分离对“我”为什么那么难?

发布时间:2021-09-17 0评论 6阅读
分离对“我”为什么那么难?-心理学文章-壹心理

一上班,看见同事小A眼睛红红的,我随意问道:昨晚没睡好吗?看你眼睛是红的。

 

“不是,刚才送我儿子去幼儿园,看着老师把他拉进去,他一直回头看着我,并喊着妈妈,我就忍不住想哭。”沉默了一会,小A低声说道。

 

“不知道他今天会过得怎么样,昨天老师说他还可以,但我儿子说他没吃饱,才喝了两次水,回家拉得便便,说幼儿园厕所不像家里的干净,可以坐着,他不愿在幼儿园上厕所,一直憋着......”小A悻悻地说道。也不知是想说给我们听,还是在说给自己听。

 

“没事的,慢慢就好了,孩子要是觉得不好,可能就不去幼儿园了,我们家孩子也是适应了一段时间的。”同事B宽慰着小A。

 

“每天我接他回家,他都问我,妈妈明天可不可以不上幼儿园,你在家和我玩。每天早上,他也问我可不可以不上班,这样他也不用上幼儿园了。我觉得我挺残忍的,他还这么小。”小A仍然沉浸在自己的悲伤中。

 

A的父母是干地质工作的,她说从自己记事起,最喜欢干的,也是让她煎熬的事,就是数着日子盼父母回来,可是父母回来后,她又有些害怕,不敢和他们靠得太近。虽然她经常有别的小朋友没有的新衣服和好吃的,虽然别的小朋友很羡慕她这些。可她觉得自己过得并不开心。

 

作为孩子,她深深体会到了对父母陪伴在身边的渴望,也体会到了父母不在身边的孩子的艰难不易。

 

为了避免这些,孩子出生后,小A一直坚持自己带孩子,产假休完了,又长假在家,也要求老公减少出差的次数和时间。现在上班,也是在孩子要上幼儿园的前一个月才申请的。

 

01

不愿分离也许是孩子的需要


英国心理学家鲍尔比认为,如果父母(重要养育者)在养育孩子的过程中,对孩子的核心需求能及时回应,并给予恰当满足,就相当于为孩子提供了一个成长的安全基地”。在孩子有能力时,鼓励他离开安全基地去探索,孩子就不惧“分离”。因为孩子与父母形成安全型依恋关系。


而相反,如果父母(重要养育者)不能给孩子提供安全基地也不鼓励他离开安全基地去探索,孩子就容易形成安全型依恋关系。那么孩子就惧怕“分离”。


因为对孩子来说,“分离”可能意味着永久丧失“爱的客体”,可能意味着他一离开“基地”就面临着“死亡”。

 

不管是哪一种,都对孩子的“生存”有着巨大的威胁,能不焦虑分离吗?

 

那父母如何为孩子建立一个“安全基地”呢?

 

1. 在孩子三岁以前,尤其是在出生后的第一年,要学会对孩子进行全面系统的观察、感受,这样才能敏锐的捕捉到孩子的反应,并理解孩子的反应,才能恰当、及时的回应孩子,满足孩子的相应需求。


2. 随着孩子的成长,要意识到孩子会不断有新的与外界建立更多连接的愿望,会产生与同龄人和其他成人建立关系的需求和欲望。因而父母要适时调整自己,给孩子一定的空间和时间,允许孩子以他的方式去探索周围的世界,认识周围的世界。


3. 孩子探索外界的过程肯定不是一帆风顺的,会遇到挫折的。在孩子遇到挫折时,父母要给予“抱持”,给孩子提供“安全”和“关爱”,在父母这“补充能量”后,孩子才会再有力量和信心重新出发,去探索外面的世界。

 

02

不愿分离,也许是父母的需要

 

依恋关系是在儿童早期与父母(重要养育者)形成的一种关系模式,它会延续并影响我们的一生。

 

如果儿童的父母拥有不安全的依恋关系,那么父母在养育自己孩子的过程中,要么会无意识的重复TA的父母的养育方式,要么会无意识的把孩子当成自己的父母,去索要过去没有从自己父母那里得到的爱和关注,要么会有意识的去修正父母不当的养育方式。而修正得结果可能会恰到好处,也可能会矫枉过正(反向形成)

 

除了修正得恰到好处的养育方式之外,另外三种都会重蹈形成不安全依恋关系的覆辙。

 

“把孩子当成自己的父母”的父母,会无意识的把孩子当成自己的“依恋对象”,让孩子为自己负责,来承担“照顾自己”的责任,让孩子“不放心”离开家

 

矫枉过正(反向形成)的父母,会通过对孩子的“过度照顾”来让孩子“离不开”自己,离不开这个家。因为对于孩子来说,除了家,外面都是危险的,不安全的;除了父母,他人都是不可靠的,可怕的。

 

那父母如何做,让自己在养育自己孩子的过程中,尽量少受父母的影响呢?

 

1. 意识到自己有能力和资源控制自己对自己的爱和关注,并让其得到满足,不需要向孩子索取。

 

2. 承认并接纳自己对父母忽略自己、没有给到自己足够爱和关注的愤怒。

 

3. 在养育自己孩子的过程中,可以把自己“内心的小孩”和自己“现实中的小孩”一起重新养育一次。

 

在这个过程中,需要注意的是,不要把自己“内心小孩的需要”强加到“现实小孩”的身上,或与“现实小孩”的需要混淆。需要分清哪些是自己内心小孩的需要,哪些是现实小孩的需要。

 

比如,现实中的小孩想吃冰激凌,而你内心的小孩想喝果汁,那就给现实中的小孩冰激凌吃,给自己喝果汁。而不是强迫现实中的小孩喝果汁,或让他又吃冰激凌,又喝果汁。


最后,祝愿天下所有的父母和孩子在分离时,心中都充满了对下一次相逢的期待喜悦带着“温暖”和“力量”上路,神情笃定的走向远方



文:心玥诚服
责任编辑:殷水
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