你是否陷入了“大O”型迷恋?

发布时间:2021-09-17 3评论 1504阅读
你是否陷入了“大O”型迷恋?-心理学文章-壹心理
文:Nelisha Wickremasinghe
来源:一杯咖啡(ID:coffeecenter)


01


“大O”(即Other,他人)通常是指那些使我们产生强烈情感和依恋冲动的人,与其他人(即others,“小o”)截然不同。我们可能会“爱恋”各种各样的“大O”,包括我们的伴侣、孩子、名人、政治和宗教人物以及权威人物。


痴情、崇拜、偶像化和忠贞不渝是“大O”型爱的特征,并且当我们陷入这种爱时,我们很容易变得痴迷(我需要你才能生存)、过度认同(你的成功或失败就是我的成功和失败)、情绪波动(在低落和气盛之间)、过度服从(你的愿望就是我的命令)和抑郁(与你相比我一文不值)。


“大O”型爱既不能令人满足也不健康,但我们通常需要一些时间才能意识到这一点。


要理解和摆脱这种与“大O“型关系,我们必须首先想想自己的动机,并且认清这种顺从的爱恋是如何发展及其目的。


02


著名的精神分析学家荣格曾写过关于“神力人格”的文章,他用这个词来形容一个人所产生的非凡力量。然而,正如人类学家欧内斯特·贝克尔提醒我们的那样,“这种神力人格的神力是仅仅个人的主观感受……拥有神力人格的人……仍然是和我们一样的智人,典型而复古。”



电影《绿野仙踪》中就有一个这种“典型复古”的著名例子。


桃乐丝对巫师的力量投入了全部希望和信念,希望巫师能够帮助她回到堪萨斯州的家并为她的朋友们创造各种奇迹。


可她最后却发现这个巫师只是个普通老人,通过电影放映机创造了一个强大的形象。桃乐丝对她的幻灭感到愤怒,并指责巫师是个坏人。巫师回答她说:“哦不,亲爱的……我是一个非常好的人。我只是一个非常糟糕的巫师而已。”


这位“巫师”其实是一个来自内布拉斯加州的普通骗子,一直在竭尽所能让奥兹国人民世代相信这样一个神话:他是一个伟大的魔法师。


03


像这个巫师一样,这些“大O”都只是和我们一样的普通人,是我们自己将这种神奇的力量赋予了他们。我们把他们变成我们想要寻找的“大O”。


有时候,这是因为这些人(例如自恋者和其他自我需求膨胀的人)渴望成为“大O”。但大多数情况下我们所创建的“大O”并不希望被捧上神坛或成为被我们需要和关注的对象。


当我们迷恋于“大O”时,我们处于一种屈服和顺从的状态,而这其实是我们尝试应对人类所面临的问题的一种方式。通过顺从,我们相信并希望“大O”将使我们摆脱痛苦和不安全感。


顺从是我们大脑受威胁时会做出的一种反应,与我们“战斗—逃跑—冻结”生存法则的冻结模式相对应。我们“冻结”的是我们的需求、真理和经验,以便专注于“大O”。


顺从在动物界通常是应对威胁的有效方法,但是在人类社会中,顺从已经是一种复杂,有时甚至是无效的应对方式。


在我们的进化过程中,这种基本的战斗-逃跑-冻结反应已演变为三种复杂的人类关系模式:反抗(战斗)、远离(逃跑)和靠近(冻结)。


当我们没有受到威胁时,这些模式可以是健康的联系方式。例如,反抗可以是自信、坚定且积极主动的,远离可以是自主、公正且敏感的,而靠近则可以是协作、有适应能力和有同情心的。


但是,当我们受到威胁时,反抗就会变得具有攻击性、控制性、并且专横跋扈,远离则变成脱离接触、逃避和孤立,而靠近则会变成顺从、屈服和过度遵从。


04


我们的“大O”型关系通常涉及向看似更强大的“大O”靠近。


过度或随意使用时,反抗、远离和靠近的三种模式代表了我们对这种关系的大脑威胁反应。而我们很可能在童年时代就尝试了每种模式,以便发现如何在特定生活环境和情况下最好地存活。


最终,我们大多数人都会养成一种大脑威胁反应的“习惯”,即当我们承受压力时,三种模式之一将主导我们的反应。


但是,在我们的习惯性反应之下,其他策略仍然可用,并且当我们的主要解决方案不起作用时,我们会使用它们。


因此,我们这种顺从趋同的模式,即大O型爱恋的模式,会转变为苛刻、激进和拒绝的回应。


当我们感到“大O”未能充分珍惜我们对其付出的“爱”时,我们会倾向于从被动转变为主动,同时会产生情绪“波动”。这通常表明我们正在或已经陷入以威胁为动力的“大O”型关系。


大O对我们的吸引力,不仅满足了我们对保护和安全的需求,也使我们拥有了生活的目的和方向。因为意识的存在,我们不可能像动物一样过着靠本能驱动的简单模式生活。


我们的思考和想法会将我们引向存在与目的的问题。当我们找不到这些问题的“答案”时,我们的思想就常与我们作对。我们反刍、担心、焦虑和沮丧。


我们受到这些“大O”的吸引和抚慰,是因为他们看似提供了令人信服的答案,或者至少帮助我们忘记了我们自己毫无说服力的叙述。


例如:


  • 当我们把自己的孩子当成我们的“大O”时,我们会感到自己是有价值的和被需要的。

  • 当与我们的“大O”爱人一起时,我们会感到自己充满魅力又如此特别。

  • 当我们将名人变成我们的“大O”时,我们会认为自己的的生活会比实际更令人兴奋。

  • 当我们把权威人物或领导人变成我们的“大O”时,我们会感到人生豁然开朗、感到受保护和安全。


05


您可能会怀疑自己是否属于会陷入“大O”型关系的那一类人。您可能认为自己是成熟的、“正常的”,并且认为自己有能力找到并维持健康、互惠的关系。


但是,根据我的观察,我们中的大多数人都已经或将会陷入“大O”的魔咒中。但这个魔咒可能直到特定事件发生或特定时间到来才会被触发。


比方说,如果我们有了一个孩子,我们可能会与这突然降临的天使一般的存在形成“大O”关系。


当孩子成为了我们的“大O”时,我们会过度保护、宠爱和极度喜爱他/她,而这对孩子和我们都没有好处。这种“大O”型爱在亲密关系中更加常见。我们大多数人都明白浪漫爱情的强大、疯狂和短暂。


我们也可能会怀疑“大O”型关系在我们生活中是否存在,因为当我们身处其中时,我们通常过于痴迷和依赖,以至于我们看不到除了它带来的愉悦、解脱和放松之外的东西。


对于我们来说,看到其他人在关系中犯错通常比承认我们自己的错误容易得多。我们也无法意识到生活中的“大O”型关系,因为“大O”对我们的吸引力随着人生变迁也发生变化。


年轻的时候,我们可能会一次又一次地服从于浪漫爱情的承诺,而等我们有了孩子,我们又服从于对孩子的爱。


或者,我们可能会放弃对某个特定群体的迷恋,并将同样的向往和需求投向一个精神导师。


这些不断变化的从属关系可能会掩盖我们潜意识里顺从和需要的模式,而这种模式正是“大O”型关系的特征。


习惯性的高估和遵从他人往往会导致我们对自我价值的贬低和否定。除非我们做好准备觉察并诚实地评估我们的人际关系习惯,并放弃依赖他人解决自己的问题,否则我们将会重蹈覆辙,继续遭受“大O”型爱恋所带来的失望。


作者简介:原文作者Nelisha Wickremasinghe 是一位心理学家家庭治疗师,著有《超越威胁》和《与他人共处》。本文转载自公众号一杯咖啡(ID:coffeecenter),一杯咖啡公益心理团队。2012年在上海出发。组织咖啡心理公益咨询、公益单身相遇活动、公益心理团体活动、公益心理咨询师学习活动、心理类科普原创翻译读书文章不定期更新。助人自助,用生命影响生命。一杯咖啡,温暖世界的内心。

原作者名: Nelisha Wickremasinghe

转载来源: 一杯咖啡(ID:coffeecenter)

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