送你一套“爱情体检”

发布时间:2021-10-17 4评论 1838阅读
送你一套“爱情体检”-心理学文章-壹心理

作为一名心理咨询师,我要送给你的,就是这样一套不论你已经身处爱情,还是今后走入爱情,都值得拥有的“爱情体检”——爱情三元论!它能帮助你清除爱情道路上的积弊!


心理学对爱情的解释有不同理论,今天介绍给大家的“爱情体检”——爱情三元论——由心理学家斯滕伯格提出,较全面的阐述了爱情,帮助大家对感性的爱情,能够有一个更清晰地认识,从而让爱情之路走得更顺畅!


下面,我们就随着“爱情三元论”,对你的爱情做一次“体检扫描”吧!


01

爱情的三个基本成分


斯滕伯格认为,爱情由三个基本成分组成:


(1)激情
(2)亲密
(3)承诺


【激情】


激情属于爱情的动机成分,表现为与对方相处会有一种生理上的兴奋体验,爱情关系的“热度”便来自激情。性是引发激情的主要来源。


真正的爱情,必然存在相互之间的性吸引和性渴望,渴望身体的结合,而不只是“柏拉图式精神恋爱”。


激情的发展大致经历3个阶段:


(1)理智降低,身体动作越来越失去控制。
(2)失去意志的监督,发生不可控制的动作和失去理智的行为。
(3)激情爆发之后,出现平静和疲劳的现象,有时还会精神萎靡。


爱情中的激情也会经历同样的阶段。激情的阶段1和阶段2属于我们通常说的“热恋”阶段,这一阶段也是我们在爱情中最盲目、最不理智,同时也是感觉最美好的阶段。到了激情的阶段3也就是热恋过后的降温期,激情不再,不复之前的美好,矛盾和争吵开始上升,像是进入“爱情休克”阶段,似乎感觉不到爱了。


只有激情的爱情注定无法长久和持续,必然走向衰竭。为了重新感受到激情之爱,便会转向下一个恋爱对象,以获取激情式爱情的满足!


【亲密】


亲密是爱情的情感成分,包括理解、交流、支持、分享等特征,体现为希望获得情感上的亲密、温暖的感受。爱情中的亲密会体现在:


(1)渴望对方幸福。会努力,甚至是牺牲自己的利益让对方获得幸福。
(2)与爱人在一起时感到幸福,喜欢与爱人在一起。
(3)双方相处的共同经历感觉美好,分享这些共同的美好时光会提升爱意。
(4)相互尊重和依靠。尊重彼此,患难时刻能够依靠对方,感到对方与自己在一起。
(5)相互理解。理解对方,能够以相应的方式做出回应。
(6)愿意与爱人分享自己以及自己的占有物,包括自己的感受、想法、东西等。
(7)给予爱人情感支持和从爱人获得情感上的支持,特别是身处逆境时,能够给予爱人或从爱人得到鼓舞和支持。
(8)彼此亲密沟通。双方能够进行深层次的坦诚沟通,分享内心深处,不愿对其他人说的情感、想法。
(9)珍重爱人,感到爱人对自己的无比重要性而珍重和珍爱对方。


通常我们感受到的爱人之间的“默契”“心有灵犀”,爱情的美好感受主要源自爱情的亲密部分。


【承诺】


承诺是爱情的认知成分,体现为投入一份爱情的决定及维持爱情的努力。承诺由短期承诺和长期承诺两方面组成:

(1)短期承诺就是做出爱与不爱一个人的决定。
(2)长期承诺就是做出维护一份爱情关系的决定,包括对爱情的忠诚、责任等,结婚誓词里的“我愿意”便是如此,是一种患难与共、至死不渝的坚定。


承诺在爱情中是一剂理智的“清醒剂”,它能对爱情之火的热度进行适度调节。


02

七种类型的爱情


根据激情、亲密、承诺三大要素,爱情三元论将爱情分成了七种不同类型。


1.迷恋式爱情


只有激情,没有亲密和承诺。


被对方强烈吸引,除此之外,对对方了解不多,也没有想过将来。多数人的初恋便是如此,充满了激情。这也是为什么绝大多数的初恋有始无终,却让人恋恋不舍。


2.喜欢式爱情


只有亲密,没有激情和承诺。


在一起感觉很舒服,如友谊。显然,友谊并不是爱情,喜欢也并不等于爱情。很多人却贪恋这种两人相处的舒适感,乱了界限,把异性间的友谊误以为是爱情发展,到头来爱情不成,友谊也丢。


3.空洞式爱情


只有承诺因素,没有激情和亲密。


现实中存在的一些为了利益,或是其他目的而结合的爱情,便是这种类型。


4.浪漫式爱情


激情和亲密的结合,缺乏承诺因素。


“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”,重过程,不在乎结果。


5.伴侣式爱情


亲密和承诺的结合,缺乏激情因素。


很多婚姻中的夫妻关系便是这种情况,日复一日的日常生活,柴米油盐细细碎碎,已将激情消磨殆尽,但有长久相伴建立的亲密和承诺,仍然可以维系感情生活继续走下去。


6.愚蠢式爱情


激情和承诺的结合,缺乏亲密因素。


没有亲密的激情,只是生理上的性冲动;没有亲密的承诺,也不过是空头支票。盲目的爱情基本上属于这类情况:奋不顾身,相信那些不着边际的“山盟海誓”,相信对方的虚幻承诺。


7.圆满爱情


这种类型才属于真正的爱情,同时具备激情、亲密和承诺三种成分。


03

怎么判断自己

是否爱上了一个人?


第一,对方对你有没有性吸引?你对她/他有没有性的冲动和渴望?
第二,和她/他在一起,会不会让你感觉很舒服?回忆你们相处的场景会不会感觉很美好?有没有不愿向其他人流露的感情、想法,却愿意在她/他面前呈现?
第三,是否决定和她/他一起走完这辈子?


如果这三点的问题答案都是肯定的,恭喜你,找到你的爱情和你爱的人!


温馨提示:别指望爱情一开始就同时具备激情、亲密、承诺,这样你会对爱情有着不现实的过高期望!


现实中,并不是说一定要等到激情、亲密、承诺三者都具备了才开始谈恋爱。因为除了激情,亲密和承诺的实现都需要时间的沉淀。如果只是被动等待时间沉淀出亲密和承诺,也许激情又消失了!


只有激情,或是亲密,或是承诺时,就不能发展爱情吗?当然不是!


现实中一开始只是一夜情,只为满足性欲望而建立关系的男女,因性关系接触多了,双方了解多了而发展出亲密关系,进而发展出承诺,进入婚姻关系的爱情同样存在。


或是一开始只因利益结合,只存在承诺,因为承诺不得不在一起的两人,日久生情,发展出亲密和激情,成为爱情的也存在。


更加不缺少一开始只有亲密的友谊关系,慢慢发展出承诺和激情,从朋友成为恋人的爱情。


我们期待的爱情会希望激情、亲密、承诺三者都具备,但爱情起始之际,也许只具备其中之一。


参考爱情三元论,清楚自己的感情从什么地方开始,尝试交往,进一步发展时,便能够清楚两个人之间是否可以发展出其余两种成分,判断两个人是否适合继续交往。


爱情三元论的“爱情体检”,给到我们在爱情中的指导是:知道自己的爱情缺少哪些成分,再去评估是否有机会发展缺少的成分。如果不能,你是否能够接受不完美的爱情?还是说选择结束?


现实中许多的爱情都是“不完美的爱情”,只具备激情、亲密、承诺三种成分中的两种。人生难如意是常态,如果生活中只能“退而求其次”,选择 “不完美的爱情”时,爱情三元论可以给到我们参考,让我们清楚爱情中:


激情、亲密、承诺三因素,哪两种对我们来说更重要,从而做出遗憾更少的取舍。


是“激情+亲密”?还是“亲密+承诺”?还是“激情+承诺”?或者必须是三者都具备的完美爱情,哪怕单身一辈子?


选择没有绝对的对错,如果一味参考他人意见,可能会给我们留下很多悔恨!因为对别人合适的选择,不一定适合自己。参考爱情三元论,通过这份“爱情体检”去询问自己的本心做取舍,可以让自己多年后回首时,少些遗憾!


作者:许标,中科院心理所健康心理学硕士,全职心理咨询师,5000+小时心理咨询经验,2000+小时专业受训经验。
责任编辑:一只梨
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中科院心理所健康心理学硕士 国家二级心理咨询师 本硕心理学专业 5000+小时咨询经验 2000+小时受训经验 接受过人际关系治疗、情绪聚焦治疗、图式治疗、催眠治疗、沙盘游戏治疗、DBT创伤治疗、医院临床实习等培训

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