你是在“谈”恋爱还是在“谈论”恋爱?

发布时间:2021-09-18 6评论 1560阅读
你是在“谈”恋爱还是在“谈论”恋爱?-心理学文章-壹心理
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无论是生活里,还是影视剧里,还是在诗词里,恋爱都是很美好的,有很多的千古佳话流传至今。亲密关系于我们每个人而言,都是非常重要的存在,无论结局是喜是悲。

 

前段时间重新刷《奇葩说》的时候,薛兆丰的一段话给我很多感触,他说,你们恋爱谈的好不好,要做一个区分,你感觉你们是在谈恋爱,还是在谈论恋爱。如果你们是在谈恋爱的话,你们会忘记所有这些该与不该,你们就好好谈

 

这段话让我对中年人的夫妻关系有了一些感悟,是啊,处于争吵中的我们大多数在谈论的就是“该与不该”啊。原来,我们夫妻之间,已经不知道从什么时候起,把谈恋爱换成了谈论恋爱了。

 


01

你的眼里出过“西施”吗?

 

还记得你的早恋吗?或者说是初恋比较合适,还记得第一次的怦然心动吗?还记得那个在你心里那个曾经闪闪发光的人吗?现在的TA是否在你的心里依然的闪闪发光呢?你的“西施”如今头顶是否还有光环呢?

 

曾经年少,不成熟,不世故,喜欢与讨厌都那么纯粹彻底。那个时候喜欢谁不考虑条件,不考虑背景,不考虑以后,为了喜欢而喜欢。眼中的TA亦是我们眼中的人中龙凤,赛过西施貂蝉,只是多年以后回过头再去看,那个TA似乎也只是芸芸众生中的一员而已。是什么让“西施”变成了芸芸众生呢?

 

这让我想起了心理学上的“光环效应”:

 

光环效应(Halo Effect)是一种影响人际知觉的因素。指在人际知觉中所形成的以点概面或以偏概全的主观印象。


提出者:晕轮效应最早是由美国著名心理学家爱德华·桑戴克于20世纪20年代提出的。


一个人的某种品质,或一个物品的某种特性一旦给人以非常好的印象,在这种印象的影响下,人们对这个人的其他品质,或这个物品的其他特性也会给予较好的评价。“爱屋及乌”、“一俊遮百丑”都是光环效应在社会生活中的具体体现。

 

我想光环效应就是我们眼里出“西施”的原因吧,不够理智的当初,不够理智的我们,把我们所能想象到的美好都【投射】到了曾经的TA的身上,所以,TA才能熠熠生辉。


射作用,是指个体依据其需要、情绪的主观指向,将自己的特征转移到他人身上的现象。投射作用的实质,是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在

 

从投射的角度来看,曾经闪闪发光的看上去是TA,实际上则是你心里的美好。

 


02

亲密关系中你“痒”了吗?

 

都说爱情会经历“七年之痒”,现在社会节奏的变快,又出现了很多新的说法,说是用不了七年了,三年基本上就“痒”了。我在想这个“痒”到底从何而来呢?

 

七年之痒最早来源于1995上映的美国电影《七年之痒》,是一个汉语词语,意思是指爱情在七年后会进入一段危险时期。

 

网上有很多解释,有医学上的,主要是从激素水平说的,好像挺有道理的,还有从生活经验来说的,也挺有道理的。我觉得应该是TA的“光环”在现实的生活中慢慢退却,所有幻想出来的美好慢慢消失,真实的彼此慢慢浮现,当真实和“光环”中的彼此差距太大而不能接受和调和时,就容易发生感情危机了。这段时间是三年还是七年,可能各有不同吧。

 

记得在一本书上看到过一个故事,一个女孩和男孩恋爱三年,感觉生活无比幸福,也觉得男孩无比爱她。后来偶然间发现,原来男孩在这三年里都和其他的女孩有交往,也就是说,她被出轨了三年。


刚开始发现的时候,她觉得很痛苦,后来有一天,她突然觉得不对,这三年男孩没有爱她,但是她也的确感受到了被爱,那么,她感受到的爱到底是从哪里来的呢?后来她明白了,她感受的爱不是他的,而是她把对自己的爱投射到了他的身上。后来,她就释然了。

 

从这个故事当中可以看出,我们在亲密关系的危机中,感受到的爱没有以前那么多了,我们的幸福少了,原因很可能不在TA身上,而答案很可能在我们自己身上。

 


03

你的婚姻是爱情的坟墓吗?

 

都说爱情是婚姻的坟墓,尤其是现在的离婚率一路攀升,到底是什么造成了这一局面呢?当然,利益性的联姻不在讨论之列。

 

到今年,我结婚就12年了,我有的时候也很恍惚,真的是很多时候都有离婚的冲动,甚至也有恶语相向的时候,真觉得当初是瞎了眼。回想从前的那些美好,总觉得恍如隔世,不可思议。

 

以前不觉得他有那么多缺点,现在有的时候居然找不到他的优点了,我自己都觉得挺可怕。后来在学习心理的路上慢慢开始有所领悟,原来他身上的那些我不能接受的缺点,在我自己的身上也有。甚至不止是亲密关系,在其他的关系中也是如此,别人身上那些让我的情绪剧烈波动的特质,在我身上也都有。我最讨厌别人做的事,说的话,在我觉察力提高之后,我发现,我也在说,我也在做。

 

原来,我们真的很有可能活成自己讨厌的样子,但是讨厌自己太难过了,所以,就把这些讨厌的特质投射到了别人身上。最容易被投射的人,就是我们身边的人,而亲密关系中的他就是最容易被投射的人。

 

这种投射一旦发生,而且我们在不自知的情况下,就会觉得我的要求真的很低,而他真的就连最低的标准都达不到。而我们一旦开始谈标准的时候,我们的亲密关系就已经被偷梁换柱了。处在亲密关系中的我们,就已经不是在【谈】恋爱了,而是在【谈论】恋爱了,而如果我们的关系一直如此,那么我们曾经的爱情就没有了归属之地了,那么婚姻真的就会成为爱情的坟墓了。

 


04

如果再回到从前......

 

很多朋友跟我说,好想回到从前,尤其是很多女性朋友,我也问过自己,愿不愿意回到从前?我想了想,我不愿意。

 

我和老公恋爱两年,结婚12年,走过这么长的路,我们对彼此有了更多的了解,对自己也有了更深的探索。可以说,现在的我们比当初的我们更真实,如果真实下和当初判若两人的我们能够重新相爱,那么,还有什么能够再度成为新的爱情的坟墓呢?当然,也不排除另一种可能,真实的我们无法重新相爱,那么,就看彼此的选择了。无论选择是什么,让自己真实的活着,都是对自己的爱,还有什么比自己爱自己更浪漫的事吗?

 

从对方身上拿回自己的投射,要么重新相爱,要么自己爱自己,从【谈论】恋爱变回【谈】恋爱,也算另一种形式的回到从前了吧。

 

愿大家都能【谈】恋爱,而不是【谈论】恋爱!

 

 

 
文:衡伊然
责任编辑:殷水
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