治愈童年或许不需要一生,但需要做好这件事

发布时间:2021-10-20 3评论 1645阅读
治愈童年或许不需要一生,但需要做好这件事-心理学文章-壹心理

因为没有完美的人,所以没有完美的父母,而父母的不完美,或多或少会给孩子带来一些负面影响,甚至是童年的创伤。


比如,小时候很少被父母关爱的孩子,长大后总觉得自己不配拥有美好的人或事;被父母忽视的孩子,长大后会觉得孤立无援,很难和他人建立亲密关系;和父母关系不好的孩子,长大后可能习惯讨好别人,总想优先考虑别人,忽略自己;童年不快乐的孩子,长大后可能会有种低能量感,总觉得很累,等等。


这样的成人内心很可能住着一个受伤的,渴望被治愈的内在小孩。


如果他们想从童年的阴影中走出来,或许不需要一生的时间,但需要做好这件事,那就是拥抱自己的内在小孩。


今天的文章,我们就来说说,怎样让内在小孩重新长大。


01

受伤的内在小孩,

就是受伤的童年


内在小孩,我们可以理解为内心长不大的自己,还执着于幼年时期受的伤。


带着受伤内在小孩生活的人,成人后会对某类人充满敌意,或对某些事极为敏感,以致让自己重新体验到童年时曾经受过的伤害。


就像日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子,她从小习惯讨好父亲,渴望得到父亲的爱和关注,长大后还是如此,在与他人的关系中,总是先考虑他人的需求,很少顾及自己的感受,以致历届男友们大多都在“消费”她,因为失去自我的人,喜欢讨好别人的人,没人爱,而得不到爱,又让松子一次次体验到童年时被忽视的感觉。


这样的伤害,就像轮回。


其实,这就是在童年时,抚育者(主要是父母)没有给予孩子足够的安全感和爱,使其内心留下一个“受伤的孩子”,一直沉浸在对世界深深的焦虑和恐惧中,总是担心自己做不好,害怕被人嫌弃,长大后依然如此。


心理学:治愈童年或许不需要一生,但需要做好这件事


02

带着受伤内在小孩生活,

创伤的体验会一直在


前面说了,童年的创伤导致了受伤的内在小孩,而如果带着受伤的内在小孩生活,创伤的体验就会一直在,这是为什么呢?


原因是我们的内在关系模式。


内在关系模式,用知名心理咨询师武志红老师的话来说就是,童年时,我们怎么和父母相处,长大后,我们怎么和他人相处。


如果小时候我们和父母的相处模式是讨好式的,长大后也会倾向于顺从他人。


就像松子,小时候一直渴望父亲多关注自己,想得到和妹妹一样的爱,偶然间发现自己做鬼脸,父亲会特别开心,于是习惯用这样的方式去讨父亲欢喜,以致落下后遗症,每次紧张时就会做鬼脸,让自己特别尴尬,更为重要的是,她的讨好型人格在日后的工作中,恋爱中一直保持着,但越讨好,越卑微,越得不到,直至她过完无聊的、被人嫌弃的一生。


可见,这个受伤的内在小孩,有着强大的力量,很可能影响一个人的一生。


这里,我们也看到父母对孩子的爱,如果是有条件的,就会让孩子形成这样的关系模式,即“只有我表现好时,你才会爱我”,“只有我顺从你时,我才值得被爱”。


当爱是有条件时,真正的爱便不在了,而带着受伤内在小孩生活的成人,陷入轮回中,是因为他们渴望改变他人,期待自己的讨好或顺从,能够换来对方的爱。


只是这样的努力,都是徒劳的,因为期待他人改变,是艰难的。


03

拥抱内在小孩,

让ta重新长大


前面说了,童年的伤害一直轮回,是因为我们的内在关系模式,且把改变他人作为自己的努力方向,而要治愈自己的童年创伤,关键在于自己,即拥抱内在小孩,让ta重新长大。


首先,意识到内在小孩的存在。


很多人之所以一直重复体验童年的创伤,就是因为他们不知道问题的症结,即他们意识不到童年伤害的深远影响,也不懂得自己内心的想法,说到底就是意识不到内在小孩的存在,且发挥着重大作用。


但有时候,意识到问题,就是疗愈的开始。


其次,重新让ta长大。


内在小孩是可以重新长大的,当然,这并不是要伤害自己的父母重新爱一次童年的自己,因为那不现实,一方面童年无法回去,那时的爱无法重来,另一方面有些父母也不肯去爱,总之很难。


就像影片里的松子,即使长大后看着父亲的遗言,知道父亲是爱自己的,也为时已晚,或者说,现在的爱不足以弥补当时她缺少的爱。


那么,该怎样重新让ta长大呢?


其一,找心理咨询师,用专业的知识来帮助自己;


其二,有强大的勇气和力量进行自我疗愈。


其实就是要建立滋养型关系,来帮助内在小孩重新长大。因为滋养型关系中,自己的需求有回应,可以被满足,就像小时候自己和理想父母的关系。


再次,下定决心改变自己。


疗愈童年,是需要勇气的,因为改变是需要自己下定决心的,也就是说,只要真正想改变的人,改变才会发生。


关于改变,我们要意识到:


其一,不要期待他人改变,自己先改变。


前面说到,童年伤害一次次上演,是因为我们总是期待他人改变,而治愈创伤,是需要自己先改变的,因为只有自己先改变,他人才有可能改变。


就像松子,她不再讨好,不再顺从,不再爱得卑微,才有可能找到那个真正爱她的男人。


其二,把在心理咨询中觉察和领悟的东西,平移到现实生活中,以促进改变的发生。


当我们能够通过咨询建立滋养型关系,就会明白自己的内在关系模式是可以改变的。就像松子,如果她能意识到自己的内在关系模式是可以改变的,就不会再去讨好他人,这样她就会和他人建立平等的关系,也会拥有自信,明白自己是值得被爱的,或许父亲是不会爱,那并不是自己的问题,这时,改变就真正发生了。


其三,学会爱自己,找到自己的闪光点,也是改变。


童年经历过创伤的人,多数会认为“自己不够好,自己不值得爱”,而学会爱自己,在自己成长的过程中,找到闪光点,就会让原来的内在关系模式发生变化,即不再因为父母对自己的伤害,而轻易否定自己,这时那个内在小孩的心里就充满了爱。


写在最后


我们讨论童年的伤害,并不是在讨伐原生家庭,更不是归罪于父母,而是在认清自己过去的同时,让自己过好现在的生活。


当然,不去指责父母并不代表父母对自己的负面影响不存在,也不必强迫自己一定原谅伤害自己的父母,而是要直面家庭的真相,让自己有力量去拥抱内在小孩,学会用爱去滋养ta重新长大。


同时,我们还要意识到,消除父母对自己造成的负面影响是一个循序渐进的过程。但最终我们内心的力量将得以解放,我们隐藏多年的自我也会得到解放,我们将找回自己本应成为的那个富有爱心、独一无二的人。


更重要的是,我们理解了什么是爱。


正如《原生家庭:如何修补自己的人格缺陷》一书中说的:


爱的行为并不会折磨你,也不会让你失控,更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害,爱是一种令人幸福的感觉。爱的行为会滋养你,让你拥有健康的情感。当有人爱你时,你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。


当你理解了什么是爱的时候,你可能就会意识到你的父母没有能力,或者不知道怎样爱你。尽管这个事实很可悲,你也只能选择接受。而当你清晰地了解到父母的局限性和自己遭受的损失后,你也将为自己的生命打开一扇新的大门,开始接纳那些真正爱你的人,他们会赋予你应得的、真正的爱。



文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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