摆脱“讨好型”模式,愿我们都有“不在乎”的洒脱

发布时间:2021-09-17 90评论 1692阅读
摆脱“讨好型”模式,愿我们都有“不在乎”的洒脱-心理学文章-壹心理

漂亮优秀的她,

每一段感情都无疾而终


一位女性朋友,长得漂亮且十分优秀,在外人看来是足以闪闪发光的存在,可是她的每一段恋爱都无疾而终。原因是什么呢?就是她非常“恋爱脑”。


每次开始一段关系的时候,她就会立即放低自己的心理姿态,想方设法地去讨好男朋友。为了对方去改变自己的作息、穿衣风格、工作计划,甚至因为有一任男朋友无意中说了一句:“你要是升职了会不会工作很忙,我们见面时间就会比较少?”她就毫不犹豫地拒绝了大好的升职机会。


她的生活是完全围绕着男友的,与此同时,也将所有的寄托放在男友身上。即使男友有一点儿不符合她预期的行为,她就会感到非常委屈和伤心。但是她又不会把这些表达出来,全部闷在心里。时间长了之后,每一任男友都会跟她提出分手,分手的理由都是:跟你在一起感觉好累!


摆脱“讨好型”模式,愿我们都有“不在乎”的洒脱


关系中的“讨好”,

令彼此都疲惫不堪


这位女性朋友其实就是典型的“讨好型人格”模式,讨好型的人在人际关系中会不自觉地“低人一等”,凡事优先考虑他人的感受,满足他人的需求。而且他们认为当自己这样对别人好的时候,别人也会对自己好。如果没有感受到别人对自己的好,他们又会进一步在自己身上找原因:“是不是我哪里做得不对?”


事实上呢,因为讨好型的人不会明确地把自己的需求说出来,所以周围的人是根本无法做到“回馈他们的好”,所以讨好型的人往往会经历一次又一次巨大的失望,负面情绪在内心累积,把自己折磨得够呛的同时,也让周围的人感觉和他们相处很累,关系也无法很好地维持。


很多讨好型的人明明知道这样做不利于关系的建立、发展,也讨厌自己总是做出低人一等的姿态,但是他们却停不下来。他们无法做到不去在乎他人的看法,也缺乏这样的勇气。


摆脱“讨好型”模式,愿我们都有“不在乎”的洒脱


如何摆脱“讨好”?

拥有不在乎的洒脱


日本超人气心理咨询师、畅销书作家大岛信赖指出,在乎他人的看法,是因为期待被认可、被赞同、被喜爱,但这样却更容易“受伤”。他在自己的这本《不在乎的勇气》中说:“他人的意见其实没你想的那么重要”。他从现实生活的实际问题出发,分析了讨好背后的心理原因,给出了如何不去在乎他人看法的具体对策,帮助读者摆脱讨好型人格的束缚,拥有不在乎的洒脱。


摆脱“讨好型”模式,愿我们都有“不在乎”的洒脱


1、从“受害者思维”的陷阱中跳出来


无论是在伴侣关系中还是其他的人际关系中,讨好型的人总是感觉“为什么受伤的总是我”?比如,为什么伴侣不考虑我的感受?为什么同事总喜欢把讨厌的工作交给我?


其实这源于讨好型人的“小心翼翼”,他们总是小心翼翼地观察着他人的情绪和言行,揣摩着他们的内心想法,而这种“小心翼翼”会在无形中传达给对方信息:你怎样支配我都可以。于是就招来了更多的“伤害”。


为什么要小心翼翼呢,因为把自己摆在了“受害者”的位置,觉得周遭的世界和人都是不安全的,必须小心翼翼。一旦把自己摆在受害者的位置,他人自然成了“加害者”,于是一些言行更容易被解读为是一种“伤害”。


大岛信赖说,必须从这种受害者思维的陷阱中跳出来,把对方看成是和自己平等的人,这样即使对方说了什么,做了什么,也能因为考虑到大家都是一样的人,更能理解对方也许是无意的,或者就算有意也不必去在乎。


摆脱“讨好型”模式,愿我们都有“不在乎”的洒脱


2、看清他人的指责、攻击,那也许只是一种“嫉妒”


讨好型的人面对他人的指责、攻击时,往往会认为是自己做错了,然后尽量在自己身上找原因,去努力顺从、迎合他人,令自己身心俱疲。


大岛信赖提到,这些指责、攻击很多时候只是他人的嫉妒情绪的宣泄,而与被宣泄者无关。比如一个孩子在欢快地跑来跑去,突然被母亲叫住一顿训斥,不能这样乱跑,这样太吵了。其实孩子欢快地跑来跑去这个行为并没有错,只是母亲当时因为家务太过劳累,感到内心烦躁,受不了孩子这样跑来跑去,于是训斥了他,让孩子以为跑来跑去是不对的。


这背后是有一些母亲的嫉妒情绪在作祟的,也许是母亲自己的童年从来没能这样自由开心地跑过,也许是母亲觉得自己被繁重的家务所困,而孩子却能如此自由,因而产生一些嫉妒。而这些情绪被伪装过,没有直接表达出来,而是变成“为了孩子好,教育他”的形式。


但是孩子往往无法去分辨这些,只会觉得是自己做得不好,去指责自己。为了讨好父母,获得父母的爱,只能压抑自己的真实需求,做出符合父母期待的行为。长此以往,在成年后的人际关系中,也一直会被“如果我不迎合他人,就不会被喜欢”的信念所裹挟,控制不住地去讨好他人。


因而去看清楚这些指责、攻击的本质其实与自己是没有关系的,是能做到不在乎的重要一步。


3、“自私”一点,以自己的感受和需求为优先


讨好型的人,不敢以自己的感受和需求为优先,是因为害怕自己令人讨厌,就如大岛信赖所说:如果让别人知道了我本来的样子,就不会再有人理我了。


本质上,是他们觉得自己不够好,不值得被爱。这是从小到大被对待的方式造成的。而成年后,我们已经有能力去认识到,这样的信念是不合理的。“真正爱我的人不会因为我没做什么而不爱我,而那些不爱我的人也不会因为我做了什么而爱我”。


与总是照顾别人的感受相比,我们更需要先照顾好自己的感受,以自己的需求为优先。当然很多人觉得这样是不是太自私了,这样是不是会没朋友。


而事实上,当你开始照顾自己的需求,开始爱自己的时候,别人才会来爱你、认真对待你。所谓物以类聚、人以群分,此时你吸引到的都是能够好好爱自己的人,你会发现自己活得更加轻松了,不知不觉那些不良的关系都离你远去了,取而代之的是,更加自在、滋养的关系。


摆脱讨好,学会无视,愿我们都有不在乎的洒脱!



文:萧潇
责任编辑:殷水
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