


海藻和男友小贝看似恩爱,可惜欲望的不匹配,却在悄悄发酵:


海藻想帮姐姐还债,要很多很多钱;


而小贝只想着平淡相守,对物质没有什么概念。


于是,在被宋思明侵犯后,海藻拿着几万块钱,顺理成章做了他的小三。


讽刺的是,海藻和宋思明的欲望,其实同样不匹配:


海藻想要一个家;


而宋思明则只是贪图她的年轻貌美。



发现了吗?


海藻的欲望,一直在游移。


她从小就是家中最不被看到的孩子,没有自我,别人说什么就做什么:


  • 妈妈和姐姐要她付房款,她付;

  • 小贝要她回心转意,她回;

  • 宋思明要她当小三,她当。


然而,在内心深处,她到底想要什么样的生活?


不知道,于是只能像“海藻”一样随波逐流。


无论小贝还是宋思明,都只是她的“一次性工具”,来满足当下的欲求。


最终,海藻失去了小贝,眼看着他和新女友规划未来;


失去了宋思明,间接害他车祸而死;


也失去了自己,流掉孩子、摘掉子宫,再也不能从头再来。


其实很多时候,欲望,尤其是“脱轨的欲望”,需要的并不是无尽的满足,而是被接纳。


一个人只有搞懂了自己的欲望,才能搞懂自己,进而搞懂生活。

列一份欲望清单,

探索理性和欲望的平衡


同样怀有强烈的欲望,为什么海藻一生被毁,弗朗西斯却平安顺遂?


除了“遇人不淑”之外,或许是因为弗朗西斯知道:


长远的心理需求,和短暂的欲望填补,是有区别的。


孤身赴美、嫁给理查德后,弗朗西斯的美国梦得以实现。


但她发现,这个梦与自己想象中的有所出入。



然而,当短期需求得到满足后,长期需求就重回主导位置,弗朗西斯意识到:婚姻和家庭才是她最割舍不下的。

将骨灰撒在廊桥上,与其说这是为了爱情,倒不如说,是与欲望达成了和解。



毕竟,欲望和理性都是自我的碎片。


完成二者的整合,是我们一生的课题。


那么,何让这些碎片,拼合成完整的自我?


首先,列一份欲望清单。


演员陈意涵为了克服对衰老的恐惧,罗列了“欲望清单”,赶在30岁生日来临之前,要编脏辫、刺青、跳海、裸泳、亲吻陌生人。


随着欲望得到接纳、实现,“这辈子白活了”的遗憾没有了,也就能更加坦然地面对失败、衰老乃至死亡。


清单可以分为短期欲长期欲望


前者比较琐碎,可能无穷无尽。我们不求全部完成,但一定要主动去实现。


因为每完成一个,内心就充盈一分。


长期欲望则往往更难实现。


我们可以在已完成的欲望上划钩,给不易完成的欲望罗列方法,督促自己朝目标一步步靠近。


第二,看到欲望积极的一面。


一次偶然踏足百度戒色吧,直接把我给整破防了。


很多吧友为了成功,竟然不惜“一个赞戒一天”,甚至干脆“割以永治”。


“可歌可泣”的背后,是对性欲失控的强烈恐惧。


这时要记住一句话任何欲望都是有价值的。


对权的欲望,让我们奋力上进;对性的欲望,让我们重视对方……


想要欲望不至失控,还能发挥价值,就要和它对话,让“欲望”和“理性”有机会彼此看到,各自表达。


不用急于得出一个答案。


探讨的过程,本身就是与恐惧和解。


欲望和理性,都不害人,它们出现是为了让我们活下去,活得更好。


最后,坦诚地沟通。


夫妻吵架常听到这一句话:你到底想怎么样?


这话的潜台词是:你的欲望是什么?你是不是想要尝试别的人生?


事关欲望,沟通往往很难。


毕竟,人的欲望太多了,表达时往往又碍于羞耻感


更何况,欲望和理性本身就会在脑子里打架,给出的答案就很难清晰具体。


所以夫妻之间沟通欲望时,不妨把“你到底想怎样”改成:你现在最想要的是什么?


思考着哪个欲望才是当务之急,最后说出口的答案以及给出的解决方案,才会更有可行性。


写在最后


“4天的轰轰烈烈”和“40年的平平淡淡”背后,其实我们真正纠结的是:


我要做怎样的自己?


是做个无趣安稳的老好人,还是纵情肆意的自私鬼?


这不是一个黑白辩,也不是一个单选题。


激情和安全并非不可兼得。


只是我们需要更清醒、更主动。


《廊桥遗梦》结局里,弗朗西斯的儿子、女儿读完母亲的故事,从她和情人的纠缠与和解中,看到了自己。


  • 原本想要出轨的儿子,权衡之下,选择回归家庭;

  • 原本压抑苦闷的女儿,决定找回自我,干脆离婚。


欲望还是理性,他们都得到了属于自己的答案。


那么你呢,你的答案是什么?


不用急着回答。


在得出最终结论之前,请先告诉自己:


欲望并不可耻,理性也绝非万能灵药。


人生路上,我们可以允许一方失控。


但终究,要寻找到那个自洽的平衡点。


愿你能驾驭欲望,也能成为理性的执刀人。


世界和我爱着你。


参考资料:
1.《隐藏的人格》黄国胜
2.《心理类型》荣格

作者简介:原文作者芒来小姐,国家二级心理咨询师,壹心理学院入驻心理咨询师。公众号:芒来小姐(ydsakyml)。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。


原作者名: 芒来小姐

转载来源: 壹心理(ID:yixinligongkaike)

转载原标题: 婚后才遇真爱,选4天情欲放纵,还是40年平平淡淡?| 这个女人的回答,震碎已婚人三观

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