你是不是也在用这种“好意”伤害伴侣和孩子 | 周梵

发布时间:2021-09-19 23评论 1621阅读
你是不是也在用这种“好意”伤害伴侣和孩子 | 周梵-心理学文章-壹心理

文 | 周梵

本文由周梵公号(zerofield0)授权发布


你在生活中、关系里,是不是也经常口是心非?


尤其在面对家人、伴侣、孩子时,很多人总是把心里的真实想法伪装起来。


成年人跟孩子的区别在于,孩子在还没有社会化之前是不会伪装的,但成年人会。


成年人伪装自己无所谓,伪装自己不在意,伪装自己没问题,伪装自己很轻松。


成年人的伪装会出现在所有的关系中。而且大部分时候,这种伪装已经成为了本能。


比如孩子弄坏了自己心爱的东西,特别特别肉疼,但又觉得跟孩子计较不像个大人或者特别想照顾孩子的感受,于是就梗着脖子说:


“没事,妈妈不生气。”


于是,生活中总是会出现这样的场景。


01


Part1


男孩和女朋友说:“宝贝儿,周末你生日我可能不能陪你了,大老板过来要加个班。”


女孩内心特别失望。但是她为了装作大度懂事儿的样子,就说:“你去吧,工作重要,以后还有机会。”


男孩很愧疚,又确定一遍:“真的没关系吗?”


女孩烦了:“要你去,你就去!”


然后男孩就加班去了。但是等好不容易加完班回来之后,发现一个闷闷不乐的伴侣在这等着。


“你怎么了?因为我今天加班没有陪你,生气了?”


“你加班我为什么要跟你生气?我没那么不讲道理。”


“那你在生什么气?”


“我没生气!”


这时候男孩隐约觉得是这个事导致的,但又觉得挺冤枉:不是你同意我去的吗?然后又因为女孩的否认,没办法下手安慰,场面很容易陷入僵持。


Part2


一个平常的日子,老公下班回家后,明显很低落,叹了一口气,坐在沙发上。老婆问他:“晚上我们吃什么”?


老公心不在焉的说:“随便”。


这个太太马上感到伴侣今天不对劲,“你今天怎么了,发生什么事了?


通常这个时候男人会说什么呢?对,绝大部分的丈夫会回答:“没事。


太太更觉得不安,追问:“你不对。我感觉你今天不对,你肯定有事。”


丈夫烦了:“我真的没事!你别问了!”太太又委屈又生气,我关心你,你这么凶干嘛?


这样的沟通方式在生活中太常见了,丈夫给太太传递出的就是双重性


一层信息是能量层面的,透过非常细小精微的部分传递出来,比如呼吸变得沉重,沉默时间变长,眼神黯淡等等,这些真实又无法控制的小细节都在说“我不好”。


但可能因为自己情绪复杂又混乱,丈夫自己也没有理清楚,不想谈。


或者感觉跟太太讲了也没用,她帮不上忙,还会让对方焦虑,甚至后面自己还得安抚对方的情绪,所以不想谈。


于是又带上了语言层面的信息“我没事,我很好”来回应妻子,否认自己的状态不好,终结这场谈话。


当我们传递双重信息的时候,身边的人会非常慌乱,而且越在乎你,越想帮忙,就会越慌乱。


如果是一个安全感比较低的太太,这时候还可能会想:“我是不是做错了什么,让你不高兴了?”


或者:“你明明有事儿却不肯跟我说,你瞒着我!你把我当外人!你不爱我了……”


这两种场景是不是很容易出现在我们恋爱和婚后的生活中?


只要这种心口不一的状态出现,或多或少都会破坏着我们的关系。


无论是第一个故事中的情侣,还是第二个故事中的夫妻,他们都通过回避自己的感受,用一种看上去似乎更简单的方式来回应伴侣。


这种伪装虽然暂时避免了发生冲突的风险,维系了表面的平和,但却给关系长久的健康发展埋下了各种暗雷。


当事人给出了双重信息,而对方就会感受到一种很强烈的困惑和茫然,不知道自己到底该相信什么,要怎么做。


这种我不知道怎么回应你才好的感觉,会让人非常的不安无措。


没有人会喜欢不安无措的感觉,如果这种感觉常常出现,于是慢慢地心就会远离这个让自己不安无措的人。



02


成年人之间传递双重信息会慢慢产生疏离而孤独的感觉。


当父母对孩子传递双重信息时,孩子在这个过程中会产生不安、困惑、茫然的感觉,对孩子个人和关系的影响更深远。


比如有时候父母会对孩子说:“其实我没那么在意你的成绩和分数,只要你尽力就好。”


但期末考试结果出来,孩子成绩下滑,排名摆尾的时候,父母虽然嘴上不说不骂。孩子明显感觉父母的耐心下降,脾气变差。


同样是带孩子出去吃饭,考试成绩没有出来前,孩子把油撒到衣服上时,爸爸没有发飙。


考试成绩出来后,虽然爸爸在家嘴上一直说着没事,没事,但当孩子又把油撒在衣服上时,爸爸就发飙了。


或者孩子想要个玩具,妈妈说:“就你考成这样,还整天就知道玩玩玩!”


孩子被莫名其妙砸了一堆情绪,也不知道是什么原因,这会让他变得困惑。



当然,如果这种事情多了,孩子肯定会知道,是什么原因引起了父母对自己的不满。


于是他心里会想:“嘴上说不在乎我成绩,实际上还不是比谁都在乎。”


孩子便会因此对父母产生不信任,甚至产生鄙视的心理。因为你在孩子面前成为了一个口是心非的,表面宽容但内在苛刻的“伪善”形象。


孩子对世界的认知和对自己感知的基石,都是从和父母的关系中而来的。


当父母总是强迫要求孩子去做一些事情,而这些事情又并不是孩子内心真正想做的,但父母又常常口口声声说这是“为你好”,于是孩子开始怀疑自己的感受:


“为我好,对我好的事情,为什么我的感觉这么糟糕?”


久而久之,他们就会对自己的感受和判断越来越没有信心。甚至会把这种不安和怀疑投向整个世界,感觉这个世界都是混乱的、不值得信任的。


还有很多父母感情彻底破裂了,但是又想“为了孩子有个完整的家庭”而装作感情很好,装作一切如常。


孩子一定会感受到这个双重信息,在正常平静的家庭氛围之下的疏离,彼此的冷漠和怪异的氛围。


孩子感受到之后,会极其恐慌。而且因为大人在装,所以孩子的恐慌也只能是无声的,很少有孩子会去戳破父母的伪装。


这时候,他只会默默改变自己,也许会变得更加胆怯,懂事贴心,想要通过自己更懂事来换回温馨的家庭环境。


他也可能会感到自己被父母愚弄了,变得我行我素,放肆,更爱闯祸,用这种方式来表达愤怒。


在一项全国亲子关系心理健康普查中:父母情感破裂之后选择不离婚,孩子出现心理问题的几率为30%而父母选择离婚的情况下,孩子出现心理问题的几率为18%


可见,比起父母离婚的伤害,孩子至少知道自己面对的是什么。


如果父母一直伪装,把问题掩盖下去,孩子能感受到家庭的问题一直存在。但父母的强颜欢笑和伪装,又感觉问题似乎不存在。


在这种环境下,孩子的感受是不舒服的、难受的、不畅快的,孩子甚至会开始怀疑自己,是不是自己想多了,是不是自己有问题。


这个过程要比直接给他一个坏消息的伤害大得多。



03


面对这种情况,我们该如何正确应对


a. 勇敢地直面自己的真实需求和状态


比如前面讲到的情侣之间的那个例子,女孩生日,男孩要加班,女孩表达的是“你去吧,没关系”。


女孩表现出来的样子,是她理性的自我反应,这个理想的自我是个独立又善解人意的女朋友。但真相是:女孩底层、更深层的需求是被陪伴、被重视。


所以当男孩感激她的时候,女孩一点也不开心,因为她知道这是自己强装出来的,男朋友喜欢的那个“好的自己”是不真实的。


后面她会发无名火,是既生自己的气,也生男朋友的气。于是就变成了各种莫名其妙的作。


所以女孩必须要先承认和面对自己需要被陪伴的需求,并敢于表达出来。


父母和孩子也是一样的,当父母对孩子有情绪的时候,好好地告诉他:“妈妈有点生气,是因为什么什么。”


这对孩子来说非常重要。


而不是孩子哭着问:“妈妈你是不是生气了!”


妈妈回答:“没有!”


做心口合一的成年人,我们首先要做的是:看清并承认自己内心的需求,和直面当下的状态。


而不是拿一个头脑中理想自我的标准来自我遮蔽。而是清楚自己到底要什么,并承认它。



b. 对内在需求的全然接纳


在看清自己的需求后,更重要的是能够接纳自己的需求。


比如在成绩这件事上心口不一,呈现开明样子的父母,很多是羞于承认自己有一个想要孩子成绩好的需求,觉得自己有这个需求是虚荣的,不能给出孩子无条件之爱。


也有可能是觉得这个需求给了孩子压力,或者看到了某本书里说这么做不对。


还有一些刚刚走上自我成长,接触了心理学的父母,觉得我不能像自己父母一样,不会爱孩子,我一定要给自己孩子无条件的爱。


但其底层是对父母有诸多愤怒和责怪,心里话就是“我的父母坑了我,我不能坑了我的孩子”。


因为自己和原生家庭的功课没有做完,所以自己在养育孩子的过程中就会出现这样的内心声音:“我没有得到过无条件的爱,我一定要把这样的爱给我的孩子。”


但自己内在又没有真的能给出无条件的爱的能力,于是就变成了自己在抗拒自己的状态。


或者内在就是想要,又说不出口,或不敢说。就出现了前面说的双重信息的状况。


宏观来看,我们每个人,无论是对孩子,对伴侣,还是对我们自己,都有很多隐蔽的需求和期待。


当我们自己无法接纳,又割舍不掉时,就会扭曲成很多情绪,比如自卑和傲慢,嫌弃和依赖等。


我们要做到心口合一,要先接纳自己内在有这样的一个需求,而不是否定它。


不要否定自己任何的内在需求,然后又暗地里期待自己得到,得不到之后,又失望。再用失望情绪去影响自己和家人的心情。



c. 能正确表达出自己的双重需求


当我们给出双重信息,没有心口合一时,是因为自己有双重的需求。


在前面那对情侣的场景中,女孩的双重需求是:既想要男朋友陪自己,又想做一个独立懂事的女性。


在亲子关系的场景中,妈妈的双重需求是:想要孩子成绩好,又想成为内心坚定能给出孩子无条件之爱的妈妈。


这种情况该怎么办?


这个时候,需要你真实的,把两个层次的需求都说出来。


那个既希望男朋友陪自己,又希望自己独立懂事的女孩可以说:


我其实很希望生日时你能陪我,但如果这次在大老板面前的表现对你很重要,我能接受你先去忙工作,但后面你一定要好好的补偿我哦。”


只要好好想想怎么趁这个机会敲竹杠就行了。


比如说第二个例子里的丈夫,他应该直接跟太太说:


“我今天状态是不太好,发生了一些事情,但我现在不想谈。我觉得现在我还很乱,我需要一些时间自己想想。如果我理清楚了,想跟你讲的时候我会主动找你的。”


这样,太太才知道该怎么处理。她知道你要时间和空间,她也不会很慌很混乱,更不会胡乱发散情绪。


同样的,父母也可以对孩子说:


“我其实很希望自己能做开明的父母,不在意你的成绩。被老师约到学校去谈话,我也想洒脱点,不那么在意。


但是我发现我做不到,我还是会在意,所以我也还是挺希望你能够考得好给我长点脸的,同时我也会尽力的去克服我的这点虚荣心。


如果我无意中给你施加了太多的压力,如果我对你的期待,超出了你的承受能力,你完全可以提醒我。”


这就是一个非常真实的健康的谈话,是很好的亲子关系。


很多人会说,我明白了这个道理,但在生活中又很难做到。


其实,当一个人从一个全然不知的状态,到认识、接纳自己的需求,并正确的表达出来,这是一个需要不断学习和刻意练习的过程。


我相信,好的关系和身边重要的人,还有那个被“伪装”包裹的真实的自己,都值得我们去慢慢打磨自己的内心。


多给自己一点耐心,让自己和关系一起同步升级。




作者:周梵,资深沟通训练专家,幸福心理学家,两个孩子的母亲,自媒体平台优质原创作者,课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》;当当网在售新书《先学会爱自己,再遇见对的你》,微信公众号:周梵(ID:zerofield0)。


排版:小鲸鱼   Claire


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用超过10年的时间研究心理学,亲子关系,夫妻关系,自我身心灵成长,目前已接200个心理个案,线下开班100多期课堂,影响数千个家庭,获得家庭的幸福、个人身心灵的富足成长。受到楚天都市报,武汉晨报、武汉交通广播的特邀做客。著有作品《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》

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