“害怕被人喜欢,担心失去自我……” 回避型依恋还有救吗?

发布时间:2021-10-23 5评论 2270阅读
“害怕被人喜欢,担心失去自我…”回避型依恋还有救吗-心理学文章-壹心理

01

我的特异能力是

让爱我的人远离我


刺猬小姐刚刚分手了,她自己主动提的,但是分手不久之后,她却来找我做心理咨询。


我问她:“你自己主动提的分手,又如此干净利落地离开,怎么会想着来做咨询呢?”


刺猬小姐迟疑了一下说:“前面一个月确实很爽,觉得自己离开了臭男人,终于自由了,但是再回想一下,我感觉自己好像有问题……我好像有特异功能,能让我爱的和爱我的人都渐渐远离我。


她和男生是三年前在一次朋友聚会上相识,男生对她是一见钟情,追求她费尽各种心思。


听说她喜欢狗,就买了一只金毛送给她;在她生日,亲自给她做生日蛋糕;听说她生病了,连夜打车来照顾她;每次去外地出差回来都会给她准备一份出差礼物……


刺猬小姐对男生的付出如数家珍,但是对男生的热情却一直处于拒绝的状态,她说:


你不经过我同意就给我买狗,你太不尊重我了;

我又不过生日,这对我来说没什么意义;

我自己也可以照顾好自己,你没必要过来的;

你礼物买的很不合我的心意。


这些指责背后隐藏的是她的自卑,她不相信自己值得别人这么好的对待。


但是这种全心全意的、无条件的爱也很容易让人着迷。


她发现自己对男生开始产生了感动甚至是喜欢,那一瞬间,她有点恐惧和害怕。


于是在男生元旦在烟花下表白时,她落荒而逃,躲回了自己家里面,看到男生的来电和微信,她不知所措,最终她选择了关机。


那两天她内心备受煎熬,她发现自己生平第一次喜欢一个男生,但是她非常害怕自己喜欢这个事实,她觉得自己如果谈恋爱了就会失去自我,她害怕在爱中变得卑微……


她内心闪过各种糟糕可怕的念头,尽管这些都还没发生。


不过,最终他们还是在一起了,她和闺蜜去看电影时遇到了男生,男生的大方热情让她暂时放下了恐惧。


只是,他们在一起这一年半可以说是非常煎熬。她一直把自己裹在厚厚的壳之中,不管男生怎么示好,她都极少有回应;一旦男生让她不满意,她就立刻回家关机不联系,每次都是男生苦苦哀求,把她请回来。


直至这一次,当她说出分手的时候,男生同意了,男生也和她说:“有些时候确实很绝望,感觉自己像是捧着一堆沙子,越想握住,沙子却越快的从手中流走,有些时候,觉得你挺无情的,希望你未来会变好吧。”


男生主动在她面前删除拉黑她的联系方式,表示自己不会再烦她了。


刺猬小姐的初恋就以这种惨烈的方式告终。


02

爱是惨烈的轮回


我问她:“你觉得自己喜欢那个男生吗?她肯定点了点头。


我继续问她:“你喜欢他哪一点?”


刺猬小姐说:“我喜欢他的细心、温柔、包容、笑容干净、能在我无助的时候陪伴我、能让我变得很开心很快乐。”


她对于男生的好,都明白。


“你有和他讲过吗?”我问。


刺猬小姐说:“这些东西有必要讲吗?讲了又有什么意义?”


是的,在刺猬小姐的成长经历来看,讲这些是没意义的,甚至无法得到回应。


刺猬小姐的父母是老师,崇尚“打压式教育”,认为玉不琢不成器。


于是,当刺猬小姐考了全班第五,兴高采烈地拿成绩单给父母看时,父母瞟了一眼之后说“你不要太骄傲了,你自己和班级第一的差距有多大,你到底知不知道?”


当她终于考了一次全班第一时,她父母说的是:“就这点成绩就嘚瑟,你和年级第一还是有很大差距的。”


当她喜欢一件漂亮的小裙子,央求父母给她买的时候,父母说:“你这个年纪最重要的是读书,买那么多裙子干嘛?不买!”


她长期生活在这种被否定和拒绝的环境之中,她也因为自己的需求得不到满足而痛苦不已。


她渐渐选择了沉默,不再相信自己的需求值得被满足、自己值得被爱,她将自己的需求埋在了内心深处,开始否认自己的需求。


她形成了独有的模式:我不提出需求就不会被拒绝,我不被拒绝就不会痛苦。


这种认知所导致的结果就是:过度自我保护!


当她面对别人的爱时,她选择了自己曾经最讨厌的方式作为回应:指责、打压


刺猬小姐愿意这么做吗?不愿意,只是她从小到大只学会了这一种爱的表达方式,她别无他法!


03

改变的开始重塑自我认知


刺猬小姐是回避型的恋人。


所以我在咨询中最先做的是陪伴她重塑自我认知。


在过去二十几年的生涯中,她对自我的认知都是从她父母那面凹凸不平的镜子中所看到的,所以她眼中的自己是扭曲的。


她需要重新寻找新的参照物,客观映射她的模样,虽然看见真实自我的过程伴随着痛苦。


刺猬小姐在咨询过程中慢慢清楚了自己在亲密关系中的回避是因为自卑、恐惧,自己回避更多是害怕失去,于是我给她的咨询作业便是尝试去直面自己的回避心理。


我建议她在出现回避心理时可以试着用备忘录记录以下五点:


1、我为什么会逃避?

2、我在逃避什么?

3、逃避会带来什么结果?

4、我想得到什么样的结果?

5、为了得到我想要的结果,我可以试着改变些什么?


这么做是为了让刺猬小姐能够具体地思考分析这件事,看她自己内心的真实想法,同时也看想法和现实的差异,试着发挥自己的主观能动性去解决问题。


04

勇敢一些说:我希望你……


在咨询时,其实和刺猬小姐遇到了一个不小的麻烦——如何明确地表达自己的真实诉求


刺猬小姐卡在了一个点上,她不相信自己的真实需求会被满足


这点我能够理解,因为在她最亲密的关系“父母关系”中,她都没被满足,更不用提其他关系,她不信任也正常。


我和她开始在一次次咨询中慢慢掰开内里,让她清楚知道,过去她不被满足不是她的错,她之前犯过错不意味着她之后的人生就必须要活在这个阴影中


最终,这个尝试她前男友帮她完成的。


她要出差,她家的金毛因为皮肤病不能寄养在宠物店,她只能鼓起勇气去找前男友帮忙,她前男友答应了。


她在回来之后请了前男友吃了一顿饭,并表示感谢,她发觉这似乎也没有那么糟糕,没有那么难。


刺猬小姐的蜕变似乎是幸运得到了前男友的帮助,但其实更多是自身的努力的结果


她在前期咨询的过程中其实是一直在积蓄着力量,而前男友只是破茧成蝶的契机,即使没有这个契机也会有下一个契机。


毕竟她在不断的成长,她自我的力量也越来越强大


咨询到目前,刺猬小姐还在努力成长,她和前男友没有happy ending,不过他们也重新成了普通朋友,在平淡且踏实接触着。


生活没有那么多如期而至的美好,更需要你主动去争取。


刺猬小姐在行动,你也不要落后呀


作者:何景钊
责任编辑:一只梨
0

回复

“害怕被人喜欢,担心失去自我…”回避型依恋还有救吗-心理学文章-壹心理

H先生的心理小屋

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

H先生的心理小屋一条私信

取消

问题反馈