失恋不可怕,如何爱自己是关键 | 咨询室故事

发布时间:2021-10-08 5评论 2183阅读
失恋不可怕,如何爱自己是关键 | 咨询室故事-心理学文章-壹心理

七月的一天,咨询室来了一位身材高挑、容貌姣好、长发及腰,穿着碎花连衣裙,脚蹬一双时尚皮拖的女生,进屋落座,稍微互动寒暄后就迫不及待地开始讲述自己的故事......

 

来访女孩,30岁,我们姑且称呼为小X。

 

X开始讲述,语速中等,表达思维清晰,单刀直入。

 

“老师好!我的两段恋爱都很苦恼,老大不小的,也不知道到底是不是我哪里有问题......

 

我的上一个恋爱对象是经人相亲介绍认识的,恋爱期间,我充满了不安全感,且觉得他隐瞒了我很多,好像也没有真正的证据,只是感觉,觉得他控制欲特别强,总之觉得他哪儿都不好,但对我又觉得不错......

 

在谈恋爱的两年时间里,总让我有某种感觉,我隐隐约约地觉得他像我爸妈,总是给我我不喜欢的那种感觉,我很怕轮回,所以我选择了离开。

 

离开半个月之后我开始反省自己,越来越痛苦,我觉得关于那一段恋情问题基本都出在我身上,是我对自己的不满全部投射在了他的身上?也觉得自己是不是拒绝走入亲密关系?我很迷茫......

 

我似乎还觉得自己是什么样的人就会吸引来什么样的人,那么说他跟我存在同样的问题吗?

 

现在又在新的恋情中,但我每天都会想他,可是他似乎已经被我的绝情伤到了自尊。

 

我甚至想跟他继续生活,结婚,可是既怕轮回,我却又不肯主动去跟他复合,我到底是怎么了呢?

 

现实中,这样的恋爱故事司空见惯了。但真正能如此走进咨询室了人并不那么多,甚至有的一直重复潜意识里“固有的恋爱模式”,有的后来就再也不想进入恋爱关系了,有的彻底失望了,有的勉强不得不进入了婚姻......

 

后来,我与她经过了3次与她比较详细的交流后,她的故事逐渐有了新的“结局”:小X带着满满的自信,又开始尝试新的恋情了。

 

下面归纳出关键点,以飨彼此!

 

我是阳光,感恩小X主动来到咨询师讲述自己的故事,几次交流下来,带给我的感受是:小X在整个恋爱期间仿佛充满了不安全感,在一起时感到苦恼不安,离开又开始痛苦反省? 恋情存在时,不安全;离开之后,又觉痛苦/后悔?

 

那么,是否还可以有一种有别于现状的恋情关系以及相处模式,能够让小X,既感受到安全,而又不那么痛苦呢?—— 或许,那才是故事的主人公需要追求和探寻的恋情真谛?

 

首先,小X能够清晰地自我觉察和反思主动来讲自己的亲身“故事”,这也就说是小X说已经有60%的占比可以让自己开始转变了。

 

其次,小X的不安全感何来? 在她的认知里:一是对方的控制欲强;二是,害怕重现了自己父母的婚姻关系模式。 或许,是小X担心害怕重复父母关系的模式,害怕轮回而选择了离开。

 

可见,小X对自己的选择的结果没有能力去承担责任,便开始自责、自我否定,陷入迷茫,进入患得患失的矛盾冲突中,因而痛苦不堪。

 

——请试想,如果小X学会了为自己的人生选择而负起责任来,将会带来怎么的结局呢?是否痛苦就会减轻许多,就不那么总是自责归罪于自己了?

 

——或许,小X没有清楚地了解到自己是个怎样的?也不知道自己想要的生活及未来伴侣是怎么样的? 这才是小X需要认真去心理成长和改变的方面?所谓知己知彼百战不殆呀。 

 

——这里,我们一起结合“小X的故事”来回顾一下其故事背后的心理成因及来龙去脉。

 

❤ 现实中缺乏安全感的源头大多是我们的自卑或不自信,从小没有获得安全感的经历与体验,但这并不全是我们的错,现在的问题不是追究错误,而是找到如何让我们在关系里变得“有安全感”的认知与方法,并通过认知-觉察-内化的过程,让我们自己拥有安全感的能力。

 

从心理学上来看,安全感是每个人都必须的,为什么有的人充满安全感,自信乐观地应对生活中的事件/人际关系,有的人却很容易陷入痛苦/不安当中呢?

 

通过研究人的“情景实验”发现了常见的几种关系类型:安全型——焦虑型——回避型,简述如下:

 

安全型:分开时会想念Ta,但我知道我们的关系是牢不可破的,我能够专心做我的事情,这类人内心是充满自信的 。

 

焦虑型:会出现这样的想法,担心会被对方抛弃或忘记,这样的担心会让人分心,若能得到及时的回应就会将我拉回正轨。

 

回避型:是我们分开时,我能深刻体会到对方的感情,但当再次相聚时又会冷漠,害怕再次出现失望。

 

由此来看,小X在恋爱关系里属于哪个类型呢?

 

我们先要清楚痛苦、不安全、患得患失的背后真正想要表达的需求是什么,就可以更直接的表达出来真实的渴望与诉求,进而才能有明确的抉择,才能在自己的选择后,有底气的不后悔!

 

针对小X的具体情况,后来我们达成了如下共识:

 

第一,认知并接纳自己在关系中的不安全感。

 

1、小X已经做到了觉察自己的不安全,这就已经开始了第一步。

2、承认自己在关系里缺乏安全感,但这不妨碍未来的人生,清楚一个人的安全感最终来来自于我们自己。

3、在进入关系之前,最需要处理好自己与自己的关系,即独立的人格、自信与自爱的能力等。

4、为自己的人生规划一幅“人生地图”,其中,有自己想要的生活,有自己爱人或伴侣的“模样”等。

 

第二,建立属于自己的安全模式,学会心理上独立。

 

1、当遇到痛苦时候,可以自己主动寻求解决途径,一如小X自己来寻求专业的帮助,仅就这点就赢了一半。

 

2、关系中,可以容纳差异的存在,比如当小X不能容忍对方的控制欲选择离开,不能允许跟父母一样的婚姻,选择离开,这就是不允许有差异,或许这才是题主潜意识里的决断。否则,就是安全的模式了。

 

3、无论是恋情还是生活,患得患失最重要的原因就是:认为自己“德不配位”,强烈的心虚和能力不足,导致对结果把控能力偏弱。好比一个不会开车的人手握方向盘,总担心自己下一秒会不会撞树上,相反,如果我们是个赛车手,再窄的道就全然不在话下了一样。

 

4、暂时的不安全感或不够自信都没有关系,接下来,就要努力让自己更好,同时多肯定鼓励激励自己,增强自信心,这才是王道(建立自信需要过程,慢慢来)。

 

5、学着自我尊重,正视自己的价值,爱情不是生活的全部。正是因为把爱情看得太过重要,才会一旦失去后“天就塌了”,其实,除了爱情之外生活中还有其他的乐趣;也需要意识到除了爱情外,还有亲情和友情,享受爱情,但也不要爱情看成一切。或许,处于被催婚的时候?也该结婚成家了? 可我们先得问一问自己,我真的做好准备了吗?否则,进入关系便会陷入难以掌控的困境......

 

第三,学会心理成长,感受真实的自我,从爱自己开始。

 

1、虽然曾经过往的依恋关系让我们缺乏了安全感,但是渐渐成熟后的我们,可以逐渐开始重塑自己的内核,把缺失的爱找回来。

 

比如可以读书,推荐《把自己爱回来》,《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》,可以参加自我成长心灵课程,可以给自己制订成长清单,爱自己一定要具体兑现并感受到自信有力量哦。

 

2、切莫再否定自己,主动去发现自己的优点,让自己自信起来。

 

可以列出自己的优点清单,发现自己的闪光点,多肯定和鼓励自己,可以通过自己可行且能做到的每天三件“小确幸”的小事开始做起,让自己逐渐自信起来。

 

3、学会真实的表达,敢于说NO。

 

或许候患得患失源于我们过于卑微/讨好,关系里不知不觉中把自己变成了感情的奴隶,要想改变,就得学会拒绝,学会说No, 这样才能赢得属于自己的尊重。

 

必要时,勇于放弃,就像小X的第一段离开,但关键是离开了,也得能够为自己的行动结果负责,这才是我们足够自信的必然。

 

想要沟通和有效地表达,可以参阅《非暴力沟通》一书的交流技巧与话术。

 

这就是“小X的咨询室的故事”,身为咨询师我希望每一个有类似困惑的人都能从中收获有益所启发,惟愿每个想步入恋爱或正在恋情中的人,都先学会爱自己,找回自信,再进入关系,那样在关系里,您就能够游刃有余做真实的自己,这需要付出时间和努力实践中改变。

 

当您开始行动之日起,相信就一定会有随心所欲的美好爱情发生,让我们祈愿好运相伴吧!


作者:杨秋玲
责任编辑:一只梨
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