婚姻里的找茬,是真的在找茬吗?

发布时间:2021-09-26 0评论 2阅读
婚姻里的找茬,是真的在找茬吗?-心理学文章-壹心理

很多人可能感觉婚姻像一场开盲盒的游戏,不知道怎么就分配了这样一个对象。结婚前觉得都还不错,怎么结了婚,特别是婚后很多年,反而觉得对方面目可憎呢。

 

我们所遇之人非所求之人,是多么让人烦恼的一件事。

 

前段时间有个朋友艾发来问题,爱人总是挑自己毛病是为什么。我让她具体说说,她说爱人下班回到家第一件事就是说鞋子又乱放了,然后开始说沙发上怎么还有乱丢的衣服,饭做的太咸……似乎在他眼里,家里没什么可以让人高兴的。艾也在上班,回到家还要做些家务,他还不满意。真的很想一脚踹了他,可是留着他过了这么多年,那一定是有什么原因的吧。她自言自语,看来真是没有白被心理学熏陶。

 

他们结婚8年,孩子也已经6岁。他们是属于大学里的恋人,以前都是非常优秀的人。谈恋爱的时候,艾觉得对方是枚潜力股,特别上进,也会对未来有着详细的规划。她觉得安全感爆棚,就是他了。怎么结了婚以后,两个人就变了呢?那个上进的他在事业上确实也挺上进,而且干得风生水起,两年就升了两级,现在已经是公司的高层了。而在生活中,两个人渐行渐远。艾开始更多的照顾家庭,陪伴孩子,在事业上保稳。艾的老公加班越来越多了,回来吃晚饭的时间也变得少了起来。这时候艾就会抱怨,打电话给老公的时候也是特别不耐烦:又不回来吃,这里还是不是你的家?你是不是不要你的孩子了?

或者在艾的老公坐在沙发上玩手机时,艾就会说:陪儿子玩去呀,整天就知道捧个手机。当然更多的时候会苦口婆心的和老公讲道理:孩子在最关键的时候,你需要多陪伴呀。但是当爸爸和孩子一起玩,偶尔不小心把孩子弄哭,艾忍不住就上前去责备他,你怎么回事,这么不小心。抱着儿子就走开了。

当她把生活的盖子打开,一点点看到自己和老公的对话,发现自己真是一个令人讨厌的人呀。难怪老公回来就指责自己,那是为了先发制人吧。让艾也尝尝被贬低的滋味。

 

EFT的伴侣咨询里,对伴侣沟通总结了三种魔鬼对话,这就是其中的一种:救出坏蛋。

 

那为什么会形成这样的沟通模式呢?艾想起自己在幼年时候,爸爸就是一个特别严厉的人,在家里他说一不二。有时候艾看着妈妈委屈的表情,都很想去揍一顿爸爸,当然更多的是害怕和怨恨。爸爸对自己也是非常的严肃,要求自己上进,陪伴自己的时间很少。那时候她也特别渴望一家人能够一起做点事,但是从来没有实现过。而妈妈总是像躲在生活背景里的阴影,有烦恼就会朝着孩子抱怨,有时候就默默的一个人呆着不理艾。在很多时候艾觉得自己在家里可能是多余的。所以现在她总有一种想要弥补那种家庭温暖,那种她从未感受过的家庭气氛。她还记得有一次去到同学家,她们家里那种特别和谐美好的画面牢牢的印刻在了她的脑海里,她父母会和孩子开玩笑,温柔的拥抱孩子,给孩子肯定。

 

到了自己的家庭,艾知道陪伴的重要性,所以就给孩子很多时间,也希望孩子爸爸付出更多的时间。这种愿望当然是没有问题的,但是表达愿望的方式和实施的方法却让结果大相径庭。艾不自觉的用指责和命令的语气来和家人说话,就像小时候的爸爸一样。而她有时候也像自己的妈妈,用埋怨的语气把丈夫推远。她从未见过,好好的表达自己需要是怎样的一种场景。

 

当这些回顾也一幕幕的展开,艾更加理解了自己的状态。她转过来问,那该怎么办呢?我说你现在的状态就很好呀,今天这样的聊天多么的真诚又敞开。你觉得回去怎么和他聊会更好呢?她说像现在这样,和他说一说自己的期待,那个理想的家庭,说一说我小时候的委屈。以前谈恋爱的时候我们其实有过那种时刻,彼此支持,彼此需要。那多好,捡回来试试吧。

 

我们在生活中,为了保存自己的安全,总免不了要竖起一道屏障。这种屏障要么是解释、要么是找出对方的缺点进行反击、要么就是逃离。而这样的沟通方式显然都会让彼此更加不舒服,导致关系冲突。

 

其实关系中,我们需要的是联结,是支持和爱。我们希望靠近对方,能和对方在一起面对生活的困难。但是在生活中,因为曾经受过的伤,让我们不容易卸下心防,总用那种屏障挡在关系中间。久而久之,两个人就越来越远。

 

当爱人问你,你怎么这么晚回家。你可以不用解释说我加班呀,而是回答,让你久等了/让你担心了/让你辛苦了。对方的情绪自然就会下降,你们也不必在大半夜赌气。解释是一道无情的墙,隔绝了彼此的情感。

 

每一次对话,都是心的交流,改变彼此的关系,从每一次对话开始。

 

如果您需要改善伴侣关系、夫妻关系、家庭关系,进行专业的伴侣咨询,走进爱的生活,并不是空中楼阁,只要您愿意。


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王丽芳

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