一位妈妈的自述:“我甚至很恨我的孩子”|咨询室故事

发布时间:2021-10-10 8评论 2966阅读
一位妈妈的自述:“我甚至很恨我的孩子”|咨询室故事-心理学文章-壹心理


老师,我有时候甚至会恨我的孩子,这正常吗?


听到胡蝶的发问时,我的心中难免会有些意外,一位母亲竟然会痛恨自己的亲生骨肉,但仔细了解她的人生,却又发现这股恨意如此合乎情理。


胡蝶在怀孕之前可以说是一位妥妥的女强人,她是公司的团队经理,她带领的团队永远在公司业绩榜前三,老板甚至已经让她做好升职的准备,然而发现自己怀孕了。


当时的她非常痛苦纠结,公司的职位一个萝卜一个坑,错过了这一次,都不知道下一次机会什么时候才会降临,而她自己也已经33岁了,她和老公也一直渴望着有他们的爱情结晶。


胡蝶说:最终,我选择了牺牲事业,留下了孩子。休完产假去上班发现,我工作变得非常吃力,我的团队被打散了,我老板已经不再重视我了,我现在感觉自己在公司毫无价值。


问道:除了事业上的牺牲,你还有没有其他牺牲呢?


胡蝶说:时间和精力吧,我在回去上班这一个月,每天上班都带着吸奶器,一有空我就跑厕所,用吸奶器把母乳吸出来存着给孩子;下班回家我还要给孩子喂奶、洗澡、换衣服;晚上睡觉时,孩子一闹,我都爬起来安抚孩子。


胡蝶的泪水也随着她的话语溢出了眼眶,把纸巾递给她,我确实感觉到你在竭尽全力为孩子付出了,这种生活对你的消耗也确实很大,会让你很辛苦很累。不过我很好奇,如果你是你的孩子,你会希望妈妈为了自己牺牲这么多吗?


胡蝶沉默了一下说:应该不会,但事实是我确实牺牲了。我们全家都为他做了牺牲,我和老公每天都忙着照顾他,除了他之外,我们几乎没有任何话题,甚至我会觉得我老公娶我就是为了传宗接代,是不是很可笑的想法?


我回应到并不可笑,因为你现在是处在人生的低谷期,这时的你产生一些这样的想法是正常的,我能够理解。


只是我们需要看到的是,是现实因素让两件事情碰到了一起,而不是孩子主观希望如此,毕竟孩子无法决定自己什么时候来到这个世上,能决定的人是你和你老公,不是吗?


胡蝶说:确实,不过之前总感觉都是孩子的错,他是我生活变得越来越糟糕的导火线。


说:是啊,不过相比于你把孩子形容成导火索,我觉得孩子更像是一面镜子,他让你看到自己亲密关系中存在的问题。


胡蝶是单亲家庭长大的,小升初的时候她考砸了,她父母不久也离婚了,她直至今天都认为自己考砸了是压死父母婚姻的最后一根稻草,她心中一直遗憾着,我当初要是考得好一些,我爸妈是不是就还有机会在一起。


高考的时候,她考上了一所非常好的大学,升学宴上,父母再次相聚,那时候他们笑得非常的开心,非常的骄傲,她更加坚定了心中的信念,我只有保持优秀,才能够维持幸福。


在蝴蝶的成长过程中,她一直所接受信息就是,你必须要强大,你必须要足够优秀,你才值得被爱、被肯定,才值得拥有归,所以她一生都在不断地追逐优秀。


过去她做的很好,于是问题被掩藏着,直至孩子的出生,她追逐优秀的幻想破灭了。


她发现自己需要重新回归职场,需要学会平衡家庭与工作,她需要面对工作不再得心应手的现实,这些都在告诉她,你不再优秀了,于是她慌了。


她开始认为领导不再重视她,甚至老公和她在一起也只是为了传宗接代而已,她又重新的面临被抛弃的恐惧。


她过去自我价值的外界锚定点消失了,这让她无所适从,她开始归因于孩子。


但孩子不是问题的出处,她才是


之前她掩耳盗铃一般,用“优秀”将伤口遮住,但伤口并没有消失,甚至会随着时间而加重,孩子的来临其实也是在提供契机让她认真的看向自己,仔细地处理伤口。


澄清自我的过程总是会伴随着各种惊愕、感叹与释然,这也是疗愈的开始。


从了解到理解再到和解,与自我靠近的过程它并不容易,但庆幸的是胡蝶踏上了这段旅程。


在此后的咨询过程中,我从以下方面陪着她一起寻找、调整自己的生活方式。



发现新的归属感需要的满足方式:精心的时刻



在咨询过程中,胡蝶发现,自己最幸福满足的记忆是她老公和她两人约会独处的时光。


她觉得对方全身心的陪伴她以及仪式感会让她觉得自己是被爱的,于是她在咨询结束后和老公沟通了,不管再忙再累,每周都固定两个小时作为他们的约会时光。


爱不仅仅只能被动得到,也可以主动创造。



寻找一个能充分发挥自由的事情做



在和胡蝶咨询过程中发现,特别喜爱绘画。


她希望通过各种各样的色彩来表达情绪,她在绘画时是感觉最自由的时刻,她可以放飞自我、无拘无束。于是建议她可以重拾画笔,让绘画成为生活的一部分。


毕竟,不管是胡蝶还是谁,我们都需要有一段时间是发自内心满足自己的,而不是他人,在那个时刻我们是自由自在的。


自由是生命力的象征。



做一些自己能够胜任的事,重新构建自信心。



寻找的最后一件事情就是,她在做什么事情是让她很自信的?她什么时候可以做?她可以如何做?


之所以做这个探寻就是为让胡蝶知道她有处理事情的能力,通过刻意的创造积极体验、积极关注来帮她重获信心。


自我决定论认为我们在充分认识个人需要和环境信息的基础上,我们可以对自己的行动做出自由的选择,而我们想要让自己的改变和行动是有力的就需要满足归属感需要、自主感需要以及胜任感三个核心需求。


胡蝶是不幸的,过去她给自己背上了太多枷锁,将“自我优秀”凌驾于“自我悦纳”之上,于是她前半生过得很痛苦,甚至这股痛苦变成恨意投射到孩子身上。


但胡蝶也是幸运的,她在痛苦中寻找到了改变的契机,她回归到了“爱自己”的行列,她人生迎来了转折点。


在咨询半年后,她终于凭着自己的实力再次争取到了升职的机会,这一次没有任何变故;她依旧保持着每周和老公约会的习惯,两人又重新找回恋爱的激情;她还和老公带着宝宝一起旅游看世界,生活也因为她的努力选择善待了她。


改变虽然艰难,但是走在正确的路上,我们终将会过上自己期望的生活。


胡蝶看见了自己,她走在了改变自我、悦纳自我的路上了,而你呢?开始了吗?



作者:何景钊
责任编辑:一只梨
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