不要做这件事,因为它是毁掉亲密关系的开始

发布时间:2021-09-23 50评论 1695阅读
不要做这件事,因为它是毁掉亲密关系的开始-心理学文章-壹心理

知名亲密关系专家克里斯多福•孟在《亲密关系》一书中指出:“通往地狱之路,是用期望铺成的。”


这句话说的是,亲密关系中,如果有了期望,就会影响彼此之间的感情。期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。


这么说或许有人会有疑问,难道说,亲密关系中,我们不能有期待吗?


准确地说,亲密关系中,不该有高期待,因为那是毁掉这段关系的开始。


那么,亲密关系中什么样的期待才是高期待,什么样的期待又是合理期待呢?为什么高期待会破坏关系呢?


今天的文章,我们就来说说。


亲密关系:不要做这件事,因为它是毁掉亲密关系的开始


01

高期待,

是毁掉亲密关系的开始


克老师在《亲密关系》一书中强调,我们最初被某人吸引,是因为这个人能够满足我们孩提时代没有被满足的归属感和安全感。


幼时的需求构筑了我们梦中情人蓝图的骨架,于是我们相信这个梦中情人可以满足自己的所有需求,从这个角度来说,我们走进亲密关系,就是带着期待来的。


换句话说,没有期待的亲密关系,就没有意义了。


但有所期待和高期待,是不同的。高期待,会让亲密关系走向地狱。


亲密关系:不要做这件事,因为它是毁掉亲密关系的开始


那么,什么样的期待才是高期待呢?


心理咨询师丛非从老师说:从输出结果来看,一个人没有满足你的期待,那你的这个期待对他来说,就是高期待了。”


也就是说,我们要求的,对方做不到,或不愿意做,以致无法完成,那就是高期待。高期待是根据对方的情况来界定的,而提出期待的一方往往是根据自己的情况来界定的,这也是亲密关系出现问题的原因所在。


很多人之所以会提出期待,大致会有这两方面的假定:


其一,我对他的这个期待,自己是能够做到的。因为我能做到,所以就理所当然地认为,他也能做到;


其二,我对他的这个期待,符合公众认知的范围,因为大多数人能做到,所以认定,他也能做到。


看起来这样的期待并不高,但问题在于,角度不同,衡量期待高低的标准不同,结论自然不同。


可见,伤害关系的,不是我们觉得的期待太高,而是我们觉得期待正常,对方却觉得太高。


亲密关系:不要做这件事,因为它是毁掉亲密关系的开始


02

高期待的破坏性,

源于它的控制性


亲密关系中的高期待,其实是一种不对等的控制关系。


克老师认为,期望之所以是一种高要求,主要有这两个原因:一是你希望伴侣满足你的需求,但又不想表现出软弱且需要不满的样子;二是你幻想你的理想情人会读心术,能够知道你的每个想法。


这也是很多女生习惯让对方来“猜”自己需求的原因,但猜本身就是一件很难的事情,一旦猜不准,期望没有满足,冲突就产生了,更重要的是,带着没有被满足的委屈感和对方沟通时,无论是用指责怒骂的方式,还是好好说话的方式,对方感受到的都是压力,这种压力对于对方来说就是一种控制。


这种控制感想让对方逃离,因为ta感觉到“你不爱我”、“你不想让我好好生活,你在刁难我”、“我不够好”,同时,我们因对方没有满足自己的需求而体验到被拒绝、被忽视,于是会加大期待的表达力度,甚至转变为威胁、冷战等方式,直到最后失望、绝望,那么这也表明这段亲密关系已经到了崩溃的边缘。


可见,当高期待没有被满足后,亲密关系中的双方都会感到失望,有种想逃离、想放弃的念头。想让亲密关系良性健康发展,尽量放低期待。


亲密关系:不要做这件事,因为它是毁掉亲密关系的开始


03

合理的期待,

才会让亲密关系健康发展


前面说了,高期待是毁掉亲密关系的开始,那么怎样的期待才是健康的呢?


答案是,那种不是过高的期待,也不是过低的期待,而是合理期待。


合理期待,即根据现实情况调整的期待。具体来说包括,对方能做到的期待和对方愿意改变后去完成的期待。


比如,老婆期待老公尽量多些时间陪陪孩子和自己,这就是合理期待,但如果老婆期待老公时时、事事回报,就是做不到的高期待了。当然,每个家庭的具体情况不同,期待的高低标准也不一样,但不管怎样,只有是对方能做到的,才是合理的期待。


亲密关系:不要做这件事,因为它是毁掉亲密关系的开始


对于期待对方改变,然后满足自己需求的期待,这个需要看对方的意愿。比如,老婆期待老公为自己学烹饪,这个期待只有对方愿意才可以,否则就是高期待,老婆就该放下。


也就是说,只要对方做不到,也无法改变,我们就要放下期待,然后根据现实情况调整期待,调整自己,这也是一个人心智成熟的表现。


从这个角度来说,当某些期待让我们很痛苦时,选择放下期待,其实就是放过自己,爱自己。


亲密关系:不要做这件事,因为它是毁掉亲密关系的开始


写在最后


其实,亲密关系中,我们最好放下期待,因为那意味着,我们自己的需求自己基本可以满足,自己可以照顾好自己,不需要再向外求,这是自圆满的表现。


也就是说,很多人之所以放不下高期待,是因为自己没有做好自己,心累的同时,又觉得自己很糟。


从这个角度来说,我们试着和糟糕的自己和解,让自己轻松自在一点儿,不要对自己那么苛刻,放下对自己的高期待,自然放下了对他人的高期待。


或许,接受自己的不够好,才是真正的对自己好。更重要的是,我们执着的期待(归属感、自己的重要性、爱等需求)只能向内求,他人是无法满足的。


在亲密关系中,我们还是先好好爱自己吧!


亲密关系:不要做这件事,因为它是毁掉亲密关系的开始



文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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