认清这个真相,或许你会收获一个好的婚姻

发布时间:2021-10-14 12评论 2431阅读
认清这个真相,或许你会收获一个好的婚姻-心理学文章-壹心理

婚姻痛苦的根源是,我们的幻想。我们习惯把婚姻当作避风港,把伴侣看作完美的人,只是现实中没有完美的人,更不会没有伤害的婚姻。换句话说,不完美才是婚姻的真相。


认清这个真相,我们或许会收获一个好的婚姻。


今天的文章,我们就来说说其中的原因。


认清这个真相,或许你会收获一个好的婚姻


01

认识到婚姻的不完美,

我们会降低期待


结婚,在很多人的认知里,是希望找到一个能够支持自己、爱自己、陪伴自己的人,仿佛有了婚姻,自己的人生就有了某种依靠。


但现实是,很多人在婚姻中感受到的是无助、绝望和孤独,不是谁都那么幸运,可以找到那个永远呵护自己的人。


这时我们就要明白,不要对婚姻抱有太高的期待,期待越多,失望越多。


正如亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书说的:“通往地狱之路,是用期望铺成的。”


同时,这也在提醒我们,独立在婚姻中的重要作用。独立,即彼此之间的界限。


心理咨询师丛非从老师说:“夫妻之间是有界限的。有时候,你们就是两个没有关系的陌生人。”


电影《完美陌生人》讲述的就是伴侣之间应该有些秘密、距离、界限,这样才有利于感情的维系,而这就是在降低期待,不再渴望伴侣事事、时时汇报。


就像影片中的一对夫妻,丈夫是整形外科医生,妻子是心理医生,本来两个人相处很好,但因为聚会,两人的秘密被曝光后,关系发生了微妙的变化,丈夫知道妻子隆胸,但找的医生不是他,觉得不被认可;妻子知道了丈夫在做心理治疗,也让她心里不悦,总之就是知道了彼此的隐私,关系却陷入了困境。


可见,降低婚姻中的期待,允许有时两个人像陌生人,在一定程度上有利于婚姻的经营。


认清这个真相,或许你会收获一个好的婚姻


02

看清婚姻是不完美的,

能够对可能发生的伤害有所准备


有人说,爱一个人时,自己有了盔甲,但也有了软肋。如果盔甲是爱给我们带来的安全感和归属感,那软肋就是,当我们爱一个人时,也把伤害自己的权利给了对方。


可以说,婚姻中的支持和伤害是并存的,是两者的结合体。


婚姻中最大的伤害是背叛和抛弃,那意味着我们深爱的人已经不再爱自己,要离开了。


这也是很多人不愿走进婚姻,或因被伤害后不敢相信爱情的原因。


如果我们意识到婚姻中可能出现的伤害,不该选择逃避,或不去相信爱,因为那是在压抑人的本性(人都渴望爱与被爱的),而是应该做好准备,以避免或学会应对婚姻中的伤害。


这也是认清婚姻真相后,对自己有利的一件事情。


那么,我们该怎样做好应对可能出现的伤害呢?


其一,保证进入婚姻的自己,不做出伤害对方的行为,对爱忠诚;


其二,如果对方出现伤害自己的行为,能够照顾好自己,这需要我们学会独立,不仅是经济上的独立,还有心理上的独立;


说到底就是,我们一方面要学会去爱,另一方面又要平衡好婚姻中的怕,尊重自己真实的感受,在爱中活出自己。


不要因为怕,而让自己把爱变成了对爱的模仿。


认清这个真相,或许你会收获一个好的婚姻


03

知道婚姻的不完美,

尽力让不完美变成一种好


毫无疑问,婚姻最大的意义是,拓展了自己的边界,开启了从“我”到“我们”的过程,不仅让我们感受到爱情的力量,还给予我们对抗时间的勇气,以及通过伴侣学到更多好的品质,比如责任感等等。


从这个角度来说,只要我们尽力做好“支持”那一部分,“伤害”的部分自然会相对减少,甚至没有。


首先,我们要学会尊重彼此的空间和自由。


婚姻中最大的伤害(背叛和抛弃),多数和我们的依恋形成有关。


那些从小没有得到过足够关注和爱的人,很容易进入亲密关系后对对方过分依赖,也就是我们常说的喜欢粘着对方,而这样的依赖会给对方带来窒息感,因为那是在限制对方自由。


所以,想要减少婚姻中的伤害,就要学会尊重彼此,给予对方一些自由和空间,就像前面说的电影《完美陌生人》要告诉我们的,过于坦诚未必是一件好事。


认清这个真相,或许你会收获一个好的婚姻


其次,避免权力斗争,把“伤害”降到最低。


进入婚姻后,为什么很多人觉得对方变了,抱怨婚后生活不是自己想象的样子?原因就是他们忘记了恋情会由甜蜜期进入到幻灭期。


进入幻灭这个阶段,我们常常会想到愤怒、绝望,甚至背叛等负面印象,这时就需要我们意识到自己可能出现的偏差行为,比如权力斗争、报复心理等等,其中的最常见是权力斗争。


正如克里斯多福·孟说的:随着沮丧感愈来愈重,权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗,双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。”


可见,如果我们能够避免权力斗争,就很有可能把“伤害”降到最低。


认清这个真相,或许你会收获一个好的婚姻


再次,在经营婚姻中一起成长。


想要让婚姻中的“支持”部分更多,伴侣之间的成长是必不可少的,更为重要的是,我们在通过伴侣来让自己变得更好,因为伴侣有时是一面镜子,可以照出自己的瑕疵,有时是一名老师,教会我们如何做得更好,而这就是婚姻带给我们的益处。


比如,当争吵时,如果我们能够意识到自己愤怒的背后是童年创伤引起的,那么就会有机会疗愈自己,而这就是伴侣给我们的成长机会。


总之,婚姻是一场冒险,也是一场修行,修行好了,“支持”那一部分就会增多。


认清这个真相,或许你会收获一个好的婚姻


写在最后


其实,婚姻中的伤害,包括孤独、无助和绝望,那才是我们成长的缝隙。


放弃对婚姻的完美幻想,把注意力放在自己身上,多多向内求,才能尽可能把不完美的婚姻变成一个好的婚姻。


正如丛非从老师说的:“婚姻不是一个完全托底的地方,对方能给你托一点底,那就是一个好婚姻了。婚姻不是一个完全支持你的地方,对方带给你的支持大于伤害,那就是一个好婚姻了。”


好的婚姻,是不完美的,但一定是“支持”多,“伤害”少的婚姻。



文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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