9.1分恋爱综艺刷屏|老年人才相信爱情,年轻人都在相亲

发布时间:2021-09-17 3评论 2104阅读
9.1分恋爱综艺刷屏|老年人才相信爱情,年轻人都在相亲-心理学文章-壹心理
文:阿肖
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:9.1分恋爱综艺刷屏,打脸千万催婚父母:老年人才相信爱情,年轻人都在相亲


老年人相亲,到底能有多野?


每周二和周六,北京菖蒲河公园都聚集着一群到处散发着荷尔蒙的老年人。


单刀直入,毫不腼腆。


55岁的李明(化名)用土味情话搭讪:“你的漂亮是你的错,可这真不赖我。”


64岁的胡天(化名)谈起恋爱来,一见面先狂吻,“爱得发疯了。”


岁月,从未磨平老年人那颗滚烫炽烈的真心。


与此形成鲜明对比的,是忙着明码标价相亲的年轻人。


年龄、户口、学历、收入、资产,构成了见面的“基准线”。


然后,把相亲对象拆解成各项指标,从身材、学历,到家庭、人品,一一打分,对比筛选。


爱情,被演绎成了“做题模式”,不断刷题,只为了追求更高的分数。



就像一位985相亲群的网友所说:


“我不仅想要小孩,我还希望我的孩子很优秀,我的妻子也要很优秀。十年后同学聚会,这个家庭会让人觉得是幸福的。”



这还只是初选,接下来的沟通,就更严苛了。


B站9.1分恋综《90婚介所》中,男嘉宾刘梦竹始终关注着女嘉宾左冉冉,发现二人的爱好、兴趣、三观都十分契合。


可配对成功后,刘梦竹却只执着于一个问题:


“单亲家庭的成长经历,是否会对性格造成影响?会不会没那么相信婚姻?”


尽管左冉冉的父亲是在她大学时去世的,她根本算不上成长于单亲家庭。


这届年轻人太小心了,从物质到精神,生怕踏错一步。


战战兢兢地,试图在无数指标中找到唯一的答案,在茫茫人海中筛选出那个“唯一”正确的人。


婚姻,越来越像是两个合伙人的资源互换。


“谈情说爱”,反倒演变成了一种冒犯。


今天,壹心理就跟大家谈谈:两代人的婚恋观


年轻人,不敢去爱


到底是什么让年轻人宁可相信那些所谓的“指标”,也不再相信活生生的爱情?


原因可能有3个。


首当其冲的,就是“情感瘫痪”。


《90婚介所》中,韩笑找男朋友的标准就是:


“不要过于打扰我原本的生活”。


她解释到,工作已经占了自己很多时间,连兴趣爱好都顾不上了,哪有精力谈恋爱,结婚,甚至是生孩子。


一项研究表明:在身体和心理长时间超负荷的工作下,人们很容易陷入“情感瘫痪”。


简言之,就是一个人解读情绪的能力骤降,无法察觉自己和他人的情绪需求。


996、007,正不断挤压着人们的情感需要。


深夜下班后,你不会再想手机震动,提示有消息


工作一周后,你只想窝在床上,睡个昏天黑地。


生活本就够累了,哪有心神“耗在”谈恋爱上?


更别提偶尔还会吵架了。


至于理解、安抚或者深入沟通,更是太奢侈了。


第二点,是“选择悖论”。


美国心理学家巴里·施瓦茨研究发现:拥有大量的选择,会导致人们对最终做出的选择总是不太满意。


不可否认,互联网让人们寻找另一半时有了更多的选择。


但同时,也伴随着更严苛的标准,更高的期待,和更多的幻想。


比如韩笑的理想型,就是《恋与制作人》中的李泽言,“永远像星光一样为女主引路”。


在过去,确定关系前她可能会问自己:“我们合适吗?”


而现在,变成了“我会不会错过更好的?”“万一下一个就是属于我的‘李泽言’呢?”


很多人,就是在“就这个吧”与“再等等中”单身至今。


第三,“自我保护”。


学者桑德拉·默里和约翰·霍姆斯研究发现:由于害怕被拒绝,人们更倾向于自我保护,而不是自我表露。


自我保护的方式有很多。


可能是不断展示自己的强大比如女嘉宾韩娇娇在每一次交流中,总是在表现自己的专业技能。


可能是否认、指责乃至打压:比如一位事业女强人在《90婚介所》刚出场,现场男嘉宾就议论纷纷:“太女强人了,驾驭不了。”


还要暗戳戳问人家:“你觉得优秀是不是造成你单身的原因?”


彷佛“单身”是原罪,“优秀”是一种错误。


然而,这些充满抗拒意味的表达,其实只是为了自保。


在爱情到来之前,提前竖起坚硬的刺,建起厚厚的墙,不过是为了避免想象中的,对方的“拒绝”而已。


所以你看,与其说是爱情变得不那么重要,不如说是爱情变得太重要了


以至于人们制定了严苛的标准,带着警惕的眼光,小心翼翼,深怕踏错一步。


  • 他们或许渴望着靠近他人,却害怕在关系中失去自己

  • 他们或许期待着被看见、被理解、被爱,却恐惧展现出真实的自己后受到伤害;

  • 他们或许追寻着一段有深度、有温度的关系,却缺乏经营关系的能力。


于是,想触碰又收回了手。

老年人,更勇敢?


那么,为什么老年人却有勇气,投入一段充满激情的关系呢?


答案可能是,他们一生都处于一段陪伴型的婚姻,从未体验过炽烈的激情


直到死亡的脚步越来越近,才认真地想要爱一次。


纪录片《和陌生人说话》中,64岁的胡天说:“我有一颗滚烫的心,随时想献出来。”


他可以牵着恋人的手散步到凌晨,在大街上见面先接吻,“我喜欢你”从不离口。


但他的前半生,却截然不同。


采访中,他一直在说:“我不喜欢我媳妇。”


然而,妻子生病后,他在病床前陪伴了整整7年,撑起一个家,从未有过二心。


压抑,是他前半生的主旋律。


其实,仔细想想,我们会发现:


两代人对爱情的观念并没有那么的不同。

如今的年轻人不过是试图跨过冲动和激情,直达过日子和陪伴。


但这其实很难。


我们如果无法在一段关系中,去融和激情与陪伴,那么在老去后,很可能也会觉得“这辈子白活了”,进而踏入“中年叛逆”,渴望放纵一下。


这届老年人的今天,很可能就是这届年轻人的未来。


融合“激情”与“陪伴”,是所有年龄段的共同课题。


那么,如何才能长久“陪伴”的同时,又让“激情”保鲜呢?


我们需要这3种能力:


a. 成长型的恋爱观


心理学家雷蒙德·尼提出了一个关系内隐理论,认为人们的爱情观可以分为两种类型:


一种是宿命型,他们对爱情和另一半具有许多十分具体的想象,认为存在一个命中注定的“对的人”。


比如,韩娇娇的理想型就是偶像剧《恶作剧之吻》中的江直树。


每一次认识新的人,都期待偶像剧式的关系:对方一见倾心,执着追求,自己被打动,然后过上王子与公主的童话生活。


另一种是成长型,他们更愿意和对方共同努力,一起去解决关系中的问题,相信通过磨合,共同成长,可以让关系变得更好。


雷蒙德·尼的一项纵向研究发现:


持有宿命型爱情观的人,很难在长期关系中感到满意,他们更容易陷入一种“激情型爱情”。


一旦现实与理想脱节,他们就会难以接受,给对方频频扣分,继而快速分手,或者陷入痛苦之中。


成长型爱情观,则会让人们在关系中投入更多的努力,建立一段更好的长期关系


b. 安全依恋的能力


《90婚介所》中,女嘉宾付邦早早确定了自己的心动对象。



然而直至结束,她都没有和对方有任何互动,男嘉宾完全不知道她的心意。


这其实是“回避型依恋”导致的。


依恋课题包含两个核心的问题:


  • 我能信任他人吗?

  • 我值得被爱吗?


而回避型恋人的答案,两个都是“不能”。


他们好像站在几十米远的地方,心门关闭。


相比之下,安全型恋人更相信对方,也更相信自己。


在关系中,他们愿意跟对方并肩而站,去理解对方,解决冲突,把独木桥走成阳关道。


c. 解决“刺猬困境”的能力


简单点说,就是如何在不受伤害的同时,获得深度关系


《90婚介所》中许多体现着两性差异的问题,皆源于此。


比如:“如果你男朋友说不喜欢猫,你会为了他放弃养猫吗?”
再比如:“到底要不要孩子?”


人们需要在关系中,一边保护自己的利益,一边为对方做出一些妥协。

真正能滋养人的关系,不在于有多烈,而在于有多深


《和陌生人说话》中,妻子去世后,胡天有了新女友。


他终于可以像年轻人那样热恋了。


可没多久,两个人就陷入了“一见面就吵架”的境地。


为了对抗寂寞,他再一次日日徘徊在菖蒲河公园。


不断认识新的人,一次次投身于炽热的爱情。


可身边的人来了又走,留下的只是越发可怕的孤独。


胡天常常凌晨3、4点躺在沙发上,彻夜开着电视,听着里面的声音才能入睡。


关系,永远解决不了孤独。


好的关系才可以。


那么,究竟什么样的关系,可以帮助我们走过那些至暗时刻?


腾讯研究院旗下 S-Tech 做过一个 “社交斋戒” 的实验。


所有参加实验的人,每天使用微信不得超过 30 分钟。


15 天后,虽然减少了线上的社交时间,可参与人员的孤独感却明显下降了。


信息时代,我们每天都花大量的时间维持着“社交”,却忽略了:


重要的从来都不是身边的人有多少,感情有多炽烈,而是“重要他人”的存在,以及一种更为深刻的连接。


“重要他人”并不需要时时刻刻在我们身边,回应我们的每一个需求;


而是一直在我们心中,和我们紧密连接着。


“深度关系”,说的也是人和人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。


很多人认为:关系会带来束缚;


实际上,深度关系的尽头,才是真正的自由。


心理学中有一个“断崖实验”;


当孩子看到“悬崖”,出于本能,会停下,甚至后退;


然而,当他们听到妈妈在“悬崖”另一边叫自己的名字,看着妈妈的微笑,他们没有丝毫犹豫,就爬了过去。


因为“有人在”“有人等”“有人爱”,我们才得以鼓起勇气,更加自由地探索这个世界。


好的深度关系,是一个帮助你完整的过程。


当你完整时,你就有了更多的力量和精力,去做你真正想做的事。


你会发现,爱,才是一个人最大的财富。


对老年人而言,爱是对抗死亡与虚无的安全绳。


而对年轻人来说,爱会指引着我们去探索更大的世界。


前者,点亮我们的归途;后者,照亮未知的前路。


试着去爱吧。


愿你卸下防备的盔甲、重新相信爱,也拥有踏出一步的勇气。


也愿你找到那个可以爱的激情狂热,也可以爱得细水长流的另一半。


世界和我爱着你。


参考资料:
综艺:《90婚介所》
纪录片:《和陌生人说话——老年人的情爱江湖》
艾略特・阿伦森:《社会性动物》


作者简介:原文作者阿肖,自由撰稿人,心理咨询师,一个有点温暖的普通人。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。

原作者名: 阿肖

转载来源: 壹心理(ID:yixinligongkaike)

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