《再见爱人》丨婚姻无声破裂,从亲职化关系开始

发布时间:2021-10-22 4评论 2170阅读
《再见爱人》丨婚姻无声破裂,从亲职化关系开始-心理学文章-壹心理
文:小七
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“那个把老婆当女儿宠的男人,被离婚了”| 婚姻无声破裂,从亲职化关系开始


今天,壹心理想跟你聊聊:“亲职化的伴侣”


《再见爱人》可能是我近几年看过最有感触的综艺了。


真实婚姻里的挣扎和伤害,比电视剧要虐一百倍不止。


昨天节目大结局,我看到暴风式哭泣。


抉择时刻,佟晨洁没下车,kk主动追了上去,在这段关系里,他愿意主动承担了。


章贺也和郭柯宇也终于同频了一次,郭柯宇哭到说不出来话,章贺安慰:“我懂。”


这两对夫妻,在18天的旅程中,都解开了一些心结。


今天,我想来专门来说说王秋雨和朱雅琼这对。


王秋雨,这个经常让人气得牙痒痒的男人。面对十九年的感情,他说:


“我生命里只有你朱雅琼,没有其他人,你承担了太多的角色,爱人、朋友、家人……”


他说了这么多,唯独没有说一个角色:女儿。


这段婚姻里,他其实一直把雅琼当成女儿去爱。


物质上的照顾竭尽所能,感情上也绝对忠诚尽心。


但就是这样的爱,却让雅琼越来越窒息,越来越不自信,越来越不快乐。


明明是丈夫,为什么活成了父亲?


“亲职化”这个词,原本是心理学上用来形容亲子关系的,即子女承担了父母的家庭角色,变成了“父母化的孩子”。


我今天想把这个概念用到王秋雨身上。


“亲职化的伴侣”:在亲密关系中,主动把自己活成了父母的人。


一方面,他们过度承担了照顾的角色,另一方面,他们也造成了关系中的权力不对等。



王秋雨和朱雅琼的相处中,我们随时能看到这种不平等。


朱雅琼丢三落四,王秋雨就处处帮她留意。


印象最深的一次是,在沙漠里,朱雅琼丢了相机,王秋雨沿路返回,找了一路。


终于在走了半个多小时后,帮朱雅琼找回来了。


朱雅琼还经常为了浪漫,做一些不靠谱的事儿。


比如,晚上独自一个人住小木屋。


比如,爬山时,走没人走过的野路。


这种时候,王秋雨都会用自己的方式保护她,默默跟在她后面。


在这一点上,他确实是一个很靠谱、无可挑剔的男人。


可一旦回到沟通上,他又充满了否定。


“你做的这个毫无意义”;

“你以为重要的,其实根本不重要”;

“我不需要跟你解释”;

“你要听有经验的人的建议”。


在他看来,雅琼“幼稚”“不成熟”。



很多人会认为:朱雅琼确实不够成熟啊,王秋雨没有说错。


我不否认。


只是,从关系层面来说,夫妻之间这种沟通的姿态,并不平等。


我们可以认为伴侣做的某些事不够成熟。


但如果相处十几年,一方始终把另一方当成孩子来教育和照顾,那这段关系就是不健康的。



有人说王秋雨是指责型人格,但其实他问题的重点,从来都不是指责。


单纯喜欢指责他人的人,往往是因为缺乏控制感,但王秋雨对生活其实很有控制感。


他居高临下的态度,纯粹是源于他的“优越感”。


他觉得自己在各个方面都明显优于雅琼,所以教育一下,也无可厚非。


那么,这种优越感从何而来呢?

 

超理智型伴侣:我觉得对,才是真的对


心理学家萨提亚曾经提出五种生存姿态,其中有一种姿态叫做:超理智


是指对外界事物保持绝对的、非人性的客观,不允许自己和他人关注感受。


这种超理智,便是王秋雨优越感的来源。


根据萨提亚的理论,这种人在行为上奉行独裁主义:只有我觉得对的,才是真的对


言语上极度客观,认为只有“务实”才是成熟的。


除此之外,人的情绪、感受、内心世界都不值一提。



也就是说,在王秋雨看来:“感受和情绪”是幼稚的,只有逻辑和数据才是成熟的。


可偏偏朱雅琼,就是一个非常感性的人。


她凭直觉做事的风格,让王秋雨从一开始就充满优越感。


所以,在生活中,他随时扮演着“教育者”“保护者”。


超理智的人,很容易在亲密关系里活成了父亲母亲。


他们很容易爱上感性的人,一方面被对方吸引,一方面满足自己在逻辑上碾压对方的快感。


当然,反过来看,感性的人也同样非常容易被这样的人吸引,从而在婚姻里,渐渐活成了子女的角色。


就好比雅琼,她最开始就是被王秋雨的务实、才华所吸引,也享受着被王秋雨保护着的幸福。


但是久而久之,这段不平等的婚姻,便无声无息地剥削了她所有的自信,让她越来越依赖对方,越来越怀疑自己。


用她的话说:“我根本没有变得越来越好,而是越来越糟糕,这是我离开你的原因。”



情绪抹杀型教育,造就超理智型丈夫


王秋雨的超理智,跟他的成长环境是分不开的。


王秋雨从小接受的是优胜教育”,父母认为只有成绩好才是对的,其他的都是不务正业。


因此,他的童年没有任何游戏,只有勤奋努力。


这样的孩子被训练成“唯智力论”对理性过分崇拜,觉得理性就意味着成熟和成功。


这种教育下的孩子,很容易形成对强者的认同


他们童年虽然并不开心,但是他们会认为这才是好的,并且以此要求其他人



另外,王秋雨也在采访中提到,母亲会因为他不听话讨厌他


这让他觉得自己的童年是不幸的。


心理学的研究也表明,情绪抹杀型的教育,也就是拒绝感知孩子的负面情绪,并且否定一切负面情绪的教育很容易导致孩子成为超理智的人。


与情绪抹杀型教育相对应的,是情绪引导型教育


这种家长认为情绪不存在好坏之分,他们能去听孩子对负面情绪的表达,并且给予足够的接纳和耐心。


这种环境下成长的孩子,能形成更健康的情绪模式。


一方面能够真诚地面对自己的情绪,另一方面也更能够接纳别人的真实感受。


显然,王秋雨并不具备这种能力。 



伴侣超理智,怎么办?


你身边有王秋雨这样的人吗?


在你们的亲密关系中,是否也有这种不平等呢?


如果“有”,希望这几点建议能帮助到你。 


a. 如果你是一个很感性的人,尽量不要跟超理智的人进入关系。


否则,很容易变成一个“夫宝”或者“妻宝”,就像朱雅琼那样。


即便你很容易被一个超理智的人所吸引,但也要意识到:


一旦被长期否定,你会变得越来越没有自信,开始怀疑自己,并且回避自己的真实感受。 


b. 不要试图跟对方讲理。


有一期节目,朱雅琼的闺蜜来了。


她直接跟王秋雨对峙,怼了王秋雨很多不合理的想法。



观众看得很过瘾。


可是从王秋雨的反应来看,他丝毫没有听进去,甚至形成了本能地防御,开始认为对方思维不成熟,逻辑完全不通。


这便是超理智型人的一种防御机制


由于过分强调理性,因此拒绝承认自己的逻辑错误,如果别人在这方面去挑战他们,反而会遭到全盘否定。



 c. 不要停止肯定自己。


面对一个“亲职化的伴侣”,你很容易被照顾得服服帖帖。


另一方面,你又很容易被否定,觉得自己一无是处。


可越是如此,你越需要让自己减少依赖,并且不断肯定自己,相信自己。


节目中有一个片段很触动我,朱雅琼选择独自入住小木屋。


夜虽然已深,她却化了精致的妆,一边唱歌一边跳舞;


虽然一直被王秋雨说唱歌难听,但她还是坚持做自己最爱做的事,并且不断给自己肯定和打气。


有人说她是盲目自信,但这是她非常重要的生存法则。



 d. 尝试一致性沟通


第12期,36个问题环节看哭了无数观众。


在这些极度直白的问题面前,王秋雨第一次展现了前所未有的真诚。


对对方的感受,也没有再去习惯性地批判。


36个问题之后,雅琼说:“我感觉到我们终于在一个平等的地位上,我终于不再处于被指责的境地,我们有了平等的对话,我很宽慰。”



这个对话展现出来的,正是萨提亚一直提倡的“一致性沟通”


萨提亚认为,健康的生存姿态应该是我们能够觉察到自己的体验,并且接纳、承认、表达它们;对待别人的感受也是如此。


一致性沟通的四个法则是:


  • 认可对方的感受

  • 表达自己的感受

  • 表达自己的想法

  • 不作批判性评价


以节目中这段对话为例:


王秋雨:以前我一直觉得你不够成熟(自己的感受),而你会指责我对你的情绪太过粗暴。

但最近梳理完我才明白,我们俩的根本原因在于,理性思维和感性思维的巨大差异(自己的想法)


如果要说关系破裂的责任,应该是在于我,因为感性认知的人很难从一个理性的角度去分析判断,但作为一个理性的人,应该去解决这些问题。不成熟不是你的问题,这就是你的个性(认可对方,不做批判)


朱雅琼:我很感谢你能这样认识。我也知道我的问题其实很大,我过于依赖你也会给你很大的压力。我很自我,关注你不多,这是我的问题(自己的感受和想法,不做批判)


王秋雨:谢谢你,陪了我十九年(自己的感受)


如此对话的背后,是双方感受的一致,更是地位上的平等。


如果生活中的你,真的爱上了这样一个人,并且下决心要跟ta走下去。


一致性沟通,是很重要的突破口。


并且要恒久地去坚持

写在最后


婚姻是两个平等的人互相吸引,互相扶持。


虽然可以互补,但没有任何一方能带着优越感去看低对方


如果你在一段感情里,感觉到越来越离不开对方,同时,也越来越不自信,那你要意识到:


问题不是在于你被照顾得太好,而是你们之间的爱并不平等和健康。


《再见爱人》结局时,两个人都选择了结束关系。但雅琼释怀了,也不再被指责和贬低,她开始变得坚定。


王秋雨也终于意识到了自己的问题,他不再回避,而是认可和接纳。


这就是他们在旅途中的成长。


以后的路,还未可知,但他们的生活,一定会迎来一些改变。


愿我们都能在爱里被完全接纳。


能与伴侣平等地对话和相处。


也有勇气和底气活出真实的自己。


世界和我爱着你。 


参考资料:
[1]萨提亚. (2007). 萨提亚家庭治疗模式. 世界图书出版公司北京公司.
[2] Panetta, S. M., Somers, C. L., Ceresnie, A. R., Hillman, S. B., & Partridge, R. T. (2014). Maternal and paternal parenting style patterns and adolescent emotional and behavioral outcomes. Marriage & Family Review50(4), 342-359.
[3]罗兰・米勒. (2015). 亲密关系(第6版,精装). 人民邮电出版社.


作者简介:原文作者小七,北师大心理学硕士,自由撰稿人,擅长用科学视角解读亲密关系,个人公众号:小七的老屋。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。

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