人人都夸的共情力,为什么会带来强烈的负面情绪?

发布时间:2021-10-25 3评论 1564阅读
人人都夸的共情力,为什么会带来强烈的负面情绪?-心理学文章-壹心理
文:时差大叔
来源:心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题:“闺蜜诉完苦,我抑郁了” | 人人都夸的共情力,为什么会带来强烈的负面情绪?


读者提问


大叔,我最好的朋友最近过得很不顺:先是被领导穿小鞋,盗取了自己好不容易想出来的创意;接着是和男友大吵一架,本来都准备订婚了,如今闹到几乎要分手。


每次心情不好,她都会来找我倒苦水,一倒就是好几个小时。


我很心疼她,一直很耐心地安慰她,也会适当地给她一些建议。


可是,渐渐地,我发现听多了她的故事后,我自己也开始变得郁闷和心累,甚至到了看到她的微信消息,就头疼,不想打开。 


我很愧疚,甚至有点看不起自己。


一直以来,我们都会在对方难过的时候提供支持,但现在,我竟然会产生这样的想法。大叔,是我太自私了吗?


大叔回答


首先,大叔想告诉你:你不需要感到愧疚,因为闺蜜不断的诉苦而感到郁闷心累,这很正常。


你的朋友愿意向你诉苦,说明你人很nice,平时能够很好地共情(empathy)他人。


简单来说,共情是指我们容易察觉出他人的情绪,并可以感同身受,就好像发生在自己身上一样。这也是我们建立长期友情时,很重要的一个前提。 


但是,一个人的共情力和体力一样,本身就是有限的。一旦过度使用,会对自己的身心健康造成很大的伤害,就像你所感受到的郁闷和抗拒。


所以,你要明确一点:你并不是自私,只是陷入了 “过度共情”(compassion fatigue)。



今天的文章,大叔就来分享一下 “如何恰到好处的与他人共情”, 希望可以对你有所帮助。


 NO.1 

过度共情,很可能会导致对方 “全面放弃”

 

一般情况下,朋友向我们 “卖惨”或是表达脆弱,是因为 ta 们已经难以承受内心的痛苦,希望我们可以帮助 ta 调节情绪。[1] 


例如,你闺蜜工作受了委屈,没得到及时的安抚,也没办法合理宣泄,只能将负面情绪压抑下去。那么下班后,她就会选择向你倾诉委屈,来调整情绪。 


研究发现,共情朋友的脆弱,会让 ta 们感觉自己被接纳、被看见,从而能更快地改善负面情绪。[2][3]

 
但同时,也有很多人期望通过宣泄负能量来解决问题,进而放弃了解决问题的责任。[4] 可见,如果朋友持续向你“卖惨”却没有任何改变,那么,一味的共情不仅不能帮助 ta,还可能害了 ta。 


因此,如果你的闺蜜在表达完工作的委屈后,会自己做出调整,或听取了你的建议,那共情的确帮她宣泄了情绪,并给予了力量。 可如果闺蜜诉苦完,却没做出任何改变,相反,之后的吐槽变得越来越频繁,那我们的共情很可能让她觉得 “我可以不对工作、情绪负责,反正有人理解我”。


所以,面对“朋友经常表达脆弱却从不改变”的情况,我们不仅要共情,还要告诉 ta :“我很心疼你,但如果可以的话,你哭完后,该试着为自己的情绪和生活负责了”。

 

NO.2 

你不需要帮助对方解决所有问题


那如果朋友并非推卸责任,而是真的需要我们帮助,我们是不是就要完全理解 ta 的痛苦,并为其解决问题呢? 


我们经常会听到这样的话“我也不想听,可是没有我帮她,她怎么办呢?” 给朋友安慰时,我们好像不自觉地就会把“解决对方的痛苦”当作自己的责任。 


这时就要警惕了,你很可能已经陷入了“过度共情”的误区。 


1. 过度共情,会对自己造成伤害 


“过度共情”是一个临床上的概念,心理学家查尔斯·菲格利(Charles Figley)曾经这么解释它:因为长期暴露在共情压力下,在身体和情感上感到疲惫和功能障碍,导致同情他人的能力下降。 


可见,一方面,过度共情会让我们感到压力与负担,造成能量消耗[5] 心理治疗师 Eisner 就认为,共情容易使我们背负不必要的责任。 


例如,当闺蜜失恋了,我们会担心她,甚至想帮她走出失恋。如果结果并不如我们所料,就容易产生压力。


但其实,闺蜜能否走出失恋,是由她自己决定的,我们能做的真的很有限。 


另一方面,经常共情会影响我们的身体健康。 


美国生物学家 Brothers 研究发现,共情会激活杏仁核 (大脑情绪反应中心)。[6] 此时大脑的前额叶皮层,需要用理智抑制共情导致的杏仁核活动。 


而长期共情,会激活杏仁核的抽动和习惯性抑制,损害免疫系统,降低我们对慢性病的抵抗力。[5] 2. 没有我们的帮助,对方就真的不行么? 


“过度共情”很大的一个原因,是我们为“感同身受” 设置了超出自己能力的目标。 当朋友来找我们诉苦时,我们总是希望能够帮助 ta 们解决问题,甚至产生 “没有我 ta 怎么办” 的不合理信念 


TED 演讲 《明确界限可以改变一个人》 的主讲人,是一家无家可归青少年组织的创始人。[7] 组织创建几年后,她由于个人原因想离开这家组织,但同时却很犹豫:她觉得组织离开她就无法正常运转了。 


很多时候,我们都会像她一样,觉得某事、某人离开自己就不行了。 可当她和组织董事协商后,才发现原来有人可以接替她的职务。


事实上,在她离开后多年,组织依然健康地运行着。 



她在演讲中说:有些责任不一定非要自己承担,事情才能变好。 


面对表达脆弱的朋友也一样,没有我们的共情和帮助,他们也可能会变好,别低估了他们本身的资源和能力。 


支持她度过脆弱期的人不止有我们,还有她的亲人和同事等等;


此外,我们也要相信, 她本身也在成长,也具备了面对挫折、处理痛苦的能力。 


这不是为 “不帮助她” 脱责,我只是希望你知道: 无需将照顾朋友的情绪,当成自己必须承担的责任。


NO.3 

什么才是 “恰到好处” 的共情?


那么究竟该怎么做,才能很好地帮到对方,同时,自己又不会很痛苦呢? 


1. 错误做法:卷入他人痛苦


心理学家 Danbatson 做了一个研究,向参与的大学生展示一组轻度电击参与者的视频,观看视频的时候大学生需要报告自己的痛苦程度 (替代另一个人的感受,比如感知对方的痛苦) 和关怀程度 (对别人的感觉,比如触动、同情)。[8] 接着,让参与的学生选择是否救助被电击的参与者。 


结果,关怀电击者的学生比感受到痛苦的学生,更多选择帮助。 


Danbatson 解释,感知别人的痛苦,会让我们试图避免痛苦、逃离对方,而关怀很少感知到痛苦,更容易帮助别人。 

例如,闺蜜对你说 “男朋友出差,没时间陪自己”时,感受闺蜜的孤独可能会让她烦躁,而关注对闺蜜的感受 (比如,理解、同情),就容易继续倾听。 


2. 正确做法:建立个人边界,允许自己 “后退一步”


很多时候,我们无法拒绝别人的痛苦,是因为没有明确自己的共情极限。 


而没有感知到边界的朋友,也会不自觉地持续向你倾倒苦水。 


因此,正确共情的第一步,是为自己建立一个共情的边界。 


你可以在生活中记录下自己的 “共情界限表” ,明确那些开始让你感受到不舒服的界限,当界限被打破时,“直接告诉对方” 和 “远离对方” 都是很有用的手段。 


但如果,你面对的是最好的朋友,远离对方不可取的情况下,大叔也给你一个小 tips:你或许可以尝试一下 “糊弄式共情”。 


“嗯嗯嗯,是是是,你说得有道理,这也太那个了吧......” 


生活中的大多数问题都很难立刻解决,大部分情况下,朋友的倾诉仅仅只是为了说出来,而不是真的需要你去帮 ta 解决问题。


通过这些语句,不仅可以表达你对 ta 的肯定和支持,也可以避免自己陷入共情疲劳。

 

NO.4

写在最后


从小到大,我们好像一直被教育,“善解人意” 是一种珍贵的优秀品质。 


因此,在很多关系里,我们都习惯于把他人的感受放在第一位。


哪怕自己已经筋疲力尽,都无法停止共情他人,甚至会为此产生负罪感,觉得自己太过自私。 


希望看完今天这篇文章,能帮助你意识到:那些你以为的 “自私”,其实只是一种过度共情带来的倦怠感。 


它就像你的 “情绪闹钟”,在提醒你:你的共情额度已经用完了。 


这时候,停止共情,让注意力回归自己,不代表自私,而是为你健康着想的最好选择。 


也请相信一个成年人有自己解决问题的能力,他可以的。 


当然,最重要的还是: 你不必时刻都善解人意。 


世界和我爱着你。


大叔的参考资料:
[1]Bernard, L. C. , Hutchison, S. , Lavin, A. , & Pennington, P. . (1996). Ego-strength, hardiness, self-esteem, self-efficacy, optimism, and maladjustment: health-related personality constructs and the "big five" model of personality. Assessment, 3(2), 115-131.
[2]Seppala, E. (2014). Why being vulnerable is the key to intimacy. Fulfillment Daily
[3]Kircanski, K., Lieberman, M. D., & Craske, M. G. (2012). Feelings into words: contributions of language to exposure therapy. Psychological science, 23(10), 1086-1091.
[4]vulnerability-in-relationships.
[5]Stebnicki, M. A. (2007). Empathy fatigue: Healing the mind, body, and spirit of professional counselors. American Journal of Psychiatric Rehabilitation, 10(4), 317-338.
[6]None. (1989). A biological perspective on empathy. American Journal of Psychiatry, 146(1), 10-9.
[7]TED 演讲:《明确界限可以改变一个人》[8]How to Avoid Empathy Burnout.


作者简介:原文作者:时差大叔,本文转载自公众号心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

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