“我没生气,你说的都对” | 警惕关系中的被动攻击

发布时间:2021-10-20 4评论 1831阅读
“我没生气,你说的都对” | 警惕关系中的被动攻击-心理学文章-壹心理
文:时差大叔
来源:心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题:“我没生气,我没意见,你说的都对……”| 警惕关系中的被动攻击


读者提问


大叔你好,上周我和男朋友吵架了。准确的说,是我一个人在吵架。我男朋友,全程就像一堵墙。不管我说什么,他的回应都是: 


“你要这么想,我也没办法。”

“我没什么意见,你说的都对。”

“随便你。”   

……


我真的好窝火啊!他表面上看着什么都顺着我,但其实我能看出来他很不服气。 


而且,他这么一副“顺从”的样子,我总感觉如果再继续指责下去,犯错的人就变成我了。 


大叔,我想知道,我男朋友这到底是种什么心态呢?为什么就不能好好说话呢?


大叔回答


大叔想对你说:你对男朋友的回应感到愤怒,是很正常的。 


他看似什么都顺着你,但其实,言语中暗含着一种反抗和攻击。 


这种行为在心理学上被称为“被动攻击(passive aggression)“。这类人习惯采用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄愤怒情绪,以此来攻击令 ta 不满意的人或事。[1] 


使用被动攻击的人,其实内心充满着压抑了的怨恨与愤怒,但却因为种种原因,并没有直接表露出来。 


最后导致的结果就是:看起来似乎很好相处,但实际上却是不作为、不合作。 


而遭遇被动攻击的我们,就像一拳打进了棉花里,没有任何反馈,只能一个人生闷气,当然会感到不舒服。 


今天的文章,大叔就来跟大家分享一下:如何识别和应对「被动攻击」


NO.1 

如何识别 ta 在被动攻击?


事实上,除了你遇到的这种情况,在生活里的其他场景下,我们或多或少都遭遇过“被动攻击”。 


它很普遍,同时又极其隐秘,并且有很多复杂的呈现方式。 


最关键的一点是:采用被动攻击的人不会直接地拒绝别人的要求,而是用各种方式来表达 Ta 的不情愿。 


心理学者 Chris Getman 总结了 15 种被动攻击的迹象,大叔在这里罗列几个常见的供大家参考:[2][3] 


反手恭维(Backhanded Compliments):用一些微妙的反语,表明上恭维你,实际在侮辱你。

     

比如:“你的新裙子好漂亮哦,可惜我太瘦了,不适合这种款式。” 


愁闷性评论(Wistful Comments):用一些伤感性的评论,并紧跟一个失败的结论,来达到某种声明。


比如:“我希望你能打扫一下房子,但我知道你很忙,这是不可能的。” 


假装受害者(play the victim):会假装自己被一些普通事件甚至是无害事件伤害,操纵和利用伴侣的良好意愿、内疚感、责任感和义务感,或保护和养育本能,以榨取不合理的利益和让步。

     

比如:“我很无助,你是唯一可以帮助我的人。”


沉默(Silent Treatment):不和你说话,不回你短信、邮件,不接电话。但如果你真的不给他们打电话了,他们又会生气


恶意拖延或犯错( Procrastinate Spitefully or Fail to Finish Tasks)


比如,在小组分配任务时,满口答应。但在之后的小组讨论中却总是迟到,最后交上来的东西也是凑合的。 


口是心非(Say Yes When They Mean No):心里想要,嘴上却说不要,然后在对方真的忽视了要求的时候,又开始生气。

     

比如:“我一点都不喜欢最新款的香水”(内心os:不给我买你就等着分手吧) 


故意刺激你(Push Your Buttons):他们知道你的弱点,于是故意刺激你的弱点,让你生气,就为了最后把锅甩在你头上。


比如:“我是不对,但你也发脾气了。” 


冷嘲热讽(Sarcastic):他们会用恶毒的话讽刺你,等你生气了又假装是在开玩笑。

    

比如:“你怎么从来都不收拾房间,你是在猪圈里长大的吗?” 


转移责任(Shift Responsibility Unfairly):擅长逃避责任,更擅长把责任推给对方。


比如:“你明明知道我有起床气,为什么会叫我一大早吃早餐。” 每一条 “被动攻击”,只是看着就让人窒息。 更别提与那些 “善用被动攻击” 的人日夜相处了。 所以,这些人到底是怎么想的,难道单纯以伤害别人为乐吗?

 

NO.2 

为什么 ta 习惯被动攻击?


事实上,除了临床诊断意义上的 “反社会人格障碍患者”,大多数人在使用被动攻击的时候,都没有真正想过要去伤害对方。 


被动攻击的背后,往往有着一些更深层次的原因,比如:[2][3]


1. 童年期创伤


一些学者认为,个体的被动攻击行为,可能是 ta 们处理童年期创伤的一种方式。 


如果 ta 们在一个不允许直接表达情绪的家庭中长大,就会更倾向于使用压抑、曲折的方式去表达自己的愤怒和沮丧等消极情绪,最终变形为被动攻击。 


他们中的大多数,可能都有一个强势、要求严格的家长。随着年龄的增长,他们不敢反抗的同时,心中又不服一直被要求,因此习惯了被动攻击的方式。  


2. 回避型人格


使用被动攻击的人往往对自我解决问题的能力感到不足,对负性评价极其敏感。 


ta们生怕别人把错误的根源归咎于自己: 


“如果提出反对意见,大家会觉得我不好相处。”

“绝对不能出差错,否则大家一定会讨厌我。” 


因此,为了避免可能产生的负面评价,ta 们更可能采取一些隐蔽的方式表达不满。 


3. 双方权力的不对等


当处于一种无法被社会接受的境地,例如在企业中面对领导,或家庭中面对权威家长的情况下,个体更倾向于以隐蔽的方式表达愤怒。 


ta 们想要表达愤怒,但之前的经验却一直给 ta 们洗脑:“表达愤怒是没有好下场的”。于是他们心怀恐惧,强忍着怨气。 


但正如弗洛伊德所说:“被压抑的情感不会就此死去,它们只是被掩埋了,但总有一天会以更丑陋的样子再次出现。 


于是,愤怒的雪球越滚越大,而被动攻击成为了他们难以卸下的自我防御盔甲。

 

NO.3 

遭遇被动攻击,怎么办?


遭遇被动攻击的我们,往往有苦说不出。 


总感觉我们一直在追,但对方却总是在逃。 


更重要的是,被动攻击的本质,其实是一种操纵。 一旦习惯了这样的相处的方式,我们便被对方无形且持续地操控了,甚至会陷入一种自我怀疑。 


那么,面对这种人,我们要如何应对呢? 


第一,不要直接攻击。 


当你对一个使用被动攻击的人发脾气、甚至辱骂他们的时候,只会让他们采取更高级别的被动攻击,扩大冲突。 甚至,会给了他们一个推诿责任的机会——“我明明什么都没做,你却对我发了这么大火。” 


第二,表达你的感受。 


对于一个被动攻击者来说,比起强硬的对抗,温和的情绪感受表达是更好的沟通方式。让他们知道你也很受伤,也会脆弱。[4] 


第三,设立具体的边界,让对方知晓越界的后果。 


你最多可以容忍对方到什么程度?如果对方再次发动被动攻击,你将会采取什么行动? 


后果不等于威胁,它只是一种“我是有原则的”的声明。 


比如,你可以和恋人事先声明:“下次发生冲突的时候,你可以不和我说话,但是不能离家出走、手机关机。否则下次去游乐场的时候,我就不给你拍照了。” 



最后,大叔要强调的一点是:如果你已经尝试了一切所能想到的办法,对方还是没有任何改善,那么你不是非得维系与 ta 的关系。ta 有拒绝改变的权利,你也有拒绝 ta 的权利。

 

NO.4

我也是被动攻击者,我该怎么办?


很多时候,识别他人的被动攻击并不困难,难的是意识到: 


我们自身,也可能正在采用这一套被动攻击的互动模式。 


心理学者Kendra Cherry在心理自助网站 verywellmind 上写道,我们可以通过问自身这几个问题,来判断自己是否陷入了被动攻击的行为模式[5]


当你对别人不满意时,你是否通常是一种“闷闷不乐”的情绪?

你是否常常会避免和惹你不高兴的人接触?当你对别人生气时, 你有没有停止过和他们说话?

你推迟做事是为了惩罚别人吗?

你有时会用讽刺来避免进行有意义的谈话吗?


如果你在上述的问题里大多选择了肯定的回答,那么你可能已经习惯了使用被动攻击。 


这里,大叔同样提供几个步骤帮助那些想要寻求改变的人:[5] 


1. 提高自我意识 


被动攻击性的行为,有时源于我们对自身感受和情绪的忽视。 


这种忽视,不仅是忽视情绪本身:“我有着什么样的情绪”,也会忽视情绪的来源:“到底是什么惹我产生了这样的情绪”,同时还忽视了情绪的目的:“我到底是为了解决冲突,还是为了引起重视”。 


觉察、辨析这其中的过程,可以帮助我们更好地去理解自己被动攻击背后的需求,从而才能激发改变的动机。 


2. 练习表达自己  


了解你的情绪、学会恰当地表达你的感受,是朝着结束被动攻击行为迈出的重要一步。 


当你觉察到自己想要使用或是正在使用被动攻击的时候,不妨使用温和的语气,向对方直接提出你的感受和需求。 


这里,大叔教大家一个万能句式:“当你……的时候,我感到……。” 


3. 给自己时间做出改变 


觉察情绪,练习表达,这并不容易。 但只要你决心开始改变自己的被动攻击模式,你就已经迈出了重要一步。被动攻击的习得是一个长期的过程,改变这种模式和反应可能也需要一些时间和耐心。 所以,别着急,慢慢来。

 

NO.5

写在最后


有人说,被动攻击是弱者的武器。 


ta 们只是陷入了无助境地,却还没学会如何用正确的方式保护自己,所以手忙脚乱地使用了被动攻击。 


那一根根竖起的刺下面,是一颗柔软而脆弱的心。 


诚然,这种说法可以解释被动攻击者的行为模式。 


但对那些遭受被动攻击的人,大叔还是建议你先把自己的感受放在第一位。 


如果你身边有一个习惯使用被动攻击的恋人或朋友,面对 ta 们最好的方式是:不带攻击的坚决。 


不批判,但也绝不让步。 


而如果你是一个习惯了被动攻击的人,今天看完文章后,有所启发。那么,大叔也想对你说:没关系,看见自己就是改变的开始。 


你要相信,自己有力量去面对真实的问题,也不会轻易就被冲突所伤害,你不需要背着被动攻击那层重重的防御盔甲。 

尤其是,当你面对爱的人时,张开怀抱,永远都比竖起刺要有用的多。 


世界和我爱着你。 

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11.8号周一晚,北京协和医科大学副教授杨霞老师,直播间给大家分享“让孩子爱上学习的心理训练法”。




大叔的参考资料:
[1]Hopwood CJ, Morey LC, Markowitz JC, et al. The construct validity of passive-aggressive personality disorder. Psychiatry. 2009;72(3):256–267. doi:10.1521/psyc.2009.72.3.256
[2]https://www.psychologytoday.com/us/basics/passive-aggression
[3]https://theagencyarsenal.com/passive-aggressive/
[4]7 Texts To Send When Someone Is Being Passive Aggressive (bustle.com)
[5] https://www.verywellmind.com/what-is-passive-aggressive-behavior-2795481
[6]Crazy-makers and Mean People: Handling Passive-Aggressive People
[7]Amanda L. Chan. (2014). The Secret To Dealing With Passive-Aggressive People. The Huffington Post.


作者简介:原文作者时差大叔,本文转载自公众号心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

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