逗娃,留下多少童年阴影?

发布时间:2021-10-22 4评论 1510阅读
逗娃,留下多少童年阴影?-心理学文章-壹心理

01


每个人都曾有过童年。


在记忆中,童年意味着天真无邪,意味着无忧无虑,意味着快乐和有趣。


然而,当一个幼小的孩子,遇到的如果是不尊重孩子的成人,并且喜欢逗孩子的成人,那么给孩子带来的就不是童年的欢乐,而是阴影和伤害。


逗娃,是一场恶作剧。


有一次带儿子去乡下参加一场葬礼,主持葬礼的道士是几个年轻的小伙,由于对他们吹拉弹唱的乐器感兴趣,儿子就跑到他们的领地上去观察。


过了一会,年轻小伙似乎觉得这个小朋友很好玩,想和他开个玩笑,然后趁着我儿子不注意,当下把他的裤子脱下。


我只听到儿子一阵哭声,赶紧跑过去,才意识到他们如此野蛮的行径。


我一边帮我儿子穿上裤子,一边拥抱儿子,安抚他的情绪。


儿子吓坏了。


他肯定不会知道这几个成人会如此戏弄他,他都不知道发生了什么。


但我知道,他经历了极大的恐惧和不安,内心掩饰不住对他们的愤怒。


我当下对那几个年轻人怒吼起来:你们在干什么?你们觉得这样好玩吗?如果有人当场把你们的裤子拉下你们会怎样?你们怎么这么不尊重人?


如果我不是一个文明人,肯定会在这件事情上和他们打一架,即使我是一个弱女子。


他们似乎也意识到了错误,不好意思的给我儿子道了歉。


即使这样,儿子也在我怀里哭了很久,整天都打不起精神来。


而我也因为没能在这件事上保护好他而自责了很久很久。


一场成人的恶作剧,是孩子用内心的伤痛在买单。


这是无比沉重的伤害。


恶作剧的成人也许觉得这件事过去了,无所谓了,可能下次还会以同样的方式去对待其他的孩子。


但在逗孩子的过程中,他们也失去了作为一个成人的尊严。


这些习惯于用恶作剧的方式与纯真的孩子建立关系的“成人”,不过是长着成人身体,但心理并没有长大的内心潜藏着邪恶的“孩子”,当你发现孩子身边有这样的成人,一定要警惕,远离他们,保护好孩子。


02


逗娃,是不把孩子当做独立的个体去尊重。


儿童心理学家提倡的尊重孩子,很多人并没有理解。


或许,在这些逗娃的行为背后,可以看到儿时那些不曾被尊重,不被当做独立个体去养育的孩子,长大之后的真实模样。


他们同样的在用曾经被对待过的方式去对待身边的孩子。


我们的孩子在走向代际传递的创伤中成为了最弱小的群体。


“你看,你妈妈生了弟弟,就不要你了!”


这句话我常常听到,每听到一次,就心碎一次。


是什么让这句话如此频繁的发生?


说这句话的大人好像觉得一个孩子的出生必然会导致另一个孩子的失落,他觉得这种失落是可以用来重新打击一个孩子,还是说,把伤口放在阳光下公开的谈论,就可以让一个孩子和他靠得更近?


一个在家庭里获得足够爱足够尊重的孩子,他一定会对这样逗他的人表达愤怒,甚至拒绝和这样的人沟通。


但如果一个孩子在成长前期本身就是一个不被父母看见的人,这句话很可能成为压倒他的最后一根稻草。


我们把孩子带到这个世界上来,是让孩子感觉爱而不是接受伤害的。


不经意用这句话来逗孩子的成人,是否可以意识到这句话带来的杀伤力?


“你妈妈不要你了,你妈妈走了”这些常听到的逗孩子的语言,都是在扼杀一个孩子内心的安全感,一次次的让孩子体会到语言所带来的抛弃感觉,这样的孩子会感觉到无助。


这样逗孩子的成人,也许会为自己所说的话狡辩:我就是和他开个玩笑,没想到他那么当真。


对不起,孩子的世界没有玩笑。


孩子的世界是真实的,纯净的,他们相信你说的话,是因为他们尊重你是个成人。


随意的以玩笑的方式逗孩子,不但破坏了孩子的安全感,还伤害了他作为独立个体应该获得的尊重。


如果你是一个喜爱孩子的人,想要和他靠近,拉近你们之间的距离,逗孩子的方式不值得采纳。


只有你在内心把孩子当做一个和你一样的人,有情绪感受,有思想意识,也有对美好的热切追求,尊重他以孩童的方式呈现出来的顽皮、可爱、天真,尊重他有一个人最基本的需求:希望被爱、被关注、被看见,被尊重,那么你才可能真正的走进孩子,和孩子拥有一段非凡的友谊。


03


放弃逗娃,做孩子真正的朋友。


试想一下,如果你身边有个这样的成人,常常和你开各种非善意的玩笑,时不时的用威胁或恐惧的语言和你沟通,不尊重你的隐私、不尊重你的人际边界,还常常让你感觉比他低一等,你会和这样的人长期做朋友吗?


我相信,你的答案是否定的。


我们的孩子,他们心中也有属于自己的答案。


没有孩子会愿意选择一次次的经历心理阴影,也没有孩子会傻傻的等着成人一次次的以戏谑的方式和他建立友谊。


你之所以想要逗孩子,可能是想要和孩子建立一种良好的关系,甚至希望得到孩子的认可和接纳,这时,当你控制不住自己,想要去这样做的时候,不妨先思考一番:等等,我这样做真的是孩子想要的吗?


换位思考一下:如果你是这个孩子,有人这样对你说或这样做,你会是欣喜的还是伤心的?


相信,你的感觉会告诉你恰当的做法。


你对孩子进行恶作剧,不过是呈现了自己内心状态的匮乏、无聊无趣以及爱意的缺失。


你对孩子表达威胁性的语言,不过是呈现了自己内心的不安,甚至是曾经被抛弃的感受。


你对孩子的不尊重,不过是没有把自己当做一个受尊重的人来对待。


一切的一切,都是一面镜子,此时此刻,你怎么对待孩子,你就在怎么对待自己。


你在为孩子童年散布无限的阴影,意味着你内心的阴影正在瓦解你自己。


而我们不必这样选择。


成人的选择能力会比孩子更强,你可以选择以平等的姿势、和善的语言、友好的方式和一个孩子开启一段关系。


你可以蹲下来,以和孩子一样的高度和他对话,你可以在孩子纯真的眼中看到你真正想要成为的那个人的样子。


你还可以放弃逗孩子,参与到孩子热爱的游戏中,在游戏中收获孩子的尊重和友谊。


那么,开展一段和孩子温暖的关系,孩子的童年少了阴影,而你心中的童年阴影,也可能得到疗愈。



文:李增芬  (心理学硕士,心理咨询师一枚,80后,爱生活,喜体验;分享心情,传递温暖;世俗行人,终会相遇,遇见真实的自己。微信公众号:Fenny情感馆(lizengfen-11)。)
责任编辑:殷水
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李增芬

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