你在婚姻中牺牲自我,另一半却觉得理所应当:当全职主妇,注定没有好下场? | 咨询室故事

发布时间:2021-10-28 5评论 2609阅读
当全职主妇,注定没有好下场? | 咨询室故事-心理学文章-壹心理

01

她成为了家里的反派角色


“我活成了所有女人的反面教材了,面色黯黄、身材臃肿、脾气暴躁,老公不疼、女儿不爱,没有自己的事业,没有自己的生活。”企鹅女士痛苦说道。


企鹅女士结婚十二年了,但是她觉得自己并没有享受到婚姻所带来的幸福,她只感受到疲惫与乏味。


她和丈夫是相亲认识的,两个人在三个月后奉子成婚。但是她对自己的丈夫并不满意,只是当时觉得自己快三十了,又不小心有孩子了,于是选择了将就。


我问企鹅女士:“当时是什么原因促成你和你丈夫在一起呢?”


企鹅女士说:“当时家里面对他比较满意,自己也觉得丈夫比较踏实,所以就选择试着处处看,但是没想到他婚后完全不是想象的那样。”


企鹅女士在怀孕后,丈夫让她辞职安心在家养胎,他养她,等孩子大点她想上班或者自己在家带孩子都随企鹅女士。


在孕期,她和丈夫爆发了无数次的争吵,但是为了孩子,她选择了压下自己的不满。


她生完孩子之后,丈夫一直以孩子需要人照顾为由,让她在家当全职主妇,一当就是十二年。


企鹅女士非常不喜欢独自在家里面的感觉,但是为了孩子、为了丈夫、为了他们的家庭,她选择了牺牲自己。


有一次,企鹅女士因为在厨房做饭,没有来得及看孩子,孩子从沙发上摔下来,把额头磕破了,流了一大滩血。


她丈夫在医院走廊当众对她破口大骂:“我在外面辛辛苦苦工作,每天起早贪黑干活来养你,就让你在家照顾一个孩子,你都照顾不好,你到底有什么用?”


企鹅女士产生了深深的愧疚的同时内心也升起了巨大的屈辱,这件事情至今都是她心中的一根刺,也是她和丈夫关系的转折点。


她和丈夫的交流日益减少,渐渐的她不再关心丈夫什么时候回家,在外面又做了什么,她唯一关心的就是丈夫什么时候把生活费打到帐。


企鹅女士如此形容她的夫妻关系:“我们只是合租房客,虽然同睡一张床,但心却早已天各一方。”


她把全部的重心放在对女儿的培养上,她无数次和自己的女儿说:你是我在这个家庭待下去的唯一理由。”


一开始,女儿确实如她所愿和她站在同一战壕,一起谴责父亲,憋着一股劲学习,但是到了初中之后,女儿开始觉得她管得太多,让她喘不过气,她们之间的争执也越发的多。


直到有一次,她和丈夫吵架了之后,她对着女儿吐槽她父亲有多么冷血,她女儿却很冷漠说了一句:“你整天和你女儿絮叨她的亲生父亲的不是,你觉得合适吗?你不觉得自己跟个怨妇一样吗?”


当时她愤怒极了,她直接把女儿赶出了家门,独自一人在家中嚎啕大哭。


02

警惕自我感动式的牺牲


在和企鹅女士咨询过程中,她逐渐意识到,她的婚姻走到现在早已注定。


首先,她和丈夫结婚的理由并不是他们彼此真正的认可对方、发自内心爱对方,而是因为孩子。


这种仓促的婚姻所带来的结果就是磨合期格外的艰难,婚前的恋爱其实是为双方去了解彼此是否真正适合携手步入婚姻提供一个缓冲


他们由于孩子的原因,婚前省却了这一步,但是这一步始终要来的,尤其是在孕期磨合是极为致命的。


孕期时,女因为激素分泌,情绪会处于十分不稳定的状态,这又给他们磨合增加了难度。


其次,企鹅女士在这段婚姻中最严重的问题在于:她以牺牲的方式来经营婚姻


这是一件很可怕的事情,但更可怕的是,她的牺牲并不被丈夫所认可,甚至还认为她的“牺牲”是在“享福”。


在她的视角,她认为自己画地为牢,成为了笼中鸟,把全部的精力奉献给了这个家,她牺牲了全部的自己,但是她丈夫却可以结交各种朋友、花天酒地。


在她丈夫的视角,他认为自己去外面打拼,累死累活,给她提供一个优渥的环境生活,而她每天只需要在家做做饭、带带孩子,生活轻松无比。


视角不同所带来的结果就是对彼此的不理解。


如果仅仅是不理解还好,但还伴随着他们沟通方式存在巨大的问题,甚至可以说,当遇到矛盾时,他们之间没有沟通,只存在情绪宣泄。


他们面对矛盾所擅长的是如何惹怒对方,而不是如何解决问题


糟糕的是,他们面对矛盾的方法好像被他们女儿学到了······


企鹅女士还存在一个问题是,她时常在女儿面前贬低她的父亲。


夫妻关系和亲子关系需要划分界限,即使夫妻之间存在多大的矛盾,他们都不应该在孩子面前贬低或者指责对方。


因为孩子的自尊和对亲密关系的信任感来自于她父母的关系


比如,企鹅女士孩子是否愿意自爱取决于她和母亲的关系,她所看到的母亲;而她是否愿意在未来的亲密关系中相信另一半是取决于她所看到父母间的关系。


03

回归自身是为了更好地出发


我们一起在咨询中解决了这几个问题:



1. 她所期待的未来到底是什么样的?



在面对这个课题时,企鹅女士非常迷茫,她过去十二年一直过着日复一日的生活,她已经太久没有思考自己想要的未来会是什么样。


不过在咨询中,她再次面对了自己内心的真实需求,她希望自己的未来能自立自由,她渴望拥有只属于自己的时光。


她希望自己的未来能够找到一份自己喜爱的工作,拥有自己的交际圈,她想要每天练练瑜伽,周末的时候可以和女儿一起做做饭,读读书,每年可以旅游一次······



2. 她和自己期待的未来之间还有多少距离,她为此可以做些什么?



她发现自己可以重拾之前的工作—会计,只是因为她脱节太久了,她不打算一下子做全职工作,而是先以兼职形式,重新恢复自己的工作技能。


于是在一步步的咨询中,我们把她期待的未来变成了可执行的计划,也一次次的复盘行动过程中遇到的难题该怎么解决。


比如她在一开始不知道该去如何寻找兼职,我们整理了她的人脉资源,发现有几个同学同事可以帮她介绍兼职,她也打开了自己圈子,开始逐渐接触到更多的兼职机会。



3. 婚姻的目的到底是什么?



我们在咨询中达成了共识:婚姻的目的是为了实现自我的幸福


选择一段婚姻是为了让自己能开心快乐生活,于是我们围绕这个目的来探索接下来的婚姻之路该怎么走。


其实在咨询中企鹅女士也发现,她的丈夫并不是一无是处,至少在过去十二年婚姻中,生活费一分不少,对女儿也不曾亏待,即使争吵再厉害,对方也不会夜不归宿。



4. 实现婚姻幸福的手段可以有哪些?



企鹅女士决定试着努力一把,看看这段婚姻是否还能有所改善,于是邀请了她丈夫和她一起咨询,一开始她丈夫非常抗拒,但最后企鹅女士以孩子未来为由,让丈夫参与了进来。


在那几次咨询中,我陪他们聚焦于他们因为缺失感同身受能力而带来的诸多误解也帮他们认识到“以沟通为名的情绪宣泄”对他们的伤害有多大带着他们一起尝试该如何开展非暴力沟通,也带他们重新了解彼此在爱中的需求······


04

爱的出路


他们的变化是喜人的,至少在企鹅女士看来,她的家终于有了家的模样


她的丈夫不再和她针锋相对,而是成为了她坚实的后盾,在她兼职工作时,也开始偶尔做饭给她吃,因为她丈夫记得了她的爱语是“服务的行动”。


她的女儿也开始更多的在家里分享学校的事情、自己的心情,一切都在朝着美好出发。


婚姻没有理所应当的美好,需要彼此的理解和付出


有些时候婚姻出问题了,不一定是不爱了,而是你爱的方式不对了。


所以,如果在婚姻中,此路不通,不如换条路走吧。


最后,无论是在婚姻还是家庭中,请一定要珍重自己,好好爱自己


这是唯一的出路。


作者:何景钊
责任编辑:一只梨
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