如何让自己成为一个有边界感的人,过得幸福?

发布时间:2021-10-11 14评论 1751阅读
如何让自己成为一个有边界感的人,过得幸福?-心理学文章-壹心理
作者:王明灿
来源:微信公众号:王明灿(ID:wmc19870405)


01


关于边界感,这是一个很有意义的话题。


今天突然想说边界感,写篇文章,是因为在国庆期间发生了一件事,在我好友身上发生的。


故事的话很简单,依旧是很俗套的父母逼婚的故事,女儿年纪大了,29岁,一直没有稳定的男友,家里面很着急。


由于担心女儿嫁不出去,遇不到合适的对象,父母擅自做主,近期给她物色了好几个相亲对象,有公务员,也有教师,都是社会上比较拿得出手的角色。


然而,这件事招致了女儿的反感。说感情是自由的,相亲太功利,不靠谱,每次相亲都像催命一样,到最后还要被人嫌弃,感受很不好。


我这好友本来性格就犟,属于独立性很强的女生,自从发生这件事情以后,就和父母不相往来,拉黑了联系方式,再也不联系。


这么一闹,父亲急火攻心,气出了病,在医院里躺了几天,本来不是什么大不了的事情,却因为这件事搞得家里面矛盾重重。


闲聊的时候,听闻好友的经历,心里面许多感慨。其中她说了一句话让我印象深刻:“原来的话我就是边界感太弱了,父母说的什么都听,导致人生过得特别凄惨。现在我明白了,自己的人生要由自己掌控,过得好不好都是拼出来的。”


虽然这件事整个过程,她也有做得不太合理的地方,但是这句话我还是蛮赞同的,也符合她成长的经历。


02


原来的她,是怎么样的情况呢?


我刚认识她的时候,是个比较乖的女生,性格很柔弱,为人和善,有亲和力,感觉如沐春风,交流起来很投机,只是她有一个特点,会有讨好型人格的行为。


会到什么程度?


比如,在工作当中她正在忙个人的事,同事叫她过去帮忙,她都不敢拒绝。后来被领导批了一顿,说工作效率很低,事情总是拖延,需要注意,听了以后她会感觉很委屈,会躲在厕所里面哭。


有一回,看她出来的时候,红着眼睛,泪痕挂满脸庞时,我就知道她遇到了被人欺负的事情。


出于关系好的缘故,我时常陪她聊天,问她怎么了?她说我好难受,明明工作很努力,但总是被领导指责,也不理解自己,想到这就觉得内心苦闷,仿佛被人打了一拳毫无还手之力的状态。


在平时的人际交往中,她很没有边界感,害怕拒绝别人,也很在意别人对她的评价,要是有一句不好的言论,都会让她难受好几天,为这些事情感到难过。


03


从这件事可以看出,很多人的边界感意识不强,底线不明确,不是因为善良不忍心拒绝别人,而是害怕他们不认可自己,不被接纳。归根结底,不拒绝别人是害怕得不到别人的尊重。


边界感清晰的人往往自信,他们知道自己的价值,不会因为说了“不”而被贬低,别人也不会因为你拒绝了一个超过你承受的要求而忌恨于你。


有时候你觉得人家的做法让你不舒服,但是出于礼貌或者爱心,你忍了;你觉得对方对你的要求和期待超过了你的承受能力,为了不让对方失望,你接受了对方的请求;别人和你开玩笑,超出了你的底线,不过出于人情世故,你把怒火压住了,然后下一次你继续被拿来开涮。


后来,人家找你帮忙,你费了很多时间把事情做好,对方只是轻描淡写的说了一句谢谢,就消失了,之后也没见得有多感念你,或者把自己挂在心上。


一想到这些事,你就感到委屈、难受,心里面会有抱怨,为什么我都这么做了,你还是不正面看待我?为什么做了好事,得不到别人的认同?


这些都是边界感孱弱、平时没有养成良好的意识有关,是一种无意识的举动。或许是平时不被人关注,忽视惯了,也有就是创伤的缘故,导致人际关系层面较为畏惧,采取的示弱做法。


有些人可能意识到了问题,但是会苦于这些情况,迟迟无法改变,陷入苦恼之中。


04


那么,边界感薄弱的话,该怎么样去改变它呢?这里的话有几个好建议,可以面对一下。


首先,要确定自己的底线。这是第一步,如果你不清楚自己的位置,不知道自己的底线在哪里,有多少承重能力,你就没办法在自己与他人的互动中合理的设定边界。


我们要做的第一件事就是明确自己身体、情绪和心理上的承受限度是多少。


举个例子。


和朋友聊天,同伴们开你玩笑,说你的鼻子长得很大,像蒜头一样。此时你可以好好体会一下,这个玩笑对你来说是不是底线,什么样的事情,在你的心理是不可侵犯的,每个人都有自己在意的事情和原则问题,在某件事情发生的时候,自己对不适感和压力的忍耐程度如何,从而帮助你找到自己的底线在哪里。


其次,纠正负面认知。边界感这个东西很主观,主要还是建立在你自己的感受之上,每个人都有一套自己的评价标准。在尝试建立边界的过程中,别人的一些不满和反应,可能会让你觉得受不了,一不小心就想要做出讨好的行为。


对此,每当出现这些问题的时候,你可以冷静思考一下,用辩证、求证的态度去面对这里面的问题。


比如,当你和朋友聊天的时候,她对你说了这么一句话:“你今天的打扮真难看,好丑,一点都不好看,跟我相比差多了。”


这句话很伤人,听起来很难受,但是你可以思考:“她为什么这么做,她这么做的原因是什么,是不是平时生活里过得不顺,被男友或者身边的人这么说过,才会有这样的反应。”


先去了解对方的背景,搜集资料和证据,弄清楚这句话背后的原因。


当你了解到,她说这句话时,两天前男友出轨,爱上了别的女生,于是她在你面前说这句话,你也不会感觉难过了,你反而会内心平静。


“原来她生活里被人抛弃了,过得不好,于是把怒气撒给了我,才有这样的反应。”这是心理学上的踢猫效应。


像这种自问自答,认知调整的ABCDE辩证的策略理论,对于人缓解情绪,调整不良的认知和思维模式是有帮助的,能够缓解和减轻自身的压力。


最后,直接表达感受。和人在一起,想要保持边界是不需要直接了当说明的,你觉得相处起来比较舒服合拍,就不需要闹得不可开交,无论是交流方式,还是价值观,他们也会让你觉得舒适。


相反,如果碰上那些与你生活理念,行事风格和生活环境截然不同的人,很多时候,你就不得不明确而直接表达出你的边界在哪里了。


比如吃饭的时候,有些人不喜欢别人发出声音,想要安静,而有些人则喜欢说话,甚至还会夹菜给别人,表示热情的态度。这种事情没有对错,只是文化、生活习惯的差异而已。


你觉得不舒服,憋着不讲,这些微小的矛盾积少成多,很可能会葬送一段美好的关系,这个时候要学会直接表达自己的感受。


你要说:“对不起,我不是太喜欢吃饭的时候说话,怕呛到喉咙,之前我吃饭的时候曾经被鱼刺卡过,这个我比较在意。”这样表达,就能够保持合理的边界,注重自己感受的同时,也维护了自己的看法,同时也不会伤到对方。


有时候,拒绝别人并不会让别人心生愤怒,如果你的诉求是合理的,符合客观事实逻辑的,别人能够理解,会尊重你。


这时候你可能会问,如果对方还是我行我素,不尊重自己,依旧这么做,该怎么办呢?很简单,断绝关系就好,没有互相尊重,就不需要过多联系,我对你不舒服,就不和你来往,反正不和你接触对我来说也没有什么损失。


有时候人就是这样,态度稍微正义一些,强硬一点,反而能够获得对方的尊重,因为对方知道你是有边界感的人,尊重自己的价值,那么想要欺负你,自然也没有好果子吃。


所以,要改变边界感差的情况,建立健康的边界关系,必须先学会尊重自己的价值。只有这样,人际关系才能变得更好。


作者简介:王明灿,国家二级心理咨询师,贵州乐达源心理咨询中心,壹心理问答专栏签约作者,微信公众号wmc19870405。


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