恋爱心理学:成熟的爱情要经历的四个阶段

发布时间:2021-09-16 15评论 2071阅读
恋爱心理学:成熟的爱情要经历的四个阶段-心理学文章-壹心理

前段时间闺蜜聚会,恋爱不到半年的闺蜜,心事重重,唉声叹气,一番沟通下来,原来闺蜜正为恋爱“苦恼”,而立之年的闺蜜,这两年面对家里人的催婚,承受了巨大的压力,年初终于恋爱了,男友是公司的暖通设计师,年会上被大家起哄了几年的两个人,终于在互通心意后,确定了恋爱关系。


在一起半年,男友可以说做得很好,在生活上的照顾,该有的节日浪漫一点都没少,但闺蜜感觉两个人现在的相处模式像是“老夫老妻”,闺蜜对这种状态说不上不满意,但又总觉得没有理想中那么满意。


大概绝大多数恋爱中的女人都希望“浓情蜜意”的热恋期能持续终身,事实上从恋爱心理学的角度看,这是不可能的,任何事物的发展都伴随着一定规律,真正成熟的爱情,也不例外。


心理学家指出,一份成熟的爱情必须经历过四个阶段:共存、反依赖、独立、共生。



01

成熟爱情必经的四个阶段


1、共存阶段


回忆一下和另一半的爱情经历,刚开始在一起时,是不是双方满眼都是“欣赏的笑意”?


热恋期的两个人通常对彼此的生活习性、个性特征都还没有完全的了解,身体上和心理上都还保持着一定的距离,而正是这种忽远忽近的距离,让两个人心生雀跃,恨不得时时刻刻都腻在一起。


对于情绪敏感型的大多数女性来说,通常会渴望这种“共存期”能够在两性关系中永恒持久的存在,这也是给自己对“感情的高峰体验”奠定了一个对比基础。


2、反依赖阶段


感情稳定以后,通常就会有一方想要有多一点时间做自己的事,而另一方就会感觉受到冷落。


比如闺蜜现在这个阶段,沟通下来,发现主要让她产生“落差”的原因是,男友最近经常加班,少了一些腻歪时刻,比如周末闺蜜想一起逛逛街,但男友总有加不完的班和做不完的事。


也曾采访过一些婚姻中的男性友人,为什么结婚以后,和另一半的关系无法像热恋期那样“腻歪甜蜜”,绝大部分男性表示:


恋爱前的终极目标是希望和相爱之人走进婚姻殿堂,感情能够开花结果;


而恋爱后,双方亲密互动的形式或者频率的确可能会发生一些变化,但这并不意味着“爱情变质”,而是婚姻中有了围绕“家庭幸福的目标需要去达成”,比如物质上的创造,双方家庭关系上的维护,而这时候,感情已经稳定下来,所以精力和注意力便会发生一些转移。


当然很多人可能会反驳,创造物质条件和爱情保鲜,这两件事似乎并不冲突。可能这和婚姻双方在关系中的“独立能力”有很大关系,自信度高,独立能力强的人,便能够在“反依赖期”有效调整和适应,不受到太大的情绪干扰如果在这个阶段你时常感受到“对方的冷落”,情绪的波动,甚至患得患失,那么可能需要正确认知自己的状态,适时调整,客观认知爱情中的“反依赖期”。


3、独立阶段


随着第二阶的延续,爱情中至少会有一方会要求更多独立自主的时间和空间,这个空间是给还是不给呢?我们又如何面对“独立期”的失落与不适应呢?


爱情中的两个人就算再相爱,毕竟是两个不同的个体,随着关系的深入,近距离的相处和互融,两个人已经从最初的相互欣赏,到现在或许深刻的感受到“彼此在成长背景、个性特征、生活习性方面的差异”,同时,也看到了对方暴露出来的一些缺点和不足。“包容、理解以及如何携手共同成长”将是这个阶段关系双方要面临的重要课题。


首先,我们需要认知到的是独立不意味着“不爱”,也并不意味着“疏远”,恰如其分的独立,能让彼此感受到互信互赖,也互相尊重。一旦有一方“错误解读了独立”,执着于亲密无间,就会发生冲突,一方抓得越紧,另一方势必会逃得越远。


最佳的状态是,双方都有自己的事业和爱好,双方为共同目标所创造的价值,都能被对方看到和感受到,保持“亲密有间”。


其次,面对“差异”时的态度也决定了这个阶段的情感质量,要深刻理解到你们之间原本就隔着十几二十年的成长距离,不一样的家庭背景和个性特征,“差异”才是常态,如果一直纠结于差异,排斥差异,这些“差异”就会变成我们心中的一根刺。


好的状态是“接纳、包容和理解差异”,把差异看作是互补的因子,看作是彼此成长的催化剂。


比如有个朋友A,她是比较外向的个性,她喜欢的放松方式就是出去逛街或者和朋友聚会,但是她先生则是内敛沉稳的IT工程师,对他来说,安静的独处、运动或者看看书,才是他休息放松的最佳方式;但这几年朋友一直执着于“改变对方”,而不是“接纳和换一种视角看待差异”,导致一直矛盾争吵不断。


4、共生阶段


经历过前三阶段的跌宕起伏,通常这时新的相处之道已经成形,你的他(她)已经成为最亲近的人,也许经历过争吵,也经历过冲突,但最终,彼此都认知并接纳了对方的差异,享受彼此优点的同时,也能理性看待对方的缺点和不足。


对待缺点和不足,可能时常还是会唠叨两句,但更多是以接纳和包容的心态看待,不执着于“改变对方”,对彼此都有客观的评价体系,双方达成默契的相处之道,不会轻易的因为一句话或者某个行为而感到“患得患失”。



02

带给恋爱双方的思考与警示


现实中,很多人一辈子只见过婚姻,没见过真正成熟的爱情。


真正成熟的爱情中,双方都拥有或者最终都将获得恋爱的能力,那是一种需要不断学习和成长的能力。


成长就是我们深化对自己的认识,在认识的基础上自我接纳。剖析自我,认识到“我”为什么会这样,从而进一步掌控自己的生活,学习如何与人建立关系。


当我们处理好跟自己的关系,恋爱关系也将变得更加稳定。


1、明白“情感独立的重要性”,保持自我界限,避免迷失自我


热恋期过后,两人感情的走向会逐渐平稳。相处久了,摩擦也总避免不了,矛盾也会在不知不觉中积累。


慢慢的,因为第二个阶段的递进。这个时候,恋爱中的双方会对彼此产生一种相互排斥的心理,会更多的需要一种独立的状态。


可是往往在现实生活中,男女双方因为各式各样的原因,并不是能够同时到达这个阶段,就会出现一方开始觉得对方的疏远,会使人在恋爱中迷失自我,会觉得没有安全感。


一个人如果“自我界限不清晰”,在恋爱中,会觉得与对方已经融为一体,便接受不了激情褪去后的空白期。


但我们要明白,在感情中,安全感并不一定要靠别人的给予。要赋予自己强大的精神能力,提升自己的思维层次与意识水平。


无论你做什么,精神的独立会让你充满魅力。


2、将注意力聚焦到自己身上,学会爱自己


当我们的注意力一直聚焦在对方身上,我们就总想试图“改变对方”,但除了我们自己以外,别人是不可控的,那种无力感和失落感就会扑面而来。


所以尝试把注意力聚焦到自己身上,学会爱自己,发展自己的兴趣爱好,音乐、书写、运动、扩大人际圈等等,一切能够让我们保持独立的方式都可以去尝试。


多看书,多使自己接触正能量的情绪,定时进行社交活动。将一部分时间和空间也适当的放在家人朋友身上。保持神秘感,不要让恋爱成为阻止你进步枷锁。


3、培养并获得沟通的力量


无论遇到任何问题,在任何人际关系中,“沟通的意识与能力”都能帮助我们快速有效的了解彼此的心意,掌握问题出现的症结。


主动沟通“不等于”放低姿态,而是促进关系升级的“良好的品质与能力”,不要“沉默”,不要“言语攻击”,而是和善地探寻对方的诉求,坚定勇敢的“表达自己的诉求”,从而消除误会,减少不必要的摩擦。


好的感情应该是两个人共同进步的,将恋爱占自己的生活比重进行适当的调整,也并非说让我们减少对对方的感情,而是在这种相互依赖的关系中,保持适度的独立成长,更有利于感情的发展。


生命很长,愿我们都能在一生中,不负岁月,遇见美好的爱情。



文:雅旼
责任编辑:殷水
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