父母卸下愧疚的链条,可以尝试做这3点

发布时间:2021-10-27 3评论 1550阅读
父母卸下愧疚的链条,可以尝试做这3点-心理学文章-壹心理

望子成龙,望女成凤,是每个父母的心愿,于是孩子的成绩,变成牵动父母心的一根线。


孩子成绩好,父母自然开心,而当孩子成绩差,父母就会变得焦虑不安,害怕孩子没有一个光明的未来,而有的父母,在孩子成绩差时,不仅担心孩子的将来,还会有很深的内疚感,觉得自己作为父母,不够好,进而自责愧疚。


那么,这种愧疚型的父母,该怎么做呢?


今天的文章,我们就来说说。


“孩子成绩差,我很内疚”:父母卸下愧疚的链条,可尝试做这3点


01

愧疚型父母,

想要为孩子的成绩负责


我的好朋友小辉,就是一个内疚的妈妈。


前两天,她和我说,她觉得自己对不起儿子,因为儿子通过检查被诊断为神经发育迟缓,对此她自责不已。


现在,她儿子读小学两年级,成绩一直不好,刚读一年级的时候,她觉得孩子是没有适应小学的学习状态,以为孩子在父母和老师的帮助下,会慢慢提升学习成绩,结果并非如此,尽管她和孩子爸爸尽力帮助孩子辅导功课,但成绩还是很糟糕。


当时,孩子一年级的班主任就建议她去医院给孩子做个检查,看看孩子智力是不是有问题,她因为爱面子,想逃避,就没去,直到最近才去,结果确实是孩子智力有些问题。


虽然医生告诉她,孩子的情况并不是固定不变的,还有变好的很大可能,但她依然非常内疚,因为她觉得如果自己早点儿带孩子做检查,就会早知道结果,早发现,早干预;另外,更让她内疚的是,她怀孕时感冒发烧,没有及时就医,而是自己吃了两粒消炎药,她觉得那两粒消炎药是罪魁祸首。


听她说完自己的想法后,我问她:“医生说了孩子现在的情况是你吃的两粒消炎药引起的吗?”


她说:“医生没说。”


我就说:“这些想法是你自己想出来的,但事实并非如此。”


虽然她也明白,事实很可能并不是这样的,但一想到现在孩子成绩很差,将来的生活会不幸福,她就非常内疚。


我知道,她是想为孩子的成绩负责,觉得孩子成绩差,是自己没做好妈妈。


“孩子成绩差,我很内疚”:父母卸下愧疚的链条,可尝试做这3点


02

与其内疚,

不如接受现实


其实,像我朋友这样的父母有很多,他们觉得如果孩子生活不好,或没有达到他们的幸福标准,就是自己的责任。


但在我看来,与其带着内疚感生活,不如选择接受现实。


当然,接受现实,并不是一件容易的事情。


就像丛非从说的:接纳不是一个开心、愉悦、积极向上的过程,接纳是一个绝望、悲哀、无奈接受现实的过程。”


对于朋友小辉,她再怎么内疚,也无法改变事实,唯有接受后,才能更好地陪伴孩子成长,而接受对于她来说,是一个痛苦的过程。


在她和我说起这件事的时候,虽然还有内疚感,但已经好了很多,她说她在慢慢接受“自己的孩子不擅长学习”这件事,因为和同事聊天时,她敢于暴露孩子的学习成绩了。


接受现实之所以很难,主要原因是人的虚荣心在作怪。


人的虚荣心,让人们很难承认“自己不够好”。小辉不想接受孩子成绩差,就是不愿面对自己的不够好,所以才会逃避、自责。


“孩子成绩差,我很内疚”:父母卸下愧疚的链条,可尝试做这3点


但接受现实的益处在于,我们有更多的精力“变得更好”。


就像小辉,她在接受“孩子在学习方面不好”后,开始变得不再那么焦虑,否则孩子不认真学习就发脾气,现在她明白了,孩子并非不认真,而是反应慢,跟不上,这时,她就会有更多的耐心,而孩子也不会因为害怕妈妈发火而变得小心翼翼,反而会放轻松,这样不仅有利于孩子的学习,还有利于他们的亲子关系。


更重要的是,作为妈妈,她开始看到孩子学习成绩以外的东西,比如孩子很善良,在外面玩耍时,会别人乱丢的垃圾放到垃圾桶;孩子很孝顺,经常主动帮她洗碗,等等,之前她很少注意到这些。


接受现实,虽然很痛苦,但真正接受后,才会变得更好。


另外,父母要明白,孩子的成绩并不是衡量孩子未来的唯一标准。


父母在明确知道孩子很难“好好学习”后(确实有些孩子就是不擅长学习,并非真的笨,只是不会学习而已),应该看到孩子更多的优点,而不是只盯着缺点看,这样才是真的爱孩子。


“孩子成绩差,我很内疚”:父母卸下愧疚的链条,可尝试做这3点


03

卸下愧疚感的链条,

亲子关系才能轻松有爱


内疚的父母,想要卸下愧疚感,除了要接受“孩子不够好”这个现实后,还应该做到这三点:


其一,认识到孩子的人生需要他们自己负责,并非父母。


对孩子愧疚,其实就是责任感的问题。


作为父母,我们会认为孩子的人生需要我们负责,一旦孩子现在有什么“闪失”,就觉得自己没做好,但这样的归因是错误的。


因为谁的人生谁做主,谁负责。


当然,这并不是说父母对孩子不管不顾,没有任何责任,而是说,尽力做了自己能够做的事情,就够了。


“孩子成绩差,我很内疚”:父母卸下愧疚的链条,可尝试做这3点


其二,意识到自己对孩子的愧疚感,或许源于自己对自己父母的不满。


通常情况下,父母总是以“父母应该做些什么”来要求自己的父母的话(如果当初他们多给我关心少给我干涉,我就不会是今天这个样子),也会这样要求成为父母的自己,所以才会有这样的想法,“如果当初我再对ta好点,再上心点儿,ta也不至于这么差”。


很多父母之所以愧疚,就是因为担心自己做得不够好,影响孩子的未来。


问题在于,如果我们认真反思,就会明白,自己的父母无法决定自己的人生,同样,自己也不能主宰孩子的将来。


当然,如果自己在能力范围内,能够改变的,还可以继续完善,但这并不代自己可以为孩子的一生负责。


就算之前自己做得不够好,那已是无法改变的事实,只能接受,而不是后悔自责。


这就像经济学上的“沉没成本”,所以,作为父母要做的就是“向前看”,看看自己还可以为孩子提供些什么帮助,而不是停留在过去的遗憾中。


就像小辉,她和我说,以后尽力给孩子多留些钱,然后帮孩子找到一个能够养活自己的行当,自食其力即可。


其实,就算是读大学的孩子,父母要的也是孩子有独立生存的能力,只是读书与否,工作性质有些不同而已。


“孩子成绩差,我很内疚”:父母卸下愧疚的链条,可尝试做这3点


其三,父母只有卸下愧疚感的链条,亲子关系才能轻松有爱。


父母只有不再内疚,亲子关系才能更好。因为责任感意味着标准,意味着“应该”、“必须”,一旦达不到,孩子不仅有压力,父母还会自责,关系自然糟糕。


就像小辉,在孩子还没确诊时,如果孩子考试不及格,会非常生气,但现在,她不会那么气急败坏,而是会看看孩子还有那些方面可以再提升,没有那么多“应该”的标准了,这样孩子见到她就更亲近了。


总之,愧疚感很强的父母,要意识到自己的内疚和自责不仅在束缚自己,还在束缚孩子,因为父母的情绪会影响到孩子。


“孩子成绩差,我很内疚”:父母卸下愧疚的链条,可尝试做这3点


写在最后


作为父母,会有一种“完美主义”的倾向,所以才会在孩子不够好时自责,想为孩子一生负责,但现实是,没有完美的人,也没有完美的父母。


英国精神分析学家温尼克特曾提出一个概念,叫“足够好的妈妈”,国内知名心理咨询师曾奇峰老师将其翻译为“60分妈妈”,意思是妈妈能为婴儿提供一个基本被满足、基本可控制的养育环境就可以了。


这也是在提醒现在的父母,不要苛求自己完美,而是在尽力做好自己的职责,给孩子提供一个基本被满足、基本可控制的生活环境就好了,这样才会给予孩子轻松的爱。


要知道,爱从来都不沉重,沉重的就不是爱了。


更重要的是,父母走出愧疚感,自己活成太阳,孩子心中才能有光。


“孩子成绩差,我很内疚”:父母卸下愧疚的链条,可尝试做这3点



文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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