《婚姻的真相》:婚姻的本质,是一场陪伴

发布时间:2021-10-12 10评论 1779阅读
《婚姻的真相》:婚姻的本质,是一场陪伴-心理学文章-壹心理

关于爱情或婚姻,人们常说,陪伴是最长情的告白,守护是最沉默的陪伴,可见,陪伴在亲密关系中的重要作用。


当我们进入亲密关系时,自己就不再是一个人了,而是进入一个以爱联结的、超越个体的、有自己独立生命的系统,并成为一个更大系统的一部分,这意味着从“我”,变成了“我们”。


在“我们”中,彼此不仅可以感受到强烈的满足感,还可以生发出对生命的极大热情。当然,也会体验到彼此的不满,以及对自我的各种限制,而最重要的是,这些都是“我们一起”去经历、去体验、去改变、去成长。


从这个角度来说,婚姻的本质,是一场陪伴,这也是国内著名心理学家,著名家庭治疗师李子勋老师在《婚姻的真相》一书中强调的观点。


在他看来,婚姻生活是两个人心智化(心智化指能够通过对心理状态归因来解释自己和他人的行为,简言之,就是理解、感知他人)交汇的过程,彼此之间的相互影响、各自的感受,就是婚姻的真相,而这其实就是一种陪伴。


今天的文章,我们就从“陪伴”这个角度来说说婚姻的经营。


《婚姻的真相》:婚姻的本质,是一场陪伴


01

陪伴,是一种有效沟通


爱情,是一场冒险,准备走进婚姻的我们,多少会有些不确定感,那是人之常情,而应对这种不安的感觉,需要另一半的陪伴,其关键就是做好沟通这件事。


李子勋老师在书中讲到了婚前焦虑症这个案例。


(这里说明一下,书中案例中夫妻的名字都以东东、西西指代,他们真的是谁并不重要,重要的是他们所处的婚姻关系情景)


妻子担心自己不能成为对方的满意妻子,也害怕处理不好婆媳关系,更担心自己毫无保留地暴露在对方面前,会让对方不喜欢,其实就是对自己不够自信;而丈夫也感受到了妻子的担忧,只是不知道怎样安慰她。


对于婚前焦虑症这个问题,李老师在“一起聊聊”部分(这一部分设计可以说是这本书的亮点,李老师以自己善用的叙事、提问技术为基础,将每个涉及婚姻的现实话题,深化为个案对话形式的自疗之旅),建议两个人尝试把不确定的事确定下来以让对方安心一些,比如,丈夫可以明确告诉妻子,对于婆媳之间的问题,他会“保证”可以相处好,如果实在很糟,他会选择把妈妈安置好,适当分开,以保证自己这个小家庭过好日子。


《婚姻的真相》:婚姻的本质,是一场陪伴


其实,丈夫这样做之所以让妻子担心少了一些,就是因为彼此的沟通,妻子知道丈夫能够和自己共同面对那些焦虑的事情,自然心里变得更踏实。


可见,愿意沟通,就是一种陪伴,而陪伴会让人感受到确定感和安全感。


婚姻生活中,忌讳“爱情沉默症”,本来两个相爱的人在一起,却觉得没什么可说的,即使遇到困惑,也不愿和对方讲,这会让两个人变得孤独,不再亲密。


正如荣格说的:独并不是身边无人,感到孤独的真正原因是,一个人无法与他人交流自己心中最要紧的感受。”


从这个角度来说,婚姻中的两个人,不要患上“爱情沉默症”,而是要学会积极沟通,说出自己的真实想法,这样才有利于感情的维系。


有时,哪怕是争吵,也比什么都不说要好。当然,我们还是要学会正确吵架,让争吵变成了解彼此的机会。


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02

陪伴,是一种支持


前面说了,在爱情中沉默的两个人,缺少了内心的交流,会慢慢变成孤独的人,这与走进婚姻的主旨是相悖的。当然,更多时候,夫妻之间还有话说,只是很难做到真正理解。


李老师在书中说到了一个案例,夫妻都因结婚而忘记了“我”,更多地关注“我们”,但很难走进对方的心。


比如,妻子觉得自从结婚后,自己错过了很多体验时代特征和快乐的机会,自己可以掌控的时间太少,想要辞职,尝试不一样的生活,但丈夫不支持;丈夫也在抱怨自己热爱运动的时间变少,每天忙忙碌碌拼命赚钱,为的是承担家庭和社会的责任,但妻子不能体谅自己。


其实,像这样的夫妻有很多,他们因为走进婚姻,少了很多自由,多了很多限制,这时需要的还是陪伴,因为那是一种支持。


李老师通过让彼此说出各自真实的想法后,再让对方去感受,以体会到各自需求背后的动力,即他们都在渴望对方的支持和理解。


《婚姻的真相》:婚姻的本质,是一场陪伴


妻子希望丈夫无条件支持自己,因为想辞职只是一个想法而已,只是求安慰,而丈夫也是在期待妻子能够明白自己的苦心,在这样坦诚的交流后,两个人能够心平气和地站在对方的立场上,给予无条件的支持,这就是陪伴的作用。


这里,我想说一下,亲密关系的建立和保持自我是矛盾的这件事。


人渴望自由和独立,但婚姻意味着束缚和限制,最明显一点就是,结婚后,我们不能随意再爱其他人,这就是不自由,这也是很多人觉得婚姻是桎梏,不想结婚的原因之一。


我想说的是,婚姻在限制我们的同时,还在帮助我们拓展自我,比如,因为婚姻,我们能够完善自己的品格,比如责任感等;还可以体会到爱的力量,以及对抗“死亡”这件事(一方对另一方离世后的思念)等等。


从这个角度来说,虽然有时独处很好,但有人陪伴的生命会更加精彩,陪伴是一种支持,也是爱的证明。


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03

陪伴,是一种力量


陪伴,不仅有利于沟通,还会带给彼此一种力量。但如果做不到好的陪伴,就会起到反作用。


李老师在书中说到一个案例,丈夫总是胳膊肘往外拐,使得妻子很生气。


妻子抱怨说,丈夫不懂得理解自己,总是站在自己的对立面,胳膊肘往外拐,比如工作上出了一些状况,工资被扣了不少,回家和他唠叨唠叨,只想求个安慰,没想到,反被他教训了一顿,很沮丧。


当李老师在“一起聊聊”部分中,对双方展开提问时,才发现,丈夫之所以教训妻子,是替她着急,觉得关系亲密,就不自觉地说出来了。


经过李老师的引导,丈夫意识到妻子和自己抱怨,愿意和自己分享她的委屈,是信任自己,而自己给对方的教训看似是好意,却显得不合时宜,因为妻子需要的是陪伴、支持和理解,并不需要太多的评价。换句话说,自己只需要陪在她身边,就是一种力量。


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通过这个案例,我们或许会看到自己婚姻中的问题,自己是不是也喜欢好为人师,是不是也习惯说服对方,是不是也总是想把自己的想法强加给对方。


如果我们能够反思这些问题,对婚姻的经营就已经非常有利了,因为很多人都没有“意识”到这是问题。


婚姻中,忌讳试图改造对方,因为改造对方,让对方按照自己的想法去做,就是在表明“你不够好”,这样的否定不利于婚姻的经营,感情的维系。


当然,这并不代表夫妻之间只能唱颂歌,而是想说,我们要学会克制自己的“好心”,因为每个人认为的好,很可能是不同的。


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04

陪伴,是爱的证明


当婚姻亮起红灯,甚至遭遇背叛,做好陪伴,也是一种爱的证明,更是再次拥有爱的途径。


也就是说,出轨后的婚姻,做好陪伴,也是可以修复的。


李老师在书中讲到这样的案例,妻子遭遇背叛后,丈夫发誓改变,妻子选择给予一次机会,结果妻子发现,丈夫在说谎,这样的双重打击让妻子觉得眼前一片漆黑,不知怎么办。


面对这样的事情,李老师首先让妻子意识到,自己之所以还在纠结,是因为爱对方;其次,妻子意识到自己在恨自己,因为她把对方看得太重,把自己看得太轻;再次,妻子意识到出轨的人,背叛的其实是他自己,感到羞耻的应该是对方。


同时,李老师也让丈夫做出了承诺,把房产过户给妻子,以做补偿,同时正视自己的内心,渴望得到妻子的支持,并真正做到对婚姻忠诚。


《婚姻的真相》:婚姻的本质,是一场陪伴


在这个案例里,我们看到,出轨后的婚姻,想要破镜重圆,还需要彼此的支持,特别是被背叛的那一方要给予出轨方更多的支持。


这么说,有人可能觉得会纵容过错方,让其认为自己好欺负,而我想说的是,如果我们选择继续生活下去,还想经营好婚姻,就需要带着伤害靠近对方、陪伴对方。


心理咨询师陈海贤老师对于重建关系,给我们提供了四个原则,可以作为参考:


其一,出轨的一方能看到对伴侣的伤害,并承认这种伤害,把选择原谅的权力交给对方;


其二,出轨方主动承担修复关系的责任;


其三,被出轨一方为自己设置反应限度,不以出轨这件事压人,不把它作为一种道德优势用到生活的其他方面;


其四,停止追逃模式,一方选择授权,一方选择信任,重新学着彼此依靠。


如果愿意开始,即使很难,也会让爱的火苗再次燃烧。当然,如果不愿意,那两个人就好好道别。


《婚姻的真相》:婚姻的本质,是一场陪伴


写在最后


其实,婚姻的最终目的,不是给予和接受彼此的爱,而是帮助自己了解自己,自己就是一直以来所寻找的爱,而这也是陪伴的目的。


正如知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说的:你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待与使你开心不是他们的责任,但你的伴侣的确在你的生活中扮演了三个重要的角色,尤其在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候。这时你的伴侣将会以所需扮演这三种角色之一:一面镜子,让你看见引发你关注的不舒服感;一名老师,在你探索真实自我的时候,激励与启发你;一名‘玩伴’,开启并陪伴你一段生命的旅程。”


希望我们都能找到那个可以让我们学会爱自己,且能够陪着自己共同经历风雨、感受婚姻苦与乐的那个人。


因为有“你”在,“我”才感受到爱。


陪伴,意味着“我爱你”、“你爱我”、“我们值得爱”。


如果你还想了解有关婚姻中更多痛点问题,比如冷暴力、二胎,以及无性等等,《婚姻的真相》这本书非常值得一看,因为我们可以在读别人的故事时,看清自己的真实,以真正踏上创痛疗愈和穿越之旅。


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文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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