先婚后爱:越过越好的婚姻,都懂得相互“改造”

发布时间:2021-09-24 4评论 2410阅读
先婚后爱:越过越好的婚姻,都懂得相互“改造”-心理学文章-壹心理
作者:ally
来源:微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:先婚后爱,她花半辈子,把俗男老公养成暖男:越过越好的婚姻,都懂得相互“改造”


今天,壹心理想跟大家聊聊:伴侣改造


不管恋爱还是婚姻,我们总会有一些瞬间,幻想着:


如果另一半是......就好了。


大部分时间,这种念头都是一转而逝;


可等到情绪积压时,这样的想法却会疯长。


次数多了,对方还不改变,就变得难以忍受。


有人说:婚姻最大的痛苦,都是因为你想改变TA。


不错。因为,真的很难改。


可是,有一对夫妻却做到了。


电视剧《父母爱情》中的江德福和安杰。


播出8年了,依旧有很多网友说,这是我见过最好的爱情


之所以“最好”,就是因为他们都活成了对方期望的样子。


结婚几十年后,他们都越来越像对方,也越来越幸福。


下面,我们就来看看他们到底是怎么做到的。


好的爱情,

是两个人都向彼此靠近


江德福,军官。


农民出身,大老粗,有很多“坏习惯”:大嗓门儿,不讲卫生,不修边幅。


安杰,洋学生。


资本家娇小姐,爱读书,爱喝咖啡,爱干净。


两个八竿子打不着的人,因为一场舞会认识。


一开始,安杰和江德福之间,没有任何爱情可言。


相反,还带着一点虚荣和利用。


江德福喜欢安杰的漂亮优雅、有气质;


安杰一家因为成分问题,在那个年代备受歧视,能被江德福这样的军官追求,安杰的虚荣心被大大满足了。



后来虽然经历了各种波折,可俩人最终还是走进了婚姻。


一场看似“同床异梦”的婚姻。


江德福年龄大,粗俗鲁莽,还离过婚,安杰很不甘心;


而江德福虽然心有欢喜,但也很担忧,毕竟就在婚前,两人还因为嫁妆产生分歧。


两个人的生活,摩擦不断。


在江德福眼里,安杰有很多“资本家”的坏习惯:


睡前要洗漱刷牙;

上床要换整套睡衣;

早餐要吃蛋糕和牛奶;

喝水喝茶喝咖啡都得用对应的杯子......


在安杰眼里,江德福也有很多农村人的“坏毛病”:


饭前不洗手;

吃饭吧唧嘴;

不爱洗脚洗澡;

睡觉不穿衣服......


这个过程中,夫妻俩相互试探,相互博弈,相互改造。


江德福不讲卫生,安杰会直白地告诉他:我希望你能改一改,每天洗,养成习惯。



江德福有时听从,有时周旋,有时甚至会对抗。


几十年下来,江德福“居然”越来越“讲究”了。


安杰的姐夫老欧是个极为讲究的知识份子,以前江德福很看不惯他。


可后来,他看到老欧穿真丝睡衣,自己也马上买一套;


看到老欧戴了一顶礼帽,自己也嚷着要买一顶。



这让安杰很不满:


“你都跟老欧学什么好了?一会儿学穿睡衣,一会儿学戴礼帽,那都是资产阶级的生活方式,你这革命老干部的样子,哪儿去了?”


江德福反问到:“老干部应该是什么样儿?”


安杰说:“老干部应该是艰苦朴素的样子。”


就像江德福一开始要求安杰的那样。


可现在,越来越不“艰苦朴素”的,是江德福本人。


一如安杰评价江德福那样:


“你早就跟我同流合污了。



但其实,安杰又何尝没跟江德福“同流合污”呢?


年老的安杰,吃饭开始吧嗒嘴,有了很多“农村的坏习惯”。


以前饭桌上,她听到别人说一些不雅的词,就恶心得吃不下饭。


现在,江德福说她做的鸡汤有鸡屎味儿,她也不在乎。



安杰的脸皮,变得“越来越厚”。



反观江德福的脸皮,却“越来越薄”。



两个人磕磕绊绊、跌跌撞撞半生,有那么多的矛盾和冲突。


老了,却不断向彼此靠近。


最好的婚姻也莫过于此吧:


两个人,最后彼此都成自己最喜欢的样子。


如何“无痛”地,改造另一半?


其实,安杰和江德福的彼此改造,成功,却并不顺利


就像安杰曾经对江德福说的:


我改造你我都累死了。


可即便如此,他们之间,依旧有很多可以借鉴的地方。


a. 充分尊重对方的独立性


安杰要求江德福每晚睡前,要洗脸洗脚洗屁股,江德福也因此得到一个“三洗丈夫”的称号。


一开始安杰提起时,江德福觉得很丢脸,闹脾气故意不洗,拒绝被改造。



换成别的女生,也许会生气,会委屈,又或者会强制执行。


但安杰并没受到影响,觉得过不下去了。


相反,一向有些强势的安杰,只是拿出旧被子扔给江德福,告诉他“脏人就得盖旧被子”,“反正难受的不是我”。



她的态度是:


改造得提前商量好,你要是不同意,我也不改造你


你不改,不会影响我们整个生活;


我也不会因为你不改,就抛弃你。


当江德福因工作调动,全家要搬到荒凉的海岛上时,安杰也带着一箱箱旗袍、高跟鞋、小说和各种各样的杯子。

“别人过什么样的日子我不管,我就是要过这样,喝水用水杯,喝茶用茶杯,喝咖啡用咖啡杯的日子,不行吗?”


江德福尽管知道这样不妥(后来的确差点儿被查封),但也同意了:


“行行行,你想过什么样的日子都行。”



在这个过程中,他们都尽可能尊重对方,很少强制要求对方做什么,给了彼此很大的自由和空间。


b. 允许对方体验和选择


事实上,江德福并不是在安杰的强制要求下,被迫变成了“三洗丈夫”。


相反,他是在体验过后,主动选择了做“三洗丈夫”。


一开始,江德福为了抗议,故意坚持三天不洗。


被战友老丁评价道:哪里有剥削,哪里就有反抗。



可结果实在难受。


脱鞋时,甚至被老丁戏称是“毒气弹”。


后来,江德福主动洗了脚,老丁问:你向她(安杰)妥协了?


江德福说:不是向她妥协,是向自己妥协了。



最后,他选择了坚持每天三洗。


这是他的选择,是他自身体验后作出的,最符合自己期待的选择。


每天三洗,被江德福内化成了对自己的要求。


这就是改造的核心——自愿作出选择。


安杰也是一样。


之前,她看不上小姑子德华,也看不上邻居王秀娥,觉得她们粗鲁没文化。


江德福希望她们能搞好关系,却也无可奈何。


后来,当安杰真的进入这些人的世界后,她发现了她们的可爱。


她开始接纳她们,跟她们打成一片,还处处维护德华,为德华出头。



不但如此,安杰甚至还跟德华她们一起上之前不敢上的房顶,在房顶上生吃白萝卜片,放了个又响又臭的屁。

这种体验,让安杰很放松。


至此,安杰开始发生“质变”


c. 在自我与被改造中找到平衡点


改造是一场博弈,也是一场双向奔赴的旅行。


一方面,要改造对方;另一方面,也要在不失去自我的前提下适应对方。


安杰和江德福最好的一点就是,他们的自体都非常稳定。


不会因为对方要求自己改变,就自我否定,进而反击对方。


他们知道,对方想让自己改变的,只是某个行为,而不是否定了他们这个人。


这也导致了他们对对方的改造,更容易接纳。


在这个过程中,他们一边维持自我,一边努力适应对方,同时努力被对方改造。


这就使得他们的改造虽然磕磕绊绊,但最终还是成功了。


多少人改造伴侣,

其实只是为了自己


这里要插一句,很多人看《父母爱情》会疑惑:


不是说,要学会接纳彼此吗,为什么还要“改造”?


无疑,能被无条件接纳,不被挑剔,当然很幸福。


可是,处在人际关系中,我们对别人天然会有一定的要求和期待。


有要求,意味着让对方知道:


你这样做,我会不舒服,我期待更满意的关系。


彼此适应的关系,才能让两个人都舒服。


磨合的过程,就是彼此改造的过程。


这个世界上,大概没有不想改造伴侣的人吧?


可为什么有些改造,就是不成功呢?


a. 你是家里的问题之源


这是一种替罪羊式的改造。


改造者认为,一切不幸都是因为对方。


我这么痛苦,都是因为你没做到XXX;

我们婚姻这么糟糕,都是因为你XXX。


只要对方改掉了这一点,关系就都好了。


可这并不是真的。


b. 改就是我输了


这是权力斗争式的改造。


“我是对的,你是错的,只能你听我的。”


这种情况下,改,就意味着输:


“我知道我这样不好,但我要是听他的,我就输了。”


输就意味着,自己接下来会没地位,没话语权。


江德福也有过类似的想法。


被人知道自己是“三洗丈夫”,觉得很丢脸,所以故意赌气不洗。


这时候,改造就很容易被抗拒。


c. 失去改变动力


很多人也许会觉得,承诺了要改却改不掉,是“不够爱”。


事实上,可能是因为绝望。


一个人改变的动力,一定是源于他的自信。


如果总是被否定,一不改就被骂“笨蛋、懒惰、不是这块料、不行”。


那么,即使他想改,也会越来越没有动力。


d. 改变了,就会失去自我


真实的自己不被接纳,是最痛苦。


自体心理学认为,我们每个人每时每刻都在维护一种感觉:我是好的。


所以,很多时候,即便所有人都认为他不对,他还是会坚持自己。


因为改变对他来说,意味着承认“我错了”,意味着失去自我。


改造不了怎么办?
妥协或放弃,本质都是爱


最好的改造,是相互吸引。


我展现自己的状态给你,让你看到,我这么做到底有多舒服;


而你不仅看到了,也愿意体验,最后真正地认同了。


就好像,你在岸上,我在水里。


你不喜欢水,但看到我在水里玩得那么开心,于是你决定下来一试。


你发现水流过皮肤那种舒服的感觉,也体验到了被水包围的感觉,安全舒服。


从此,也爱上了玩水。


这当然是最理想的结果。


但也有可能是:


你体验了,仍然不喜欢也不享受这个过程。


我们还是不能一起玩水。


这时候,能接受就接受;


不能接受,分开或许才是对彼此最好的祝福。


最好的关系是,即便不改造,也不会对生活造成太大影响;


而不是,明知非常不合适,还非要凑在一块儿。


比如,非要去改造一个有家暴习惯的伴侣;


又比如,非要去拯救一个极度自恋的另一半。


改造是一个需要不断沟通的过程,彼此帮助对方知道:


他要怎么样做,自己才能更舒服。


同时,改变也是一个大工程,需要慢慢来。


江德福和安杰用了几十年,才把对方改造成功。


可就算没成功的时候,也没有人能否定他们的爱情是完美的。


愿你能拥有一个愿意为了你做出改变的伴侣;


也愿你能获得一段彼此都舒服的亲密关系。


世界和我爱着你


作者:ally,二级心理咨询师,伴侣咨询师,专栏撰稿人。擅长亲密关系、情绪管理等,愿意倾注所有温柔,给你停下来的理由。本文转载自微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。


排版:小鲸鱼 郭锅锅锅

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