总是焦虑到停不下来,却又不知道去往何处

发布时间:2021-09-24 47评论 2615阅读
总是焦虑到停不下来,却又不知道去往何处-心理学文章-壹心理

我常遇到这样的客户,他们很容易焦虑,不知道自己想要什么,但就是停不下来,觉得一停下来就是浪费时间、浪费生命……


甚至觉得自己一停下来就是犯错,因此他们不能安心休息、不能享受生活,最好永远在学习、在工作、在做事,任何时间都要做有用的事。

 

如果问他们这些事情是你想要的?不知道。

做这些事情自己开心吗?一般吧。哪有那么多开不开心,为了生活而已。

如果只是为了能活下去,相信就不会有那么多烦恼了,而我们的烦恼往往来自于想要活得好。

 

可是怎么才算是活得好呢,不开心的生活也算是活得好吗?

 

这个标准是自己定的,还是别人定的呢?

 

很多客户的困扰在于,TA想听从自己的心,但同时又认同别人制定的标准。能量都耗在了内心的拧巴上,自然就常常感到焦虑和无力了。

 

在咨询中70%左右的职业问题来源于这种内耗产生的迷茫,导致他们不知道自己想要什么;20%左右的职业问题来源于觉得自己能力不足,但不知道如何提升;10%左右的职业问题来源于职场信息的不平等。

而这样有矛盾和内耗的客户不止一个两个。

 

01

  每个人都逃不过原生家庭的影响


大家都知道原生家庭很重要,那句话:幸福的童年治愈一生,不幸的童年需要一生来治愈,并不是耸人听闻。

 

原生家庭中孩子与父母的相处模式决定着孩子长大之后与世界的相处模式。


原生家庭的环境影响着孩子对自我价值的认知和自身资格感的建立。

 

孩子不会长成父母期待的样子,孩子会长成父母的样子,这个也许是他们最不希望成为的样子。

 

原生家庭是土壤,而父母就决定着种子的品种。

 

当然人不是植物,更灵活、能改变,而且人除了原生家庭,还有学习环境、工作环境等等,但是原生家庭的印记却会一直留存在我们心里。

  


我有一位典型的女性客户Ray,她就是在重男轻女的家庭中长大的。从小父母对她就是不断地否定、批评,一旦她不听话,非打即骂,还会说:你的作用就是照顾好弟弟,不然饭都不给你吃。

 

在这样的家庭中长大的Ray,表现得非常怯懦,一旦别人批评马上就不敢再行动了,按她领导的话来说,就是走路都恨不得贴着墙根,没有必要一句话都不会说,就像生怕被人发现了一样。

 

她现在成年了,在家里会反抗了,但是她一边经常和父母吵架,一边还是听他们的话帮着弟弟做生意。

 

来咨询的时候我问到Ray对自己未来的期望,她一片茫然,在她的意识里自己是不可能成为优秀的人的,之所以来做咨询是因为职业上实在是走不下去了。

 

长期被要求听话的孩子,即使自己想叛逆,也会不知不觉地听话,而听话背后的需求只是一份关注和爱。 


另一位客户wendy,她北大硕士学历,工作经历也非常好,但她一直在做自己不喜欢的工作,只因为这个职位看起来很高端。


她非常上进,努力,就是那种停不下来的人,因为停下来会让她焦虑。她其实很喜欢看小说、喜欢跳舞,但是以前她从来不让自己看小说和跳舞,因为这让她有罪恶感。

 

她有一位强势的母亲,从小就要求她成绩拔尖,一旦她休息就会严厉批评,使得Wendy现在一旦想休息,爬虫脑中被批评的恐惧就会冒出来,而焦虑就是恐惧的一种表现形式。

 

在咨询后她下定决心学习自己喜欢的舞蹈,周末强迫自己去游玩,练习放松的能力。

 

别以为“放松”很容易,原生家庭中父母支持的孩子不会知道,“放松”对一个长期被父母批判的孩子来说真的是一件需要刻意练习的事情。

 

还有一位男性客户Alan,从小被父母寄养在爷爷奶奶家,从小被要求听话听话再听话!咨询时他一副小学生听课的模样,如果有需要自我探索的问题,他总是一脸茫然,告诉我他不知道该怎么回答,因为他大脑一片空白。

 

他的大脑就像被人偷走了,只能输入,很难创新和输出。

 

讽刺的是他是位老师,但不管与领导还是学生相处都是讨好式的,最后连学生都不愿尊重他。

 

这样的客户太多太多了,有从小就被动成为父母的父母的,父母吵架,自己做家务照顾自己。


有被家族赋予厚望,但是压力太大反而想逃离的,逃离后却又丧失了动力,明明经济独立完全不用靠家人,职业选择时还是为了家人的建议而苦恼。


有连填资料的时候都害怕得手发抖,告诉我她抗拒,她害怕填写这些直戳心底的问题。


面对这些客户时,我最多的感受是心疼……

 

他们不想变得更好吗?不是的。


否则他们不会花几千块钱来做咨询!

 

他们不想做自己吗?不是的。


只是在他们的意识里根本没有办法做自己,因为这么多年都被操控、被压制、被要求,以至于有一天他们可以自由了,却反而不知道该怎么办了。

 

02

现代人为什么那么容易焦虑


除了身在VUCA时代变化快之外,这当然也有历史原因。

 

焦虑的孩子背后一定有焦虑的父母,焦虑源于恐惧,人最大的恐惧来源于生存。

 

所以当我问那些容易焦虑的客户为什么不喜欢这件事还要强迫自己去做时,他们都会告诉我如果不……,就会……,最终就会生活不下去了。

 

“真的活不下去吗?”当我再追问一句的时候,他们犹豫了。啊,真的不去做也不会那么糟糕。

 

像不像我们的父母,那些声音如雷贯耳:你再不好好学习,就考不上好学校,考不上好学校就没饭吃,最后饿死街头。

 

现在想来,这些话真的经不起推敲,不过是父母为了吓唬我们而说的,可是却深深藏在我们的潜意识里,让我们无时无刻不得提高警惕,否则就会有生存危机。

 

 


人的大脑分为三层:爬虫脑、情绪脑和视觉脑。


遗憾的是每层大脑很难同时启用,而保证安全的爬虫脑、控制感觉的情绪脑在思维创造的皮质脑之前。

 

当我们在为生存而担忧的时候,我们启用的是爬虫脑,警惕、攻击、逃避是我们常用的选择,这个时候连情绪都很难流露出来,更不用谈理性的思考。

 

紧张焦虑的人,基本难以做出高阶的想象、思维和创造这样的事,希望能更好地发挥自己的能力,就要让自己先放松下来。

 

在职场上我们发现大多数人的职业目标是为了赚钱,而他们赚钱只是为了生存,这就是满足最基础的爬虫脑的安全需求。

 

但是现在已经过了揭不开锅、生存不下去的时候了,只要肯努力,活下去不是问题,为什么还会这么多人会有生存上的安全需求呢?这就是原生家庭的印记。

 

就像经历过大地震的人,一旦有震动,就会唤起内心最深层的恐惧,全身警备想要快速逃离。

  

这要怪我们的父母吗?大可不必。

 

我曾经和母亲聊天,她很感慨,说我们这几代人都挺不容易的。

 

他们父辈那一代社会动荡,明天在哪里都不知道,生存是唯一要考虑的问题。

 

到了他们这一代,孩子生的多,物资匮乏,那个时候只要能养活就行,谁还管你开不开心,所以老一辈人说:不愁生、只愁养。

 

到了我们这一代,独生子女,就算不是独生,兄弟姐妹也少了很多,父母工作忙,也经历了下岗潮,老一辈人就把所有宠爱和关注集于一身,恨不得把所有生活经验都灌输给你,可是他们灌输的往往是恐惧、风险这些他们印象最深也是与生存相关的。

 

我父亲是个非常谨小慎微的人,经历了wenge和各种变迁,随时少几个人都是很正常的,所以从小他就不让我一个人出门,害怕我出危险,和同学们一起出门玩都是很大了才可以,以至于现在我对我的孩子也会谨小慎微地照顾。

 

当我觉察到这一点,才发现原来我不知不觉也被影响得这么深。

                                

03

走出焦虑,走向轻松人生

 

是的,我们身上的很多创伤是来源于父母,可是却也来源于他们对我们的爱,这是个很无奈的事实。

 

人都习惯于做受害者,这样自己就不用背负责任了。

 

但如果你指着父母骂:都是你们的错,大部分父母也会跳起来和孩子对骂说:我都是为了你好。两个人都瞬间退行到了内在受伤的孩子,彼此指责、对立、批判。

 

情绪发泄了,结果却不是我们想要的。

 

有必要长大了,除非你就是想在这样的旋涡中持续困扰下去。

 

父母有责任,我们自己当然也有责任。

 

作为一个成年人,已经不是需要靠父母来生存的人了,此时还会被影响、被左右、被操控,只能说明你的内在年龄还在儿童期。

 

如果你会反抗、不听话、远离他们,那么你到了叛逆期。

 

而如果有一天,你可以面对他们的责备、控制、要求,只是莞尔一笑,看到他们内在的恐惧和担心,也看到他们对你的爱,接纳这个看起来固执得似乎永远无法改变的人就是你最亲的人,此时内心不再受伤也不会轻易被左右,然后用你的方式温柔坚定地表达你的想法,也表达对他们的爱时。

 

恭喜你,你内在小孩长大了!

 

内在的成长要经历和父母脱离的过程,让自己心理上不再依赖父母。

 

他们能支持很好,他们不支持我们也能接受同时很好地过自己的生活。

 

当你这么做了,有一天他们会从你身上看到他们没有活出的人生,他们也会为你骄傲和自豪,这时也才会真的放下他们内在的恐惧。

 

放下父母的期待,那是他们自己的包袱,不是你的!


放下父母对你的担心,只要你相信,自己就一定能照顾好自己!


放下对父母的期待,因为你已经长大了!

 

放下这些本不属于你的东西,只是带上轻松、自信和爱,此时你会听到内心的声音如此清晰。

 

去吧!去过属于你自己的人生吧~



        

作者:郭蕾,火把生涯®咨询师,中国职业规划师,国家二级心理咨询师,人才测评师,一级人力资源管理师。2013年开始职业规划咨询之路,服务过大学生、职场新人、寻求职业转型、职业发展人士、全职妈妈、中年转型人士,熟悉职场各阶段人员的职业需求。咨询风格:暖意与力量并存、感性与理性兼具
责任编辑:一只梨



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